生命的文章

小小的感动

2011-04-11T22:11:00.007+08:00

最近，都有小小的感动在生命中发生。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　就说此刻好了，就有个感动想在部落格上留点什么记忆。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　今天，无意中听到了石进的《夜的钢琴曲》，曲子真的非常美妙，完全爱上了它。尤其《夜的钢琴曲五》真的令我感动，眼泪差点就飙了出来。此曲是《非诚勿扰2》的电影音乐，是为电影中的一个念诗的场景配乐的。那首诗便是《你见，或不见》。后来，我开始在网上搜寻有关他的音乐，后来才发现他还没推出任何专辑，《夜的钢琴曲》是在4月15日才发行。希望到时可以买得到此专辑。　　　　　　　　

　　下午，淑贞来我家和我讨论有关她的论文。很高兴能提供她一些建议。老实说，我其实也在忙着自己的论文，但是我竟然愿意放下自己手边的工作去帮助她。对于自己的愿意放下，真感到有些意外。或许我在学习如何去关怀和爱身边的人。也或许，我在台湾也得到大家的爱，这些爱使自己变得更加热情吧。淑贞也与我分享有关她和男朋友的事。其实他们之间拥有的是一份淡淡的爱。这份淡淡的爱没有不好，甚至还是令人憧憬的。或许他们需要的是沟通吧。她还说希望能找到与自己心灵想通的伴侣，能完全懂她的心。其实真的可以找到心灵想通的人吗？或许那是千分之一的机会吧。如果真的找不到呢？其实那有什么所谓，反正世上有很少的恋人是能够完全懂彼此的心吧，重要的是彼此愿意接纳对方，愿意做出改变。我并不渴望轰轰烈烈的爱，淡淡的，纯纯的就可以了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天是星期天，打算教会聚会后，和朋友们一起去吃个饭，然后再回家拼论文。怎么知，大伙竟然心血来潮，竟然要开车到嘉义去吃土窑羊肉。开车去至少要一个小时吧，回到台南，也差不多就接近傍晚了。没想到，我竟然就爽快答应了。突然觉得这群朋友真的好疯狂哦。我想就陪大家一起疯吧。让自己放一天假，不去想论文的事，就让自己高兴高兴一天。真的，这一天，我一个字也没写。可是我真的很开心。回到家后，一边洗澡一边唱歌。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个多星期前，我们竟然在网上聊了一下天。好意外哦，因为已经近两年没见面，也没聊天了。很开心能与他聊一聊天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　买到了《写给上帝的信》的DVD了。听说这部电影真的很棒。在唱片行看到时，竟然要价600多台币。怎么舍得买下手呢？后来在诚品书店看到，要价429台币，就下手买了。要找个适当的时候将它一口气看完。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日往台北参加工作坊后，小武就打了两次电话和我聊天。就聊大家的近况如何，论文进度怎么样。虽然聊的时间很短，但是很高兴小武播出时间打电话来关心我。她确实是一个很感性的女人，充满热情和爱。而且也很勇敢。希望下个学习能到他们的playback剧团参加团练。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这些小小的感动在自己的身上一点一滴的累积起来。没有这些感动，也就没有今天拥有小小改变的我了。其实人生的感动真的很多很多，即使是小小的感动，也是造就了自己的人生。　　

在Cafe

2010-11-03T13:56:00.002+08:00

今天，我终于决定走出房间，到cafe念书。终于逼迫自己要有一点动力离开四方格子。慢慢骑着脚踏车前往长荣路，当看到Cafe的影子时，心里就泛起微微的愉悦。因为自己竟然记得路线，无须在他人的陪伴下而独自到达目的地，是一种突破呀。

虽然Cafe比我想象中的还要热闹，但是还是能翻开书本阅读，记下笔记，也不辜负自己的一番苦心到“老远”的Cafe来。

现在过了午餐时间，Cafe安静多了。在古典音乐的陪伴下，放下手边厚厚的参考书，决定上部落格纪念这个日子。

因为是冬天，天黑得比较早，所以4.30就会离开。

对自己说加油吧。

台南这个地方，扰乱了我的情绪

2010-10-31T17:33:00.003+08:00

　　不知为何，这整个星期的情绪都显得有些低落，有种想哭但又不愿让自己哭泣的心情。而且，频频叹气。

　　在同学和朋友面前，总是装着一幅若无其事的样子。或许，没有一个人能听我倾诉吧。即使他们愿意听，我也未必能将这种低落的情绪叙述出来。

　　为什么低落，真的也说不上来。或许是课业上的无助和压力，也或许是人生太寂寞了。我知道我目前的人生除了念书之外，也应该过得充实一点。但是一个人就是没有动力。要上哪儿呢？台南也真的没有什么地方好去的。

　　我常常思想，当初为何要让自己来到这个陌生的地方念书？为何要如此苦了自己？为何要面对这么多的压力？这一切都要自己面对，自己承受。虽然来念书是自己的选择，也了解这个过程能使自己刚强，独立，但是当面对软弱的时候，总会有中撒手就走的冲动。

　　在没有人陪伴的时候，一分一秒都觉得很漫长。当一分一秒过去的时候，又会焦虑很多的事情还没完成。

　　台南这个地方，扰乱了我的情绪。

　　天气已经开始转凉了，但愿心不会变凉。

复杂

2010-08-25T01:05:00.002+08:00

这一趟从台南回来，本以为是该放松心情的时候，尽情地享受假期。可是不到两个星期，发现自己似乎后悔回来度假，因为要面对和处理的事情实在太多了。我真的快喘不过气来，已经块到达心力交瘁的地步了。

家里面临的经济危机和母亲生意上的周转不灵动用了我不少的积蓄，眼见银行里的钱一天比一天少，自己一直怀疑是否能顺利毕业，甚至还认为这不是我出国留学的时候。

许多的挣扎、愤怒、难过涌上心头，自己真的很无能为力。不懂事的弟弟也让人头痛，增加家里的烦恼。我曾经对母亲说过，只要是和钱扯上关系的问题都能解决，我开始质疑这样的说法了。我从来不是一个把钱看得很重的人，但是目前这个地步已经让我无法不斤斤计较了。我帮人，却委屈了自己。昔日因为可怜朋友和亲戚有困难，借了5位数的钱出去，多年过去了，却没有一毛钱换回来。现在面临钱财问题，这些人只能在一旁看戏，只能说无能为力。真觉得自己当初为何如此伟大，现在反而害惨了自己。

母亲生意上的钱财问题要我帮忙、大弟弟没有钱却要结婚也要我帮忙、小弟弟为了舞狮比赛伟大地牺牲他的工作而无法帮补家用也让我操心。到底这些人是怎么想的？我真的感到很愤怒，却还要帮他们收拾烂摊子。

老实说，我的能力已经快要到达极限，我现在只是想安心地把书念完，毕业，然后工作，重新存钱。我真的很不想再为钱烦恼了。

我不要求家里人能像我一样成熟，有智慧地处理问题，但是他们能不能不要再制造麻烦，多为家里的状况多想一想呢？

累！

《你看天空了吗》后记

2010-06-30T17:15:00.004+08:00

写《你看天空了吗》这篇文章的时候，有一种感动想与台南的老师们分享。下面是老师给予的回应。

嘉豔：
能找到天空真的不容易啊
為妳的勇氣與毅力慶賀

是啊，忙碌中我們常常忘了抬頭望望四周美景
欣賞周遭有趣的普羅眾生
雖然生活中有許多令人洩氣的事
與莫名的壓力心
情不好時是該學著走出去，
看看天，欣賞陽光灑洩大地的美麗
看著市場裡熙熙攘攘的人群
那麼的有生命力
記得香港導演王家衛的《春光乍現》最後的場景是臺北熱鬧的夜市
非常動人，看得我淚流滿面

回到家先好好休息漫長暑假，
可以好好玩，也看看書，
拜訪朋友樂無窮！！

快樂一夏

瑞芳

嘉豔：
謝謝你的分享，這一篇真實的新歷路程的紀錄，也是妳成長的痕跡，
讓我想起多年前初次赴美，在戲劇戲中身為唯二的亞洲人之一（另一個是早就在美國混過兩年的泰國人）
那種初赴異地，說著不同的語言過著不同文化又遠離家人的日子，在充滿課業壓力的日子
的確，哪有時間好好望望天空一眼？至少妳最後想到要向上看了。

祝福你
暑假回家度過一個放鬆又溫馨的假日

玫君老師

Dear Jutina

已經收到你放在我信箱的films, 謝謝你，你還沒告訴我多少錢，我會把錢放在季樺那裡，你跟她拿。

看了你的心得很感動，我完全可以了解你到台灣求學的辛苦，讓我想起以前在美國求學的心情，不僅有學習上的壓力，也有生活和文化差異，以及思鄉等種種困難需要克服，你是非常認真的好學生，程度也很好，自我要求很嚴格，所以我希望妳暑假應該好好休息和遊玩，不必太著急學習，心情繃的太緊是不利於學習的!

另外，關於你上我課所做的報告，那天我重看了一遍，我認為你做的很認真，對於閱讀的資料都有提出自己的想法和分析，我認為這是我們很多學生所缺乏的，今天昊凡來跟我meeting我們還談到你這個長處，他們都從你身上學到很多。就報告上是否有改進的地方，我並沒有太多建議，原因是你都達到我所要求的東西，但是所做的分析觀點的深入與否，都會和你對這個課題了解的多寡有關，你原本便不是戲劇專業，目前能夠作到這種程度的分析，其實已經比所上其他不少學生要好的多。如果真要我給你建議，那並不是報告本身，而是從長期來看，如果你對戲劇教育和應用戲劇是深入學習的意願，我認為你可以加強下修大學部的戲劇課程，來補強你過去戲劇經驗的缺乏，這樣會加強你的戲劇知識。以上，希望對你有幫助。

希望你有愉快的暑假!

林偉瑜

Hi 嘉艷:
看了妳的心得分享，覺得一定要來幫妳打氣！一個人在異鄉求學是很辛苦的，我是過來人，非常瞭解妳的感受。好幾次在英國獨自一人望著天上皎潔的明月，想到遠方的家人和論文的壓力，心中真是百感交集。不過，這一切經歷是在增加我們生命的深度和韌性，妳一定可以做到的！

我很愛騎單車，在英國單車也是我唯一的交通工具，回來前還很不捨得把它擦的雪亮，哽咽對它道謝與道別，哈哈！

不管壓力多大，都要維持健康的身體狀況，不然其他的都免談了。回家好好蓄積回來繼續前進的能量，加油！

Sabina *^_^*

心情散文《你看天空了吗》

2010-06-28T22:28:00.003+08:00

　　好久没动笔写散文了。算一算，应该有4年了。曾经希望来到台湾念书后，能有重新拾起笔的感动。

　　这篇文章，在我心中已经酝酿了很久，直到上个星期，在一个咖啡厅里，我才把这4个月的心情写照化成了文字。用了2两个小时写完了这篇心情散文。记得我用日记形式写散文并发表在报章上的时候，是好多好多年前的事情了。当时我还是个学生。现在，我又重新以一个学生的身份把内心感动的心情化成了文字。或许现在的文字已经没有像当初那么的优美，但是却是用一颗真心和真实的经历。

　　想与大家分享我的这一颗真心，因为你们都是我这条路上不曾缺席的朋友。

《你看天空了吗》

2010年2月22日
　　踏入了机场的闸门，也逐渐远离了新加坡的天空。
飞机起飞的时候，只顾着擦干泪水，忘了望一望飞机窗外，此时此刻离自己最近的天空。耳边只响起了这几句歌词：See me fly。I'm proud to fly up high。不能一直依赖别人给我拥戴。Believe me I can fly 。I am singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来…………

　　踏出了桃园机场，只顾着托着行李，忙着找路线，忘了望一望初到台湾的天空。

　　可能距离真的太远了，所以我忘了。

2010年3月22日
整整一个月，是我来台南的日子。惊觉地发现，原来我每天都在数算着日子。这30天，我是如何度过的呢？回想的时候，发现自己真的有些不愿回顾这段回忆，因为内心的软弱在这30天中渐渐地浮现，让自己不愿面对从来没有面对过的真实。

　　原来，自认坚强的自己，在面对软弱的时候，是那么的令人极度感到挫折。

　　其实，要面对的何止是内心的软弱，还有焦虑、压力，甚至还要适应台南春天的不稳定。时而热得发闷，时而冷得颤抖。原来天气也能操控人的心境。

　　此时，坐在咖啡厅里，啃着本本的书籍，满脑子都是文字，心跳也不知觉地在加速。让自己关在一个充满咖啡味的方盒子里，感受不到外面的温度，只感受到文字散发出来的凉意。

　　3月22日，就是这样过的。

2010年4月11日
　　脚踏车，我唯一在台南的交通工具。因为它，我才能行得远一点，多认识几条街。也因为它，让我行得不远，没有勇气认识那几条心中想接触的街道。

　　我想是自己的软弱在作祟吧，始终还没有勇气骑脚踏车到台南火车站去。虽然同学说火车站离我家不会很远，但…………，可能是各自对距离感的相对定义吧。

　　要在马路上骑脚踏车，对我来说是极大的挑战，或许是几次差点与车子相撞的经历吧。
我曾经自我嘲笑地对同学说，我这辈子其中一个最伟大的技能便是会骑脚踏车这件事吧。如果没有它，或许我连踏出房子的动力也没有。
　　
　　说实在的，脚踏车也给了我不一样的体验。当风势随着脚踏车的速度向我扑来的时候，似乎也吹走了我脸上皱起来的眉头。一边骑脚踏车，一边唱歌，原来还可以暂时排除我心中的恐惧与焦虑。

　　才惊觉，恐惧和焦虑原来是我这两个月的心情写照。

2010年5月7日
　　身心疲惫，但是脑子太活跃。

　　原来，失眠就是这么一回事：

　　焦虑+担忧+压力+不适应+信心的丧失=失眠

　　来到台南，万万万万没想到的便要看心理医生医治失眠问题吧。

　　看心理医生，没同家人说，因为害怕他们担心。

　　不过没想到，我还是能很乐观地接受了这个事实。

　　自己就是有想太多的天性，所以也才会导致失眠吧。但是，要不想太多，怎么可能呢？我还会是我吗？

2010年5月28日
　　期末压力，像魔一般地渐渐逼近。

　　开始焦虑，同时也尽量压抑焦虑感。这种压抑的功力似乎开始渐渐地建立了起来。

　　课照上，书照念，药照吃。日子就这样过。开始写报告，越写越有压力，不过同时也越写越过瘾。哈，从来没有想到写报告还有过瘾这回事。能写出加起来上万字的文章，还相当佩服自己。在失眠和压力的状态下，我还有能力思考。

　　教授们说，我是一个用功的学生。我应该承认吧，因为就是害怕落后嘛，所以才要用功！但是，用功是否能与能力成正比，我还在思考这个问题。会这么想，就是担心教授看了我的报告后，会令他们感到失望。

　　后来，我选择了释怀。释怀原来也需要勇气。告诉自己，成绩不重要，就套一句老话，过程比较重要。

　　就这样，我渐渐释怀了。

2010年6月23日
　　4个月。

　　4个月里，我看了好多的书，看了好多的街道，看了好多的面孔，就是忘了看一看天空。

　　上星期上戏剧治疗课与大家分享故事的时候，不知怎么，我忽然想起了“天空”。忽略了它，其实内心也有极大的罪恶感。因为我不仅仅是忘了它，也失去了自己。目前到了人生的这个阶段，从来没有发现失去自己是一件多么危险和悲哀的事情。

　　可是当自己在感叹的时候，忽然有另一把声音浮现。或许我是失去了原来的自己，但是我也同时开始寻找一个全新的自己。这个失去与重新寻找自己的过程，让我体验了人生中可以拥有的勇敢。从一个本以为勇敢的自己，当在坠落了软弱之中，又从软弱中找到了勇敢，是一个洗涤的过程吧。过程充满了泪水、焦虑、恐惧、失眠……。

　　回头看了看4个月前后的自己，我想可以对自己说，我变得勇敢了一些。
再过一个星期，我就要踏入桃园机场的闸门，然后踏出新加坡的机场。那一刻，我要好好地看一看天空。

　　虽然还会再回来台南，重新面对那洗涤的过程，不过面对新旧的自己，应该更能珍惜和爱护自己。

后记
　　今天，我终于记得看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

　　而且，还看了好久。

你看天空了吗

2010-06-23T14:44:00.001+08:00

　　你今天看天空了吗？

　　天空一直是我心中特别惊叹的一个大自然的创造。可是来了台湾之后，我已经有4个月没正视它了。

　　今天，我忽然记起了天空这个知己。我看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。

　　庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

T.I.E.(教习剧场)　八八风灾巡回演出

2010-06-03T21:29:00.005+08:00

有机会参加许瑞芳老师的TIE工作坊，真是有幸，让我有机会看到TIE的操作模式。更重要的是，这个工作坊的后续便是到灾区学校巡回演出，是一个很好的机会。由于牵涉到灾区，因此不方便透露演出的剧情与过程。

　　从排练到演出，只有短短不超过2个月的时间，老师还说我们是速成班呢。过程中当然少不了紧张和压力，第一次演戏，可不是闹着玩的。在排练的过程中，我不是说话太快，就是嘴巴打结。每天在家都会狂念台词，甚至在厕所也不忘念台词。老师还与我进行个排呢。个排确实是有帮助的，我开始了解何谓剧场的记忆了。

　　一共巡回演出了六场，最远的还到屏东去呢。演出落幕后，心里会有一些失落感。这就是剧场的现实吧，总是要面对的。以下是我们的剧照，大家都相处得非常好，真的开始怀念大家了。

我饰演剧中的妈妈，立云

我的“弟弟”，巴文

我的女儿，Saya和Wuma

排练过程

戏剧治疗课－－独秀之招亲

2010-05-30T20:38:00.005+08:00

在这堂课中，老师要我们扮演一名我们一直想扮演，但却从来没有机会扮演的角色。我不假思索地决定了自己的角色。

　　从小到大，我一直渴望能成为一名古代女子，想了解古代女子的心境和生活。一次在这次的独秀中，我便选择当一名古代女子，而且还设计了剧情和台词。

　　台词是这样的：
　　（唱）在那遥远的地方，有位好姑娘。
　　（艳）小女子芳名艳艳，琴棋书画，我样样都会。只不过已年过双十，却还未寻和如意郎君。今日，我爹爹召集各位公子到此，便是要抛绣球选夫婿。待会儿，哪位公子接到绣球，便是小女子的夫婿了。所以待会儿，一定要有人接到绣球哦。
（抛绣球。结果一名西皮黑人接到了绣球）
　　（说）公子尊姓大名？
　　（公子）：I don't know what u say?
　　（艳）：We marry, OK?
　　（公子）：OK
　　（成亲仪式开始）
　　（主持）：一拜天地，二拜高堂，夫妻交拜。送入洞纺。

　　（完）
　
　　以上剧情便是我在失眠的晚上忽然浮现的。自己还相当满意。我可是豁出去演出的，什么面子也不管了。

　　以下是我交了戏剧治疗的心得后，老师给予的回应：

親愛的嘉艷
我真為你開心
你一路勇敢地突破自己、開放學習，
我真的在你身上看到成長的光輝和喜悅。
你自編自導自演的招親美女，太有趣了
啟承轉合抓得真好，
看完留下難忘的印象。
希望這個成功經驗
可以融滲進你的生命裡
不斷再創佳績。
愛你
祝福你

翠梅

模特儿与我

西皮人与我

可爱妹妹与我

讨债与我

Lady Gaga与我

戏剧治疗课后的省思

2010-05-29T22:57:00.002+08:00

上完课后，写给老师的省思报告。

　　这堂课，有很多的感触想要和老师分享。

　　首先，让我谈一谈来上课的“前奏”吧。上课前，我去看了精神科医生，这是第三次复诊。由于失眠问题持续了很久，因此没有办法才去看医生，拿一些安眠药。在与医生交谈的过程中，不知怎么了，我突然就哭了。自己心里算一算，其实我已经一个月没有这样哭了，本以为不会再掉眼泪。谁知道，在与医生分享最近的状况时，就这样掉下了眼泪。我知道哭是没有错的，反而是一个很好的释放方式。可能自己在大家面前，甚至在自己面前压抑了很久了吧。

　　我也问了医生一些问题，为何之前自己吃了半颗药（其实是应该吃整颗的），早一点上床睡觉，还是无法入眠。后来医生说因为自己太急着断药了，而且睡眠时间比以往提早太多了，因此也会造成失眠。我发现自己太心急了，一直想着不要靠药物来帮助睡眠，或许心里有些排斥吧。结果现在，医生反而要吃一颗半的药，还吩咐暂时不要想断药这回事。我想是吧，我要学习放下心里对于吃安眠药的成见和担忧。我也问医生，何谓潜意识，因为这个词语太抽象了。她说其实自己嘴上说不是的，但是心里却想着它，便是潜意识。如果嘴上说对自己是没有期待的，通常都是反话，因为如果真的对自己没有期待，嘴上就完全不会冒出“期待“这样的话了。

　　确实，我“欺骗“自己很久了。老实说，在新加坡念大学的时候，虽然一个学期要交10个报告，我也从来没有像现在如此焦虑和不安。但是一来到台湾，这一切似乎完全变了。我一直告诉自己不要对自己期望太高，不用做到满分，不要对自己要求太高。但是，我发现在心底深处，我还是会担心这些事情。因为我完全没有了信心，觉得自己有很多很多的不足，根本比不上别人，因为其他同学都太优秀了。老实说，我没有要跟他们比较，但是就是害怕自己会做得不好，达不到老师的要求。虽然老师曾经对我说我是一个用功的学生，思考性很强，我听了虽然会开心一下子，但是这些似乎不能让我恢复信心。因为我会觉得，老师表面所看到“我”，与她们最后所收到的期末报告的水准可能会相差很远。还有，我是外籍学生，研究所从来没有收过外籍生。对老师们来说，我的存在其实是一件相当愉快的事，但是我又担心她们对我这个外籍生会有所期待。或许她们并没有给我设下任何标准，但是自己却也会担心达不到她们所预期的表现。我心里甚至会想她们可能会以为原来新加坡学生不过是如此如此罢了。老师，你说我是不是想得太多了？

　　我确实是一个会想很多的人。就连失眠躺在床上，我都会想着很多未来、不曾发生的事，医生说这就是担心，紧张。可是我就是没有办法控制自己的头脑。我知道有很多东西我需要放下，我还在努力。要完全不担心，这是骗自己的吧。尤其期末快到了，有好多的报告要交，心里头怎么可能不焦虑呢？不过我会试着不让自己想太多，试着不给自己设下任何的期待。希望我能做得到。

　　这堂变装绣的课起初也给我造成了很多的困扰。我从来没有演过独角戏，因此担心借服装的问题，担心自己的表现会很差，会被同学取笑和在意他们对我的评价。我还告诉同学，要不我就选择放弃，当一个旁观者好了。但是同学就好奇为何我要担心这么多，还叫我不要想这么多。可是我觉得他们不懂我。因为他们没有体会过我这两个月来所经历的一切，他们也不了解我的性格。当时，我还满受伤的。

　　结果有一晚，当我躺在床上的时候，不知为何，剧情开始在我脑海中浮现，我一边想，也发现自己也在微笑着。隔天，我就对自己说，不要想这么多了，就豁出去吧。在戏剧系里，就是要勇敢地表现自己，不用害怕他人会取笑。于是我开始到学校借布来装扮自己，在家里练习。越练习，越觉得自己的担忧也减少了。直到上场的那一刻，我也没有一点紧张。表演的时候，听到同学的笑声和回应，我真的很感动，知道自己已经做到了，好想为自己掌声。老实说，我相信，在整个准备的过程中，我应该是那个最焦虑的一个吧。不过在写这篇心得的当下，我发现整个准备变装的过程中，其实也是一个疗愈的过程。过程让我看到了一个从懦弱演变到自信的自己。它也让我看到了其实我是有实力的。所以在这一点上，我为自己的突破感到自豪。

　　当在看同学的演出时，我也非常的感动。我为他们的变装、创意和勇敢感到开心。大家的每一个掌声都是对彼此的肯定和祝福。其实我们都很爱彼此。现在想想，爱不用说出口，一个掌声，一个眼神，一个帮助，一个在肩膀上轻拍的动作便是一种爱的表现。在整个过程中，我也学习如何去爱同学。我真的觉得我们这一班很棒，很优秀。就如老师所说的，只要一个人快乐，大家也会为他／她感到快乐。这是我在台湾学到的一个最宝贵的功课。

　　我发现我周围的同学都是充满了爱心，很愿意为彼此奉献。我也从他们的身上学到了这一切。以前的我不会那么容易表现对他人的关怀，但是现在，我愿意向同学伸出援手，愿意对他们说“你做得很好”，愿意说“小心骑车回家”等等。

　　在台湾的两个月，我真的经历了很多很多，没有人可以了解我内心深处的情感，只有自己才能了解自己这一路走来的艰辛和转变。就算我不能毕业回家，但是，我还能带回满满的爱和人生的历练。这样的人生经验，也有可能是这一生的唯一一次吧。

　　老师，与你分享了这么多，也让我重新看一看自己。虽然不能完全得到内心的疗愈，不过我看到了自己的成长，自己的勇敢。我知道我还有很多事情要去做，还有很多东西要学着放下，这一步一步走着还是会面临许多的焦虑，不过我会试着努力去，不要求自己，不期待自己，只要尽力而为就够了。

从戏剧治疗课引发的内在思想

2010-04-12T17:04:00.004+08:00

今天在写有关戏剧课治疗的心得报告给老师的时候，我发现我曝露了很多很内心的东西。连我都被自己的文字给感动了。这或许是我目前内心的话，接下来会怎么样，我也不晓得。也无需想太多。过一天是一天。能平安地度过每一天，也是件快乐的事。

戏剧治疗课的心得报告：

　对于这次上课的过程，我发现自己并不是以一个旁观者去倾听同学的疗愈过程，而是在倾听自己内在的声音。在这里，我所要分享的不是上课的过程或是一些“技术”上的事项，我所要分享的是内心的感受。或许我必须要承自己不是很专心在上这堂课，因为心里会一直想到自己的事情。不过话说回来，戏剧治疗课不就是要听自己内在的声音吗？确实，我听到了很多自己的声音，因为感受太深了。

　平时通过口语说出来的话，发现说的不是那么的真实，别人听了想要了解却也难以了解，所以就用写的吧。写出来的东西会比较真实。我不需要任何回应，也不需要任何的疗愈，我只需要一个读者来读我的“心情记录”，这样对我来说应该足够了。

我发现在sandplay的过程中，您重复地说了两个字，“孤单”。你也说到，没有孤单，就没有自我发现。您说得很对，不过“孤单”这两个字对我来说是个很大的致命伤。

　在新加坡的我，从来就不怕孤单、寂寞，我反而喜欢独处。即使偶尔感到孤单，我也有办法调试自己，有办法排解孤单。可是到了台湾之后，我发现自己变了，我已经开始迷失了自己。我害怕孤单，害怕空虚，而这一切使我完全地失去了自信和笑容。虽然偶尔有同学的陪伴，不过那也只是短暂的，而且这种曲终人散的孤单更为强烈。我必须要面对的是，多数时候我是独处的。虽然同学和老师给我很多的鼓励，不过这些都是虚无的，这些鼓励无法起得什么作用，他们也永远无法感受我内心的挣扎和恐慌。谁不会说鼓励的话呢？大家可以给我再多鼓励的话，不过最终还是要回到自己愿不愿意跳出自己的框框。

其实，我真的觉得自己很努力了。我从来没有在繁忙的马路上骑脚踏车，不过为了在台南生存，我每个周末都会骑着脚踏车到处流荡，认识新的路。我也独自去观赏表演、看电影、到咖啡厅吃午餐和念书。甚至还想过找一些嗜好来填补内心的空虚，如游泳、学画画。我所能做的，我都尝试了，不过那种孤独感似乎胜过一切。我告诉自己，如果最后还是选择放弃这里的一切，我不会后悔。或许会有一些遗憾，不过我很清楚，我的身心健康和快乐胜过一切。至少我已经勇敢地踏出了第一步，而且也经历了一段路程。

现在的我正渐渐学习过着孤单的生活，甚至还要习惯孤单的生活。孤单确实让我“发现”了自己。我本来以为自己可以很坚强，不过却发现自己是很软弱的。我本来以为自己可以习惯孤单，不过却发现自己更害怕孤单。我本来以为自己可以享受异乡的人生，不过却发现自己要努力填补内心的空虚。难以想象，我的自我发现竟然是从孤单而来的，还真觉得有些悲哀。尽管如此，我还是尽量抱着一种积极的心态过日子。虽然不容易，不过还是要尝试。如果换个正面的观点来看，孤单也确实能使一个人更坚强、更独立、更经得起风浪、更具思考能力……。希望孤单真的能造就一个这样的我。

老实说，每天的我有如坐过山车一样，内心的情绪很多，很复杂。我这辈子没坐过过山车，因为我害怕高度和刺激。可是你知道吗，对于过山车的恐惧可以在几分钟内就能结束了，可是人生的过山车却是长久的。我排斥坐过山车，却要每天过着过山车般的日子。很有趣对吗？此刻的我，也只能对于这种“有趣”的现象给予无奈的微笑。

尽管面临很多的挫折、孤单和无助，不过我也要分享的是我的力量从上帝而来。如果没有上帝的帮助和支持、没有朋友的祷告，我想此时的我应该回到新加坡去了。近来，我每天都会面对内心的焦虑(anxieties)，而这些焦虑每天早上和晚上都会无端端地侵入我的内心。你要问我为什么，我回答不出来。不过，身为基督徒的我正学习把一切都交托给上帝。因为圣经里说到：“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”对我来说，没有上帝，我应该会一直活在自怜的状态下。是上帝让我看到了希望，让我看到了鼓励。如果最后我还是选择放弃了，我相信祂也会全心地祝福我。

每天，我都在学习新的功课，学习人生的功课。短短的一个多月，让我经历了很多心情的起伏，如今我能（不带一滴眼泪的）把我内心的感受与你分享，我想我又度过了另一关了。

老师，我要谢谢你这个读者愿意花时间来阅读我的心声。虽然所分享的不是有关戏剧治疗的教学过程，不过却给了我一个平台来分享内心的话语。

以下是戏剧治疗老师给我的回应：
親愛的嘉艷
我了解你的孤獨
基本上，孤獨是活生生的生命的必然
人要不鮮活、要死腐，就逃避孤獨，鑽到節目或人群裡

1984我在美國在職進修
經歷了與你相似的孤獨

直至今天
我仍有連根相依的感情不願孤單一人
好在「當下」這個家
承載了所有生命共同體

活在當下
就如安在家中

很高興你感受著上帝的愛
讓我們透過事件看著祂

非常愛你
謝謝妳真誠的分享

祝福你

翠梅

难过

2010-04-01T21:22:00.002+08:00

最近感到特别难过，尤其是今天，大哭了一场。

　　我以为自己已经能够适应在台南的生活，怎么知，这几天，我突然有了要放弃的念头。仔细想一想，也并不是因为不适应台南的生活或是无法应付课业，而是一种极度的空虚感。即使偶尔有同学的陪伴，那也无法填补我内心的空虚。尤其当同学周末都回家的时候，我都要极力地去思想要如何度过周末，才不会让自己陷入寂寞中。其实这一个月来，每逢周末，我都让自己过得充实，除了出外流荡、看演出、逛街，今天还甚至一个人去看电影，但似乎就无法让自己开心起来。我觉得自己已经很尽力了。

　　今天看完电影回家的路上，我就忍不住哭了。回到家里，外婆打电话给我祝我生日快乐，弟弟也发简讯祝我生日快乐，我哭得更厉害了。

　　漫长的两年如何度过，更何况现在在这里还不到两个月。

　　放弃与否，七月回家再来决定吧。

　　

　　

　　

此时此刻，很内心的话

2010-03-21T19:09:00.004+08:00

　　很久没写部落格了。

　　好几次想上来写一点东西，只是思绪还没理清，所以就一直拖到现在才上来写一些很内心的话。

　　在台南已经一个月了。时间飞逝得让我觉得不可思议，我竟然在台南“生存”下来了。这一段时间，像经历过山车一般，情绪起起落落的。虽然要回家的念头已经没有这么强了，但是很多时候，孤独感是很强烈的。一星期上课3天，所以好多不住台南的同学都会回家，而我就要独自度过3－4天的时间。

　　我不是一个害怕孤独的人，相反的，平时的我喜欢一个人的感觉，一个人躲在房间里看书、一个人看电视、一个人逛街……可是到了异乡，我反而得要慢慢调试与自己独处的日子。好奇怪的感觉。到了周末至星期二，孤独感越加强烈。当我从外头回来的时候，就会马上纽开电视，希望电视机发出的声音可以填补孤独感。这几个周末，我尝试逃出所处在的四方盒子，出外游荡，如到咖啡座看看书、到文化中心看免费演出、骑着脚踏车到处逛逛……目的就是要排遣内心的寂寞。我一直很努力地想尽办法使自己过着充实的生活，但是这样的绞尽脑汁不知能维持多久。

　　虽然我已经开始适应台南的生活，不过有时候，心跳会莫名地加快，可能我在害怕一些东西。可能是害怕孤独吧。怎么办，我现在怎么会如此在意孤独呢？日子还很长，我知道我不能消沉，而是要竭尽所能让自己快乐起来，让自己充实，让自己的生活充满意义。现在，我已经很努力地在做了。时间是漫长的考验，但愿我能一直持着盼望来经历这这段考验。

　　同学说我是一个有性格的人，尤其这么有勇气只身来到台南念书。还未到台南之前，我真的认为自己很有勇气。谁知到了台南之初，我发现自己的勇气已经慢慢地被磨掉了。而现在正渐渐地找回当初的勇气。我想我应该可以吧。

　　祝福我吧。我还在努力。希望我真的是那个容祖儿歌曲里头挥着翅膀的女孩，能fly up high.

祝福我，不要轻视我

2010-02-24T12:54:00.004+08:00

此刻的我心情很糟。

　　我目前正陷入忧郁中，每天几次都以泪洗脸。即使走在街上，回房的时候、吃饭的时候，眼泪就是很不听话地落下来。本以为我会很坚强，可是这几天在台南生活下来，我发现自己的脆弱，很脆弱的一面。和家人通电的时候，我是强忍着泪水，不让他们担心。

　　我不知自己为何会这个样子。我完全失去了信心和笑容，每日三餐都无法强迫自己咽下去，睡也睡不好，早上都是带着恐惧的心情起床。我真的很难过，就连此刻，我已经在电脑前流了30分钟的眼泪。

　　我知道同学们和教授们都很亲切很鼓励我，可是我就是无法鼓励自己。今早离开房间到图书馆走一趟的时候，我的心跳是加速的，心里有莫名的恐慌。

　　我不知自己能支撑多久，说是给自己一学期的时间适应，但我不知能不能好好地度过这个月。我知道要坚持，可是我发现自己的意志力已经越来越薄弱了。我正努力地找回信心和笑容。我也知道朋友们和家人都很鼓励我。我会尝试坚强地度过这个过渡期，不过如果我最后选择放弃的话，请祝福我，不要轻视我。

Updates in Tainan

2010-02-24T12:50:00.001+08:00

Dear all,

Yes! I am finally able to email all of you now and update my well being. Well, have been in Tainan for 3 days. These 3 days seem to be very looooooooooong for me. On my 1st day, I was alone. At 1st, I thought there will be someone to guide me and show me the way, but that's not the case. No one helped me at all, I have walk all the way to buy the necessities (including
mattress) on my own.

Even on the 2nd day, I didnt know I need to register, until I went to another campus where I am suppose to be having lesson. The dept assistant was gd, she brought me back to the main campus to do registration. And I was so shocked to realise that I need to run around the campus to go to different depts to get the registration stamps from them. After that, She brought me to the Immigration agency to change my visa, and help me to inscribe a stamp. In taiwan, they won't recognize signature, all docs have to be endorsed by a stamp. I can only get my Resident card 14 days later and apply for a phone line.

Frankly speaking, I have been living in tears, even when I walked on the street, having my meal, sleeping, talking on the phone with my family members, was wondering whether I am having depression. Now then I realised I can be so vulnerable. I didnt even tell my family members about it, do not want to make them worry.

But I thank God for watching over me, and sending people along the way to help me. Though I fly to taiwan on 20th, but I was staying overnite at Yee Bee's sister house, and I thank God for that coz if I really travel to my campus in the nite, I have no place to sleep as there is no mattress, and the room was EXTREMELY dusty as if it has been unused for a few years. I am not joking, the dust on the floor was more than an inch high when swept. And the 1st nite, I
slept with a mask on. Even until now, the room is not entirely clean.

I also thank God for giving me encouraging and helpful classmates and teachers. Though I am losing total confidence in myself, but i told myself that I have to hang on.

On the 1st nite doing my devotion, God spoke to me in Hebrews chpt 10, talking about Faith. Yes indeed, I have no one to trust and depend on, except God. He has brought me so far from Spore to Taiwan, and I have to trust that He will watch over me, and He is always ahead of me. Though I been having permisstic thoughts, God always reminded me to trust in Him. I am still learning to be strong.

Though in your eyes, my situation may appear to be a minor one, but i am losing confidence day after day. I kindly seek your prayers that u will continue to pray for me:
1)To be able to adjust to the life in Taiwan.
2)Having the wisdom to deal with life and academic difficulties
3)Able to find a suitable church for worship
4)Room mates will be helpful and will be able to get along with.
5)Still having problems with the adminstration matters. Need to settle by Mar.
Pray that NIE will be willing to verify my cert and transcript ASAP and allow
my brother to appeal on my behalf.
6)Able to have gd nite sleep everyday. Have not been sleeping for 2 days due to
the noise in the toilet and corridor. My room is just next to the toilet.
7)To continue to trust in God and bring back my confidence in my daily life and
studies.

Thanks for praying with me.

In Him we trust,
Jutina

see me fly，i'm proud to fly up high

2010-02-01T22:32:00.005+08:00

每天都在倒数，越加发现时间过得特别快。要离开生活了28年的土地到异乡去，无形中增加了一些恐慌，因为一切是个未知数。

　　平时一想到要单独出国旅行，就觉得这是不可能的事，反而现在是单独出国念书，而且一去就是两年。我忽然发现自己真的太勇敢了。一切似乎显得不可思议。

　　我想活到这把年纪，总要尝试点突破性的东西，这样对自己的人生也有一点交待。再过两个星期，自己将身在台南了。说不定我是系里最“老”的学生呢。那里的教授对于侨生似乎是相当期待的，而且也带有蛮高的期望，所以我也倍感压力，有点担心自己的表现没有他们想象的那么优秀。不过我从来不觉得自己优秀，所以还是说服自己带着平常心到台南去吧。

　　最近发现了一首歌，觉得很适合自己即将“远走高飞”的心情。

容祖儿《挥着翅膀的女孩》

当我还是一个懵懂的女孩
遇到爱不懂爱
从过去到现在
直到他也离开
留我在云海徘徊
明白
没人能取代他曾给我的信赖
see me fly
i'm proud to fly up high
不能一直依赖别人给我拥戴
believe me i can fly i am singing in the sky
就算风雨覆盖
我也不怕重来

我已不是那个懵懂的女孩
遇到爱用力爱
仍信真爱
风雨来不避开
谦虚把头低下来
像沙鸥来去填密
只为寻一个奇迹
see me fly
i'm proud to fly up high
生命已经打开
我要你总精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾经对我说做勇敢的女孩

我盼有一天能和你相见
骄傲的对着天空说
世界乘你兜风
let me fly
i'm proud to fly up high
生命已经打开
我要哪种精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾经对我说做勇敢的女孩
我不会孤单因为你都在

留学梦近了，忧虑也多了

2010-01-09T15:00:00.003+08:00

盼了近半年，一切终于尘埃落定了。这5个多月来的日子还真难挨，等待的滋味真不好受。不过等待结了果之后，一切可算是值得的。

　　同事们都为我感到高兴，家人也为我感到骄傲，尤其得到了奖学金之后，最开心的算是母亲了，虽然她是第一个反对我出国留学的的。

　　离出国的日子越来越近，内心的心情难以形容。友人问我是否感到兴奋，其实我一点兴奋的感觉也没有，只是觉得自己还难以置信我真的就要离家远去了。没有兴奋，但多了一份忐忑。或许我是太顾虑家人的生活和两只狗的命运。

　　家人不像我这样细心，睡觉前会确保所有的瓦斯和电都关好、出门前会确保窗户都锁好、家里缺了什么用品都会马上添购、每个周末都会做家务、每天都会洗衣折衣、看到哪里不妥就会马上处理好…………当然，没有我，他们也会生活得很好不过，我就是一个worrier，就担心他们会处理得不够好。至于两只狗，家人绝对没有我会照顾得如此周全和用心。舅舅一直劝我和母亲把它们给送走，我就是不忍心。它们或许会成为家人的小小的负担，不过我不愿看到两只狗的命运栽在无良的新主人手里。虽然舅舅担保他一定会给它们找到好主人，不过我只相信自己，不相信别人能这么周全地照顾它们。或许会有他人能比我照顾得更好，但我就是不允许有任何的万一。

　　离家的顾虑真的很多很多，无法想象真的离开的时候会怎么样。不过我不能因为这样而放弃我的梦想。我总要过自己这一关，只要过去了，我又是一个全新的人，一个开阔视野，有新理想的人。

　　将来怎么样，真的不知道。只要做好自己的本分，我想始终还是能乐观地面对一切的。

花莲之旅－白色地中海民宿

2009-12-23T22:35:00.004+08:00

一直向往到台湾住一住民宿，这次终于如愿以偿了。　我与友人选择花莲的白色地中海民宿，是一栋靠太平洋海的民宿。这栋民宿共有5个房间，我们住的房间具有古典美名，“古典美人”。房间虽然小巧，但却有窝心的感觉。我与友人一开房门，便感到惊喜万分，房间的布置比我们想象中的还要美丽，真的有家的感觉。

　　早餐是由民宿的主任亲手烹制的，虽然是简单的土司面包和玉米汤，但却充满了诚意。第一次能住如此美丽的民宿，这一趟到花莲也值得了。　

好大的浴缸

充满诚意的早餐

早上六点起床看日出。虽然见不到太阳从云海中露面，不过那橙红色的天空也让我感到心旷神怡。

台南国立大学

2009-12-19T13:44:00.005+08:00

那天去参观大学的时候，心理是带着兴奋和紧张的心情前去，心里一直在想不知接待我的部门主任是否和善。

　　我和友人一早就出发到该大学去，因为不知原来戏剧部门不在总校，所以得另乘搭计程车到在荣誉街的校园去。我们几乎迟了30分钟，不过主任却很友善地接待我们，还让我们关课。之后，她还请另外两名教授与我们一同享用午餐，聊天。

　　说实在的，教授们都很亲切友善，而且还提供了有关住宿、生活上和学习上的意见，让我明年过去的时候不会显得不知所措。她们还“偷偷”地告诉我，其实我已经被大学录取了，目前只是在等奖学金是否会发下来。一名与我通信的教授说机会蛮大的哦。

　　其实，我八月的时候就寄了修学申请，一直等了4个月。这种等待的滋味确实不怎么好。当我亲耳听到自己被录取的消息之后，心里反而没有太大的喜悦，而是充满了紧张和恐惧。梦想终于成真了，但自己却即将要离开自己的家，到一个人生地不熟的地方，不知前头的路会是怎么样的，一想到这些，心里就开始害怕起来。不到两个月，我就要离开了，还真放不下这里的一切，尤其是家人和心爱的两只狗。两年，说长不长，说短不短，谁知两年内会发生什么事呢？

　　尽管如此，心里还是充满了期待。我想，这是我人生的另一个开端，我一定要勇敢，坚强地往前走。出国留学是我一直向往的，有了这个机会，就不想给自己任何的遗憾。既然神给我开了这条路，祂一定会与我通行，给我坚强和勇气。

其实部门的助理也很和善。知道我们要到诚品书局去，就骑着机车载我们过去。第一次做机车，感觉战战兢兢的，不过还蛮过瘾的哦。

亲手烹饪出来的饺子和锅贴

2009-12-18T23:20:00.005+08:00

今天第二次尝试做饺子和锅贴，感觉真不错。虽然花了三个小时准备晚餐给家人享用，但却充满了成就感。我想下一次再做，应该是过年的时候了。做饺子可真不容易啊，真的需要花很多的时间和耐心，而且更加需要使用手力。现在，我的手都酸了。

馅料

饺子

锅贴

还准备了炒米粉

台湾，我来也

2009-12-05T14:01:00.002+08:00

星期一就要飞到台湾去了，会到台北、台南和花莲去。这一趟主要是去参观台南国立大学和与那里的教授见一见面，了解读书的情况。虽然我还不知是否已经被该大学录取，不过我还是抱着一线希望过去。

　　其实那里的讲师真的很有诚意。我期初发电邮给其中一位我曾经联络过的教授，说是想与她碰面，没想到她把电邮传给一名大学助理，而这位助理为我安排了早上的节目。收到了她的电邮后，我真的很感动很兴奋。虽然我还是未录取的学生，不过他们却愿意花时间在我的身上，所以我真的很期待这次的探访。

　　以下是电邮详情：

About your visiting plan in Tainan, Chair of our department would like to invite you here on Dec 10, Thursday. You can join her class,and then have someone introduce you the campus or facility,and having a lunch with teachers after that. If it's fine with you, here are the plans

Plan A: if you want to join the DIE class with undergraduates and see how they run their practice,schedule will be:
(1) come here before 10:00am and join the class from 10:00 to 11:00
(2) we'll have someone introduce you the campus,classrooms and facilities about 15 to 20
minutes
(3) having a little rest at the office
(4) having lunch with teachers of our department
(5) join the DIE curriculum with postgraduates
(6) knowing better with our department and continue with your own plan

Plan B: also, you can have another plan, schedule will be:
(1) come here about 11:00am
(2) we'll have someone introduce you the campus,classrooms and facilities about 15 to 20
minutes
(3) having a little rest at the office
(4) having lunch with teachers of our department
(5) join the DIE curriculum with postgraduates
(6) knowing better with our department and continue with your own plan

Please let us know what's your decision and hope to see you soon. Best wishes. PS, If you have any further question, please feel free to contact me. :D

　　相信这一趟应该是蛮充实的。

Hongkong, here I come

2009-11-24T06:27:00.001+08:00

At Changi now, boarding the plane soon to Hongkong.

International Conference for Primary Education

2009-11-22T19:54:00.002+08:00

后天就要启程到香港参加这个国际会议。心里是蛮期待的，但同时也开始紧张。我和小玉的研究题目是“Drama as an Innovative Pedagogy in Promoting Second Language Learning -
Speaking Chinese with Purposes”。不知在众专家面前呈现报告时，是否会被他们bombard。希望一切都能顺利进行。

　　想参加这个会议主要是想得到一个经验，开开眼界，毕竟参加会议的人有不少都是专家，一定能从他们的身上学到点什么吧。哎，可惜自己抱病飞去香港，希望这两天内能好起来。让我好好地在香港享受一番。

Radio Station 93.8Live的访问

2009-11-06T22:47:00.003+08:00

昨天早上有幸接受了英文电台93.8Live的访问，是有关教育戏剧的研究和教学。这其实是一场临时的访问，是通过电话进行访问的。星期三傍晚的时候，华研中心的工作人员打电话给我，说该电台正想找两名老师分享创意教学法，他们就找上了华研中心，志锐就推荐我，于是教育部人员就与我联络。经过校长的同意后，访问隔天就进行了。约进行了半个小时的时间，全程是以英语进行的，难免有些战战兢兢的。还好不是现场直播，他们会经过剪辑后才会广播。

　　在半年内接受了三个访问，同事们都说我“红”了，high profile了，我总是笑笑地说没有啦。确实，我不认为自己是high profile了，只不过因为与华研中心进行了戏剧研究，所以才会有我这个人出现在华研中心的“profile”里，所以才会理所当然地找上我。

　　其实，访问是一件过眼烟云的事，看看就算了，听听就算了，“卢嘉艳”3个字不会在任何人的心里留下丁点记忆。我不在乎这个，重要的是，通过访问之后，会有越来越多老师认识这个教学法，让这个教学法渐渐普及，这才是访问的真正目的和精髓。

　　无论如何，能受访对我来说是一件荣幸的事。我挺珍惜这样的机会的。若还有机会，我会把她让给我的同事诗华，毕竟她是我的研究伙伴。

　　访问将在11月10日，早上7:10和9:10广播。

为学生举办的糖果派对（"Sweet" Party）

2009-10-19T22:07:00.006+08:00

学生奉献的零食（我奉献Marshmellow）
家长奉献的爱心果冻

开始动脑有动手，设计各自的Party Plate

学生的精心创作

学生投选最佳作品

“劳动”过后，学生开始享受零食了

　　到了第四学段，考试快开始了，课外活动也告一个段落。年初，我们以制作三文治作为开始，因此也决定以“吃”作为结束。为了给我的图书管理员一个甜甜的回忆，我提议举办一个糖果派对。他们听了都很兴奋，都赶到兴致勃勃，还答应到时各自会带点零食来。

　　当天的早上，我还真旦担心会不会有很多学生忘了带零食来，没想到他们都很守诺言，而且所带的零食还蛮多样化的。，甚至还有一位学生的母亲为我们准备了爱心果冻。

　　当然，这个派对不单是动口罢了，还得动脑和动手。我规定他们每一个人必须动用现有的零食来设计各自的Party Plate，并且能呈现出他们在这9个月的课外还得中学到了什么，或是感受到了什么。结果他们几乎都设计了一个笑脸。我请了几位学生分享他们的作品和其意义，他们都说从图书馆的课外活动中学到了很多东西，而且也感到很开心。他们的反馈对我来说是很重要的。

　　老实说，这是我第一次接手图书馆课外活动（没办法，谁叫我是Library Coordinator），具我所知，往年的负责老师没为学生举办什么活动，我也无法想象之前的学生是如何度过一整年的。不过我决定从我这一年开始，我要为图书馆注入生气，不仅让学生愉快地进行活动，也不会让自己每个星期三就这样勉强地度过一个半小时。

　　现在回想一下，我还真与他们进行了很多的活动。有Sandwich Making、Cartoon Drawing、Origami、E-Storybook Making、Creation of Mini Storybook、Scrabble、Charades、Unscramble Words、Poster Design、Digital Cartoon Drawing、Amazing Race等等。

　　虽然每个星期总要伤脑筋要为他们设计什么活动，不过至少自己的良心也过得去，不学生白白地度过这10月的光阴。

　　只要他们开心，我也满足了。

滨海湾万人大合唱（The Great SIngapore Sing Along）

2009-10-18T11:11:00.008+08:00

曲目

每到7点钟，已经来了几千人了

夕阳

正在建造的综合娱乐村

傍晚的夜景

合唱开始前的热身“运动”

超过万人一同拉响彩炮－空前绝后

主持人兼领唱

Uncle和Auntie High起来，载歌载舞

许美静演唱《城里的月光》

　　昨天与友人一同去参与《滨海湾万人大合唱》的演唱会。几个月前就买好了票，也蛮期待这将会是一场怎么样的合唱演唱会。

　　演唱会傍晚7.30才开始，我们约6.40就抵达现场，就为了要挣到好位子。没想到到了现场，已经来了好几千人了，所有的好位子都已经被人“抢去”了。还好最后我们找到的位子也不算太
糟糕。

　　所有的观众手上都有一本歌词，总共有60首歌曲，演唱的曲目广泛，有怀旧金曲、爱情舞曲、2000年后小情歌、新谣、民谣、邓丽君组曲等等。虽然多数的歌曲都属老歌，不过几乎我都懂得这么唱，真的很有怀旧的感觉。尤其万人的声音融合一起，那种美妙与纯粹观赏一个歌星的演唱会是无法比较的。

　　大部分的观众其实中年人士，不过他们都很High.尤其唱《大眼睛》、《热情的沙漠》、《潇洒走一回》、《曼莉》、《爱拼才会赢》等High歌，他们都站起来载歌载舞，比我们这些年轻人还投入。

　　这是一个美妙的体验。在这个浮动舞台上，只有在国情表演的时候，才会看到万人聚集一起。而昨天因为一个大合唱而聚集了万人，是别有意义的。这可算是缔造了新加坡的一个历史。

　　身为一个参与者，我真的觉得很骄傲。

《戏剧教学－将课室变舞台》报章报道

2009-10-16T22:05:00.006+08:00

当我看到这一张脸出现在报纸时，我真的下了一跳。为何记者会选择这么一张扭曲的脸呢？我想了想，可能是要配合旁边的附加“台词”：父母冤枉我偷钱！所以我离家出走，你们要帮我保守这个秘密，不要让别人知道哦！

学生被记者访问

　　三个星期前接受《大拇指》的访问，上星期就上了报。学生兴奋，我也开心。我告诉学生，他们都红了，竟然两次来了两名记者观课。

　　对我来说，这是一件好事，不是因为自己上了报，或是为学校“打广告”。重点是能让更多老师认识什么是教育戏剧，让他们了解课堂上是能实行教育戏剧的课程的。

　　《打拇指》这次的报道比上回《联合早报》的具体多了，毕竟《大拇指》是专程为了报告如何将教育戏剧融入华文教学中的目的而来的，所以版面比较大，内容更为丰富。记者把整个上课的情形都进行一番叙述，这样能让读者明白教师与学生上课的情形。记者还放了几个小标题：“老师学生非常入戏”、“把戏剧元素融入了课文”、“学习正确价值观”。这些都很好地体现了与学生进行戏剧教学的目的。

　　老实说，能上报其实也是一种荣幸，对自己来说也是一种肯定。但有时候想想，其实是表面风光，私底下却过得瞒辛苦的。其实如果没有这个教育戏剧的行动研究，我的日子应该会好过的一点。又或者是我愿意在课堂上实行戏剧教学，不过就是不要让我做研究和写报告。其实没两个星期要编写一篇教案，谈何容易，尤其是为了研究，即使课文不合适，还是得硬着头皮给课文逼出一个戏剧课来。这无形中给我增加了压力。进行研究时，课后都要进行反思，每一篇反思都会花上我好几个小时，研究后还要所报告，硬“生”出一个研究报告来。这几天，我和同事就一直面对着电脑一直思考一直打字，这种过程其实不好受。尤其我还兼顾每天加重的工作量。这种辛苦没有任何一个同事是能理解的，这也包括了自己的“老板”。

　　过程中，有苦有甜。所有甜的都来自于学生，但是所有的苦就要咽下肚子去。

教育戏剧分享会（N3 Cluster Sharing）

2009-10-09T22:05:00.004+08:00

今天，我和同事诗华与N3 CLuster的老师分享教育戏剧在课堂上的教学。虽然这已不是第一次进行分享，不过心情难免有些紧张。这个整个星期的心情相当不稳定，为了研究的事而烦，并没有放很多心思去筹备这个分享会，只是有时间的时候，想法在脑子里打转，也就这样上场了。过程还不错，我还向老师们示范了《红山的传说》的过程戏剧。

　　当然，肯定不会有所有的老师都会相信这套教学法，不过只要有几位老师认同我们，认为这个教学法是值得一试的，我就已经很满足了。确实，参加这个分享会的另外三位同事都愿意尝试，也看到了它价值。还有另一位老师分享，在进行《红山的传说》的过程时，确实能感受到学生所能感受到的矛盾和内心的挣扎。我听了之后，相当感动，因为教育戏剧就是要触动人心，就是要感受到人性真实的一面。

　　最终到底有几位老师愿意尝试，其实对我来说并不重要，重要的是我看到了这个分享已经能触动到一个人的心，那就足够了。

小小的成就

2009-10-03T23:12:00.004+08:00

在累的当儿，也有两件稍微值得开心的事。

　　最近接受了第二次的访问，是学生报《大拇指》。记者来目睹了整个戏剧课，也访问了几名学生。我认为《大拇指》较为有诚意，因为他们花了1个半小时的时间来观课，虽然无法了解教育戏剧的概念，但却能大略地理解何为教育戏剧。上回的早报记者不过是让我“重演”之前上过的课，只花了约20分钟观课，之后就频频说教得很好。结果报道出来后，也不知好她说的好是在哪里。因此，我蛮期待《大拇指》的报道，对他们也抱有一点希望。其实我也蛮好奇的，既然《大拇指》是个学生报，不是记者会如何执笔。

　　第二个值得开心的事，是我和XY合作的研究报告，被香港的ICPE (International Conference on Primary Education)接受了，还邀请我们11月到香港进行报告分享。其实这是XY自己把报告呈上去的，她是之后才通知我的。没想到几天后，我能便接到通知已经被录取了。我感到有些兴奋，不是因为报告被录取，而是我有机会到香港去见识这样的International Conference。前往那里的学者应该都是蛮有名的，因此想到那里大开眼界。幸好学校愿意赞助我去，要不我就要放弃这个机会了。

　　这两个值得开心的事是我在事业上的小小成就，至少能给我这9个月的苦日子带来一点微笑。

说不出的累

2009-10-03T23:00:00.003+08:00

最近很累，累得不像话。要说出一个累的原因，也似乎显得有些困难。或许这种累不是我一倒在床上就能弥补得了的。工作累，其实研究更累。现在进行研究，简直是一脚踢。我要设计教案、要实行教学、要作反思、要准备报告等等。在整个过程中，也没有人给我特别的帮助，有时我就是以豁出去的心态去面对。即使教课失败，也就由失败而去。只不过担心的是年终的研究报告，是否报告能在10月中出炉，我真的充满了疑问和未知数。虽然XY说没问题，不过我不敢去相信，我害怕相信，因为相信之后的落空会让我更加沮丧。

　　我最近对同事说我是一个乐观的悲观主义者。我想就是因为这种两者兼具的心态让我不会太过在意人生的落空和失败。不知这是不是另一种变相的悲观主义。

　　这一年过得相当辛苦，虽然间中也有值得欢愉的事，不过人往往总会记得特别辛苦的事。总之，就希望这一年能快快过去。

五月天的《咸鱼》

2009-09-19T22:06:00.003+08:00

　　我喜欢这首歌《咸鱼》。你有想过把自己比作咸鱼吗？这是一个很奇妙的比喻。确实我们是咸鱼，不过不是一条死咸鱼，而是一条会翻身的咸鱼。咸鱼有梦，也有翻身的一天。我与我的小六学生分享这首歌曲。或许他们没能明白整首歌的含义，不过他们了解到：“我没有任何天分，我却有梦的天真。我如果有梦，有没有错，错过才会更加明白，明白坚持是什么。我不愿一生，晒太阳吹风，咸鱼也要有梦。“其实，我自己也等着在翻身。

死海古卷展览（The Deas Sea Scroll Exhibition）

2009-09-13T11:02:00.006+08:00

昨天与友人去参观死海古卷展览（The Deas Sea Scroll Exhibition）。现场展出了古时出版的不同语言（希腊文、希伯来文、英文）的圣经。只可惜会上只展出四片细小的古卷残留，因此也不能算看得很过瘾。

The Taverner Old Testament and Tyndale New Testament

Hebrew Torah Scroll (For Rabbinical Use)

The Elias Hutter (Hebrew Bible)

A Scroll of the Book of Esther (Esther Megillah)

戏剧盒制作《补天计划之你》（Project Mending Sky:You）

2009-09-11T23:58:00.005+08:00

今天，与友人去观赏戏剧盒呈现的制作《补天计划之你》（Project Mending Sky:You）。这其实是一个三年的之最计划，也分三个系列进行。去年，戏剧盒呈现了系列一《补天计划之我》，而今年的系列二。这是有关保护地球的一个社区表演。我欣赏戏剧盒的其中一个原因是因为他们把戏剧带入社区，让民众有机会参与社区的演出，“参与”国家大事。　　

　　这次的演出让我相当感动，因为参与演出都是一群年届50－80岁的长辈。所有道具的制作和给政府的请愿书都是出自他们之手和概念。到了剧的尾声，所有的演员都说出自己能如何尽一份责任来保护我们的地球。没想到环保这个字眼从一群看透半辈子的长辈的口中说出来。既然他们能做到，为何我们不能呢。我认为这几场的社区表演已经成功了，因为戏剧盒已经把环保的概念给传扬出去了，至少在场的那两三百观众已经了解何谓环保了。

现场摆了有关环保的摊位

由长辈演员执笔的请愿书。若赞同以上禁制令的观众，能当场留下姓名和身份证，演出后，戏剧盒将把请愿书寄到Straits Times Forum 刊登

观众就坐在草席上看戏

现场也请来了爱琴海民歌餐厅的歌手来带领Community Singing

论坛剧场

木偶戏：女娲补心

因为人类的堕落导致地球的毁坏，女娲就悲伤地哭出血来

到了剧的尾声，每一位长辈都说出自己能如何尽一份力量来保护地球

一封电邮

2009-09-11T23:27:00.005+08:00

今天，一对与我关系密切的远方夫妇给我寄了一封短短的电邮，但我却回复了一封长长的电邮。本来想公式化地回复他们的提问，谁知却把我这一年来的心事“简短”地与他们分享。我想能分享是好的，或许他们可以给我一些意见。毕竟他们是看着我“成长”的，可算是我的Spiritual Parents吧。以下便是我们的电邮内容：

Hi jutina,
Auntie yee bin wish to know more about your study - ie., yourschool, yourcourse, your departure time. She has some friend in tai nan whoshould beable to receive and help you. Kindly email to her.
Sin Guan

我的回复：

Hi all,

thanks for all your concern. I am really happy to hear that, frankly speaking, really feel fearful of going there to study alone.

I am applying for the Drama Creation and Application Master course in National University of Tainan (NUTN). If they accept me, I will be leaving in next year Feb. the term starts on 22 Feb. The results of the application will only be out in Dec. But I was thinking of going over to take a look during the Dec holidays, but can't find anyone to go with me. Do u think your friend can help me during this Dec?

You know what, my mum disagreed to let me go in the 1st place. After my grandma, aunties and uncles have "brainwashed" her, and after I have appeared in the newspaper on my research in drama education, then she realised that I have potential in this. She finally allowed to let me go. I thank God for this opening.

Having to make this decision to further my studies, besides having a passion in drama education, it also gives me a chance to get out of spore and to find passion and explorations in life. Somehow, I have this fear of not living my life to the fullest, esp. I am getting older each day. Though teaching has always been my ambition since young, but I do not want to find myself being tied down in MOE for the rest of my lives, esp. when I look back at the age of 40, I am fearful to realise that its bcoz I have no more choices in life but to TEACH. This sounds miserable to me. I wonder whether this kinds of thoughts are sound or not as a Christian, but I would want to live a meaningful life. People around me seems to be happy with their current lives, not sure becoz if they are simple and contented, or they have never think about such matters like me. Actually, I am also a simple person.I hope I am not zuan niu jiao jian, as I have always reminded myself not to. Maybe, I have not been committing my life to God as I shld. What I have shared here, I have not share to anyone else, bcoz I think maybe no one can understand my thoughts, perhaps u will.

Maybe with your life experiences, you can "counsel" me. Haha.

In fact, I also don't have much confidence in able to get accepted by the Uni, though people around me giving me much hope and encouragement (This is me you know, always trying not to put too much hope in things. I am a pessimistic optimist.) But i know i still got to pray about it. I know of one missionary pastor from SBC whom I shared with about applying for this course. I asked him how do I pray for this and wonder whether this is God's plan for me. But then he told me that I shld pray about how I can use what I have learn from the course in God's service. I think what he has said is correct, I think I can really use what I have studied to serve Him.

For the past 1 year, I think I have been facing several dilemnas/confusions about my life's direction and career. Guess maybe I think too much, but its good to think much though. Anyway, after my studies, I still have bond to fulfil with MOE. So maybe, I just concentrate on praying for my studies.

Wah, I have shared so much. I think this email has given me hope and opportunity to seek guidance.

So do pray for me to be enlightened.

Thanks ya.

U have given me some hope.

Regards,

Jutina

梁文音《最幸福的事》

2009-09-08T16:16:00.006+08:00

梁文音《最幸福的事》

　　蛮喜欢这个MV，是梁文音的《最幸福的事》。我觉得蛮引人思考的。整出MV其实是一辆巴士停在不同的巴士站，让不同的人上车。最特别的地方是巴士站和道路的名称。这辆巴士其实从回忆站出发，最后抵达幸福站。沿途能看到往事路、失落路、珍惜公路、沧海桑田路、青春路、遗憾草原、遗憾出口、眼泪下水道、沉默村、逝水年华站、孤独山城站、思念点点站、最幸福的海等等。

　　人生免不了总要走过这漫漫长长的路途。希望到最后，人人都能到达那幸福的重点。又或许，没有终点，这样幸福就能一直延续。

五月天《如烟》

2009-09-05T16:36:00.008+08:00

　　我真的爱上了这首歌。字字句句都写满了人生的写照。原来听后的所有感动都也从歌词中透露出来。当音乐响起，而我也渐渐地在吸收歌词的内涵时，我才发现视线原来已经被眼泪给模糊了。

五月天《如烟》（收入在《后青春期的诗》专辑）

词：阿信　　曲：石头

我坐在床前　望着窗外　回忆满天　生命是华丽错觉　时间是贼　偷走一切

七岁的那一年　抓住那只蝉　以为能抓住夏天　

十七岁的那年　吻过他的脸　就以为和他能永远

有没有那麽一种永远　永远不改变　拥抱过的美丽都再也不破碎

让险峻岁月不能在脸上撒野　让生离和死别都遥远　有谁能听见

我坐在床前　转过头看谁在沉睡　那一张苍老的脸　好像是我紧闭双眼

曾经是爱我的　和我深爱的　都围绕在我身边　

带不走的那些　遗憾和眷恋　就化成最后一滴眼泪

有没有那麽一滴眼泪　能洗掉后悔　化成大雨降落在　回不去的街

再给我一次机会　将故事改写　还欠了他一生的　一句抱歉

有没有那麽一个世界　永远不天黑　星星太阳万物都　听我的指挥

月亮不忙着圆缺　春天不走远　树梢紧紧拥抱着树叶　有谁能听见

耳际　眼前　此生重演　是我来自漆黑　而又回归漆黑　

人间　瞬间　天地之间　下次我　又是谁

有没有那麽一朵玫瑰　永远不凋谢　永远骄傲和完美　永远不妥协

为何人生最后会像　一张纸屑　还不如一片花瓣　曾经鲜艳

有没有那麽一张书签　停止那一天　最单纯的笑脸和　最美那一年

书包里面装满了蛋糕和汽水　双眼只有无猜和无邪　让我们无法无天

有没有那麽一首诗篇　找不到句点　青春永远定居在　我们的岁月

男孩和女孩都有吉他和舞鞋　笑忘人间的苦痛　只有甜美

有没有那麽一个明天　重头活一遍　让我再次感受曾　

挥霍的昨天无论生存或生活　我都不浪费　

不让故事这麽的后悔有谁能听见　我不要告别

我坐在床前　看着指尖　已经如烟

http://www.youtube.com/watch?v=pxTN7gaIDSM

五月天创造D.N.A.新加坡演唱会（后续）

2009-09-02T14:48:00.003+08:00

取自
联合早报
《复制约翰连侬DNA 五月天　　花10年造新世界》张承尧 2009-08-31

上星期五六连续两晚的“五月天DNA创造新加坡演唱会”中，五月天不断重申偶像披头四的理念——用摇滚为世界带来爱与和平，足见披头四对五月天音乐影响至深。

成军十年，台湾摇滚乐团五月天用世界巡回演唱会向偶像团体“披头四”致敬。
　　上星期五（28日）起连续两晚，五月天在新加坡室内体育馆举行了“五月天DNA创造新加坡演唱会”。
DNA来自“约翰连侬”
　　演唱会以一段惊险的飞车追逐影片开始，五月天驾乘的德士闪避警车。

当一声爆破巨响，一辆真正的黄色轿车冲破舞台背景悬挂半空，五月天跃上舞台，以《轧车》《爆肝》《赌神》三首快歌立即引爆全场的热度。

五月天的演唱会在技术与视觉上下足心思，贯穿演唱会主题“DNA”的影片，讲述五个大男生（五月天）在不断被驯服的社会里，想办法窃取一组DNA，梦想复制一个新的人类世界。
　　
这组DNA正是来自披头四（The Beatles）主唱约翰连侬（John Lennon）。

从纪念约翰连侬逝世23周年的屋顶演唱会到演唱作品《约翰连侬》，五月天不断重申偶像披头四的理念——用摇滚为世界带来爱与和平。选择此主题为成军十周年的演唱会基调，足见披头四对五月天音乐影响至深。

阿信当鼓手，冠佑高歌被酸
演唱会当晚，五月天陆续唱出《温柔》《人生海海》《知足》《天使》《你不是真正的快乐》……出道至今近36首经典歌曲，其中他们演唱了一小段爵士抒情版的《恋爱ing》，令人相当惊艳！

　　阿信也与鼓手冠佑玩起角色互换。坐上鼓手位置的阿信架势十足，而难得站在台前的冠佑独唱了一首福建歌曲《墓仔埔也敢去》。

　　不过冠佑才刚唱毕，阿信随即拿 “赃车事件”调侃他：“你现在没有车，再多唱一首多赚一点钱。”逗得冠佑不禁苦笑，只好接着一人分饰男女声，再唱一首《制造浪漫》，让台下的歌迷都乐翻了。

新加坡是五月天家里的厨房
五月天今年的演唱会主题还未定案前，新加坡的门票就已售完，因此这场名为“五月天DNA创造新加坡演唱会”只好再加唱一晚，连续在本地开唱两晚。

对新加坡歌迷的支持，连续几年都在本地开唱的五月天十分感激，玛莎还打趣形容来新办演唱会已经是每年的“例行公事”。

　　冠佑更笑说：“每次来新加坡感觉很温馨，与其说这里是第二个家，它更像是我们家的厨房！”

飙唱至凌晨，鞠躬谢幕长达两分钟……
上星期五的演唱会，8点25分开唱，五月天与现场约6500名歌迷一路随快歌跳跃；随情歌摇摆，high唱至凌晨12点。

　　第三次安可后，阿信感性道：“十年前，我们从台北市市立体育场下来。那是我们第一场万人演唱会。从那天起，我妈妈再也不反对我作音乐。”

《志明与春娇》的前奏响起，这是五月天出道唱红的第一首歌，记者想起十年前在台北的那场《第168场演唱会》，五月天拉着青春旗帜嘶吼解放。这晚，年轻人步向中年，嘴里坚持的是热血与态度。

　　12点15分，五月天长达两分钟的鞠躬谢幕，石头与怪兽红了眼眶。演唱会在歌迷不断哼唱《憨人》的间奏中慢慢结束。

花了十年的光阴，五月天用披头四的DNA在华语流行音乐版图上复制了一个新世界，在这里，不再有人被现实驯服。

（http://www.zaobao.com/fk/fk090831_007.shtml）

教师节

2009-09-01T00:34:00.003+08:00

　　一年一度的教师节又来了。这些都是学生送的礼物。我每年都会收到类似的礼物，不过今年，我竟然收到了4个杯子。不过当然，我不是嫌弃什么，只是觉得他们太破费了，其实一张卡片都能表达他们的心意。不过无论怎样，还是要感谢他们有心了。

　　今年也有些特别，两位校长自掏腰包，给每一位老师走定做了一个小奖牌，以作鼓励。这个颁奖典礼就在今天下午的校内庆祝会进行，称为"Star Award"。每一位老师的奖牌都是Customised的，因为上面刻上了老师的特质。例如有Caring Star, Inspiring Star, Analytical Star, Animinated Star, Creative Star, Charming Star等等。而我得到的是"Committed Star"。真有点不敢相信自己能有这样的“特质”。这是一个“好”的现象吗？可能我工作得太认真了，所以给高层的印象是"Committed"。那是不是说明，工作量可能又会增加了？噢，不敢去想。

"Committed Star" Award
学生送的礼物（未拆开）

拆开后

学生送的一束鲜花。据她说，是她父亲包装的哦

五月天创造D.N.A.新加坡演唱会（28/08/09）

2009-08-29T23:05:00.010+08:00

　　昨天去看了五月天的演唱会，蛮震撼的，可能是我第一次去看这么high的演唱会。昨天刚好是五月天创团10周年，所以演唱到午夜12点钟。

　　其实我不是五月天的歌迷，至今也不过只买了一张他们的精选集。不过决定去观赏这场演唱会，是因为我认为这是一个很有才华的乐团，所以我想去支持他们，也想亲眼目睹和体会他们的才华。最有的才华的团员是阿信，他是主唱，也是作词作曲的高手。

　　我喜欢五月天的歌词，原因是歌词都是很积极，很正面的。歌词充满了希望、成长的写照，充满了人生的点点滴滴。不能说是哲理性的歌词，不过对每一个人都能产生共鸣。有些歌曲甚至很适合学生听，而且真的能起鼓励的作用。我觉得他们是一个很“单纯”的乐团，因为他们真的以音乐为出发点，所作的歌曲没有浮华抽象的感觉，而是很实际，很草根。根据资料，五月天深深受到披头四的影响，认为摇滚乐拥有改变世界的力量，在歌曲中传达爱以及和平的信念。我想这才是我欣赏他们的缘故。

　　演唱会真的没有让我失望。多数到场的支持者都握着灯棒，一同站起来摇摆、歌唱，现场很有感染力。虽然当初觉得票价是贵了一点，不过观看之后，并没有后悔。这次，我真的见识了他们那具有才华、感染力和平凡的音乐。

　　其中，我喜欢这几首歌的节选歌词：

《笑忘歌》

唱一首属於我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合

明天我又会是全新的

青春是手牵手坐上了

都不回头的火车

总有一天我们都老了

不会遗憾就ok了……

我和你都约好了

要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐

谁说这样不伟大呢

《人生海海》
就算是整个世界把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说就让他去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起

《乱世浮生》
漂浮吧飞过混乱世界的逻辑
没有原因为什么一定要有原因
有人到了七十岁还问原因
乱世浮生这是你笑着说的唇语
就算一秒也要快乐的决心
漂浮吧飞过混乱世界
昨天的烦恼就丢在上个世纪

《知足》
怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能觉得足够

《灵戏》观后感

2009-08-15T21:02:00.001+08:00

昨天看了由已逝世的郭宝崑创作的的剧本，郭庆亮导演的剧目，《灵戏》。

　　这出剧主要说的是战争，不过剧中没有任何打仗的情景，只有5个幽灵在回首辛酸的过往。因为战争，所以失去了祖国、家人、生命、梦想、自我。

　　这出剧让观众去思考什么是战争，为什么要有战争，战争的意义是什么？战争的发动真的是为了祖国，还是为了私欲？战争就是patriotism吗？打了胜仗，就一定能衣锦还乡，打了败仗就要以死报国吗？真打了胜仗，就是赢家吗？其实都是输家。赢了国土，却输了人命。不过还是会有人说，战争就是要牺牲。没有人命的牺牲，就换不回胜利。矛盾。

　　或许我们一般认为战争就是血腥的，就是要打败敌人，就是保卫祖国，挑战他国的领土，就是我为人人的雄伟大志，不是你死，就是我亡。其实这出剧揭露了很多很多观众意想不到的“盲点”。其实战争不只是打仗而已，而是人吃人的一种战争，甚至吃的是自己人，这才叫人不寒而栗。

　　我很赞同导演说的一话：直到今天，还有人相信，战争能够产出一切罪恶。

　　这说的不是今日的恐怖分子吗？

　　谁说战争只有在历史本子里才能看到？它其实离我们越来越近，几乎天天都在发生，我们连恐怖分子何时出现都不知道，真叫人害怕。

　　我看过郭宝崑的一些剧本，就是没有看过这出，有机会，我一定要番来看看。

母亲53岁生日

2009-08-08T21:19:00.005+08:00

今天是母亲的生日，本想请她出外用餐，但她想到我明年要出国念书，想帮我省钱，就决定叫外卖，在家里庆祝。由于母亲和弟弟天天为了生意而忙，已经很久没有在一起用餐了。难得今天他们早回，才有机会一块儿享用晚餐。

Ice-cream Cake
逗趣的弟弟说，在拍照前先“打灯光”，于是便用了蛋糕盒来做“灯光效果”

连狗狗Junior也舔了舔嘴巴，对眼前的蛋糕垂涎三尺

许愿

无聊的小弟叫母亲用嘴把蜡烛拉出来

一个教师的恐惧

2009-07-26T21:38:00.005+08:00

　　（taken from wikipedia)

　　最近很累。

　　这不是一个很好的现象。身心疲累更是糟糕。

　　我反复思考，越思考越害怕，越思考越怀疑自己适合不适合继续教下去。我还是一个资历很浅的教师，一直都对教学有热忱。但是，当这样的想法产生后，警钟已经响了。我真的好害怕，我害怕热忱被磨平的那一天。

　　我想离开一阵子，所以我选择出国读书。让自己有新的视野，新的体会，新的生活。我相信我深造回来时候，一定是会个全新的我，热忱一定会回来。不过我又想，又再教了两三年后，是否又会面临同样的困境呢？

　　身为一名教师的，应该为学生愁，而不是为工作愁。但是往往，教师都是为了工作而愁，忽略的却是学生。我们是应该把重心放在学生身上，但却心有余而力不足。我们要背负很多无谓的重担，结果教师要面对很多挫败感。教学生涯变得很没有意义。

　　我是否在害怕一种太有规律的工作生活？我一直认为教学不是一种规律性的工作，虽然每天面对同样的学生，但每天的教学和交流是不一样的。这是我最原始的想法。不过现在，不知为何，我认为我的工作变得很规律。其实并不关教学的部分，而是因为害怕每天面对那些必须要去处理和承担的行政工作、研究工作、课外工作………。那些变得很规律，每晚睡觉前，总会想隔天应该怎么处理。这种“常态”让我感到害怕。

　　如果有一天我要离开教学环境，我一定要走得很潇洒。在我对教学的热忱减低之前，我一定要先离开。我不愿等到那天当我的热忱已经被消耗的时候才离开，那么我的教学生涯就会完全结束了。

　　不过这个时候还没到来，所以现在，我必须要离开。离开一阵子，让我有呼吸、休息和冲刺的时间。在我约还没满之前，我要保持这份热忱。待我归来时，这份热忱能伴我走完接下来的旅程。

Nice Song: "You Are My Angel"

2009-07-13T22:24:00.004+08:00

http://www.desicomments.com/dc/10/26573/26573.jpg

周美欣　You Are My Angel

Once upon a time
an angel in the sky
made comfort every night
once upon a time
the angel loved me so
it's a miracle in the snow
my heart won't be cold
my dear you are my angel
tell me what you know
something should be told
my dear you are my angel
tell me where you go
I will breathe behind your love
Once upon a time
my angle give me life

http://www.5583.com/html/5871.htm

《陈迪雅、黄智阳、蔡艾珈 8月赴台挑战<星光5>》报道读后感

2009-06-30T21:06:00.003+08:00

新加坡刚举行了“超越星光5懈可击”PK赛，入围的三强将到台湾进行《超级星光大道》的比赛。我的表弟Yutaki Ong　（王顺达）也参加了这个歌唱比赛，而且入围了七强（第一回合决定选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线……）。他的确是一个很有才华的表演艺人，能舞能唱。说他是个“艺人”也不为过，他代表新加坡参加过很多的国际舞蹈比赛，也在Dragonfly驻唱歌手，曾经和郑惠玉演过一部环境剧《Katong Ms Oh》，也在Channel 5演过戏，而且也被杂志受访过。他曾经有机会出歌唱专辑，也因一些事故，专辑也就胎死腹中了。

　　这次参加这个比赛，他也抱了很大的希望，虽然无法成为本地代表到台湾与台湾参赛者参加比赛，但对他来说却是一个很好的表演机会，至少他受到了评判的认可。在早报中，记者是这么写的：

　　“第一届《新加坡偶像》亚军沈祥龙；第二届《绝对SuperStar》女冠军陈迪雅、女亚军杨佳盈；第一届《校园SuperStar》冠军黄智阳、女亚军史心莹、第二届亚军阮诗凯、第三届亚军蔡艾珈，还有和沈祥龙一起在夜店“蜻蜓”（Dragonfly）表演的王顺达等，众人一字排开，使当天的舞台变成本地电视各选秀节目的比武擂台………沈祥龙稳健，王顺达歌舞全能………第一回合决选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线，其中，陈迪雅在连串抒情慢歌后以一曲中板的《找自己》打破闷局，沈祥龙凭丰富的夜店演唱经验稳健呈献英语经典曲“Careless Whisper”，以及王顺达惟一的精彩歌舞全能表演，首先成为大热……”

　　我想在评判的眼中，表弟也受到了他们的认可，输也输得骄傲。

　　不过令我不解的是为何能到台湾参加比赛的却是黄智阳、蔡艾珈和陈迪雅。我并没有批评他们的意思，不过就是觉得有些不解。虽然其中黄智阳和陈迪分别是校园Superstar和Superstar的冠军，但在场的参赛者真的没有一个能比得上他们吗？且不说我的表弟，就连在Dragonfly驻唱多年的沈祥龙，Singapore Idol的冠军，真的都被他们比下去吗？难道就连他的稳健台风、歌艺、形象就真的被他们比下去吗？

　　且看一看以下早报的报道：

　　第二回合，众人更镇定地使出浑身解数，陈迪雅、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩都陆续交出不差的成绩。原先被评为演唱完美但缺现场感的黄智阳，这回豁出去挑战张惠妹的《记得》，大飙高音，全场最小（15岁）的蔡艾珈则通过戴爱玲的《我该得到》展现十足爆发力，最后除了赢得掌声，也后来居上夺走机票。

　　原来“飙高音、年龄最小，展现爆发力”就能赢得了比赛，这的确很令人感到困扰。当然，我没有目睹现场的比赛，无资格（也无需）做任何判断，不过我想明眼人似乎也能读出一些端倪吧。不过当然，报道也可能会出现一些偏差。

　　无论如何，只是想以读者的身份发出一些读后感，不知其他读者读了之后，会有何感想

早报报道
陈迪雅、黄智阳、蔡艾珈 8月赴台挑战《星光5》（2009-06-30）
记者：洪铭铧

　　经过两轮激烈的比试，“绝对SuperStar”和“校园SuperStar”的代表前天唱赢“新加坡偶像”的歌手，取得台湾歌唱选秀节目《超级星光大道5》的3席本地代表权。

　　包括台湾资深音乐人黄韵玲、本地资深音乐人许环梁、新加坡滚石唱片总经理严光华、明星美发师颜天发、资深娱乐记者管雪梅等7名评审，经过近半小时的热烈讨论，最后判决蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳胜出，沈祥龙和杨佳盈则是后补。

　　台湾《超级星光大道》节目前天与星和视界、电台1003合作举办本地选秀大会，从1000个报名者中过关斩将产生的20强，包含不少大有来头者。

　　第一届《新加坡偶像》亚军沈祥龙；第二届《绝对SuperStar》女冠军陈迪雅、女亚军杨佳盈；第一届《校园SuperStar》冠军黄智阳、女亚军史心莹、第二届亚军阮诗凯、第三届亚军蔡艾珈，还有和沈祥龙一起在夜店“蜻蜓”（Dragonfly）表演的王顺达等，众人一字排开，使当天的舞台变成本地电视各选秀节目的比武擂台。

沈祥龙稳健，王顺达歌舞全能
　　其他的20强人选实力也不弱，许多人的音色都获得评审赞美。第一回合决选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线，其中，陈迪雅在连串抒情慢歌后以一曲中板的《找自己》打破闷局，沈祥龙凭丰富的夜店演唱经验稳健呈献英语经典曲“Careless Whisper”，以及王顺达惟一的精彩歌舞全能表演，首先成为大热。

　　第二回合，众人更镇定地使出浑身解数，陈迪雅、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩都陆续交出不差的成绩。原先被评为演唱完美但缺现场感的黄智阳，这回豁出去挑战张惠妹的《记得》，大飙高音，全场最小（15岁）的蔡艾珈则通过戴爱玲的《我该得到》展现十足爆发力，最后除了赢得掌声，也后来居上夺走机票。

黄韵玲肯定本地选手的实力
　　黄韵玲说，进入决赛的选手声音都是好听的，胜出者必须要展示不同的个性。问她这批选手8月上节目，和《超》的参赛者进行PK淘汰赛，胜算如何？她肯定本地选手的实力，但表示无法预估胜算，因为要看选手如何克服现场各种状况，如紧张等。

　　评审之一的许环良说，新台合作这类比赛，能为本地选手提供平台，但能否造就歌手，要看歌手本身，因为比赛只能快速建立知名度。

　　刚从中国参加湖南卫视节目回来的他，发现本地歌手因为中西文化交集，因此呈献较丰富的音乐性。他认为这场比赛反映电视台这几年举办的选秀节目成绩。

　　黄智阳两年前也参加《超》在本地的选秀会，并赢得代表权，后来为了服役只好放弃。他说，当时很“捶心肝”，这次以为第一回合会输，还要再捶心肝，幸好翻生成功。

　　沈祥龙说他以平常心参赛，输了也毫无挫折感，他在台上惟一挂念的是肚子饿。

　　《超级星光大道》每星期日晚上9点，通过星和视界都会台(Ch 56)播出。

（报道取自：http://www.zaobao.com/fk/fk090630_014.shtml）

关于Michael Jackson

2009-06-29T21:32:00.005+08:00

以下是一位本地作家何华，对Michael Jackson所作的文章。有趣的是，他把Michael Jackson与《红楼梦》里的贾宝玉相提并论。

《战栗的童年－麦克杰逊和贾宝玉》（2009-06-29）

　　有次看杂志，麦克杰逊说他时常半夜独自一人来到自己的私人游乐场去骑旋转木马。看了心里一抽，顿时觉得他是这世上最孤独的人。
　　得知天王巨星麦克杰逊猝死，心头一惊，心想悲剧总算收场了，暗自祈祷他在天国过得开心，可以化为“婴戏图”里的一名孩童，欢天喜地度光阴，再也听不到闲言碎语。

八十年代听"Thriller"
　　遥想上世纪八十年代中期在上海复旦读书，那几年正是麦克杰逊名气如日中天的流金岁月。复旦的舞会是出了名的，当时中国改革开放还没几个年头，舞会呀摇滚乐呀太空步呀这些洋玩意别提多吸引年轻人了，我们这些没领过世面的土包子，总是被一波又一波西方文化浪潮打得晕乎乎的——也不知是快乐还是困惑。渐渐地，在学校大食堂办的舞会，我们已经觉得不过瘾了，同寝室的几个男生每到周末就琢磨着怎样混进留学生楼，参加老外们的舞会，找些新的刺激，因为他们的音乐总是最新潮的，麦克杰逊那盘大名鼎鼎的专辑"Thriller"（战栗），首次听到就是在留学生舞会上。实际上，我对麦克杰逊歌曲的了解还是定格在"Thriller"阶段，并顽固地认为这是他最好的音乐，里面的每首歌，今天听，仍然那么灵动鲜活。

　　接下来，麦克杰逊似乎连连碰壁，多是些负面新闻，因整容失败，整日价口罩掩面，一副见不得阳光的残花败柳病态相，看了着实令人不是滋味。都是“白人至上”的观念害了他，翻看他少年时期黑俏健康的本来面目，多么可爱，好端端地怎会兴起漂白肤色、整垫鼻梁这等馊主意。我们这些局外人，也只有干着急的份。这倒也罢，想必更让他惶惶不可终日的就是一而再、再而三的“性玩狎幼童”丑闻曝光。为了掩人耳目，他两度结婚，皆不欢而散。有次看杂志，麦克杰逊说他时常半夜独自一人来到自己的私人游乐场去骑旋转木马。看了心里一抽，顿时觉得他是这世上最孤独的人。想想看，满天星斗下，麦克杰逊孤零零开着木马旋转着旋转着，没有目标，就这样茫然无措。他说，他羡慕头顶上的星星，羡慕它们之间遥遥闪烁彼此呼应的关系，他断定星星之间是相互理解的。读到李商隐的诗句“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”，就会联想到麦克杰逊这个人间男嫦娥，想必同样怀有“碧海青天夜夜心”吧？

终于找到乐园时天已黑尽

　　1993年，在十多年拒绝媒体采访之后，他再度公开走进电视，在长达90分钟不加剪辑的对话节目中，麦克杰逊打破沉默，首次披露缺乏父爱、长期受虐的不幸童年。当时看了节目，颇震撼，那一刻我真正开始对麦克杰逊有所了解和理解。麦克杰逊的父亲是钢铁厂工人，非常粗野。青春期时，像每个惨淡少年一样，麦克杰逊已经够苦恼了，他爱美，可脸上偏偏长了不少暗疮，他不敢照镜子，他为此而哭泣。父亲非但不安慰，还取笑他，说他难看，对儿子尽力挖苦之能事，甚至动手打他。“有时父亲来看我，我就战栗、恶心、开始呕吐。”
　　

　　杰逊怕他的父亲几乎到了病态的程度。如果儿子大大咧咧，也就罢了，偏偏麦克杰逊心思细腻、敏感异常，他渴望父亲的呵护鼓励，又始终得不到，因为得不到，也就愈加渴望。这一矛盾给他心灵带来了深深的创伤。他在相当长的一段时期都无法调整好自己，不敢面对现实，舞台成了他唯一的“避难所”。“我一下舞台就会很感伤”，这成了麦克杰逊的名言。麦克杰逊出道很早，和哥哥们组成“麦克杰逊五兄弟”演唱组闯荡江湖，红遍全美乃至全球。他12岁时，到哪里都要保镖才能避开疯狂的歌迷。他不能去电影院看电影，不能去公园玩乐，没有小伙伴，没有孩子间的友情。长大之后，麦克杰逊发觉自己的童年一片空白，记忆中只有一场接一场的演出。他后悔不迭，他需要补偿。于是，每隔几天，就会在自家的游乐场款待一些孩子，他喜欢儿童，甚至喜欢得“太超过”了，慢慢发展成了“恋童癖”。这一切，归根结蒂还是为了找回他失去的童年、精神上的“迪斯尼乐园”。然而，当他不择手段找到这所乐园时，天已经黑尽了，所有的孩子都回家了，只有他一个人在诺大的乐园独自寻欢——他仍是孤独的。他终于明白什么是一去不返。童年的列车欢快地呼啸而去，把麦克杰逊冷冷地抛在了月台上。

　　他穷得只剩下钱了，他用钱摆平了一个又一个少年，也用钱摆平了一个又一个因为用钱摆平少年而惹下的官司。可他终究情难禁意难平。

玩玩闹闹排遣不掉心中孤寂

　　麦克杰逊，让我联想到红楼公子贾宝玉。宝玉在成长过程中得到太多的爱与溺爱，却独缺父爱。他见到贾政时那副战栗恐慌的狼狈相和麦克杰逊见到父亲时的样子有一比，他受到父亲的奚落也不比麦克杰逊少。宝玉初见秦钟，满心欢喜，心血来潮要去学堂上课，无非想和秦钟在一起厮腻。宝玉走向前向贾政请示，按理父亲说几句鼓励儿子用功学习的话也就完了，可贾政当着客人的面把宝玉着实嘲讽了一顿：“你如果再提‘上学’两个字，连我也羞死了。依我的话，你竟顽你的去是正理。仔细站脏了我这地，靠脏了我的门！”

　　贾政确实是个精明人，知道宝玉“心怀鬼胎”：不因俊俏难为友，正为风流始读书。不出所料，宝玉、秦钟、茗烟一伙，没几日就在学堂搬演了一出精彩绝伦的顽童闹学记。

　　克杰逊小时候常挨父亲拳打，这使他耿耿于怀，以致成年后将此事在电视上公之于众，方才解恨。《红楼梦》三十三回写贾政笞挞宝玉，可以说是该书的重要事件。宝玉若犯些小错，仗着老太太的疼爱，贾政顶多斥骂嘲笑一番也就解气了，断然不会动棒动棍的，偏偏宝玉与优伶琪官（蒋玉菡）私情案发，这是儒家礼教所不容的；况且琪宫是忠顺王爷宠爱非常、一日少不得的人，贾政也得罪不起这个王爷。二十八回，宝玉与蒋玉菡初次见面就惺惺相惜，互赠表记，后来发展到蒋玉菡私自逃出王府，置买房舍与宝玉幽会。忠顺亲王府只有派人向贾政索人，并指出证据——宝玉腰里所系的红汗巾子就是蒋玉菡所赠。贾政恼羞成怒，终于大打出手。蒋玉菡犹如宝玉的水中倒影，宝玉对蒋玉菡之爱，是在寻找一个“自己”（self）,而他对黛玉之爱则是在寻找一个“异己”（other）。麦克杰逊也一样，他的“恋童癖”是在寻找失去的自我（self），是捕获水中倒影，因为麦克杰逊顾影自怜之深，甚至可以忽略异己（other）。

　　还好，宝玉的性格不像麦克杰逊那么内向脆弱，但骨子里却也是消极悲观的，最后他勘破红尘，遁入空门做了和尚。这时，贾政才醒悟道：“宝玉是下凡历劫的，竟哄了老太太十九年。”宝玉和贾母在一起，犹如麦克杰逊和儿童在一起，无非是哄大家、寻开心。很显然，玩玩闹闹、吃吃喝喝终究排遣不掉心中的孤寂。麦克杰逊找到了妙方——半夜独自骑木马；宝玉却选择了削发为僧，宝玉终也找到了自己的“游乐场”：

　　“我所居兮，青埂之峰，我所游兮，鸿蒙太空。”

贾宝玉比麦克杰逊幸运

　　关于宝玉，贾政的总结最在点上：“你们哪里知道，大凡天上星宿，山中老僧，洞里的精灵，他自具一种性情。你看宝玉何尝肯念书，他若略一经心，无有不能的。他那一种脾气也是各别另样。”贾政把宝玉划入天上星宿、山中老僧、洞里精灵一类，真是高见，以贾政一向刻板保守的为人，能道出这般言语，足以说明他是个明白人，也证明了古话“知子莫如父”的正确。贾政宝玉父子，亲而不近，但临了还是成了“知己”，尽管这“知己”来的太晚了。这一点，宝玉比麦克杰逊幸运。

　　在孩子的心目中，父亲是权力、智慧、力量的象征，孩子若得不到父亲的赞赏和认可，势必会非常失落，甚至在内心烙下创伤。这种创伤可看做心理上的一个“结”，也就是心理学家艾里克森（Erik Erikson）所谓的“咒”（curse），这个结或咒，往往一辈子解不开甩不掉。麦克杰逊和宝玉皆如是。

（取自：http://www.zaobao.com/fk/fk090629_010.shtml）

Batu Pahah之旅 Part 2

2009-06-20T22:50:00.009+08:00

以下是在Batu Pahat的照片。

Baru Pahat的地标
街景

Batu Pahat极少有高楼，多数人住的是店屋

有机会到JY友人的家参观。可说是与众不同的家，因为她的家完全是开放式的，就有如在丛林里居住一样。房子全是木制的，几乎没有什么窗口，每天面对着大自然，享受着自然风。也没有很多人知道这个地方竟然有一间这样的房子。

从客厅望出去

厕所

大厅，楼上是阁楼

花园

靠山建造的泳池。泳池底下就是山了。

海边

约6点钟的太阳

海口

多奇特的云彩

多美的水云间

海口的情人桥

到民歌餐厅去听歌

台湾的永和豆浆（只有晚上才开店，而且一定时满座）

Daddy's Village的娘惹点心

Daddy's Village的娘惹美食

Batu Pahat之旅 Part 1

2009-06-20T21:57:00.006+08:00

　　假期时到了一趟马六甲和Batu Pahat游玩，放松一下心情。选择到Batu Pahat是因为从来没有去过这个地方，同事JY也在那里居住，有她当我们的导游，也算是意见美事。于是，我就与另一个同事和她的孩子就到那里去玩了。

　　这一趟其实还蛮轻松的，不象平时出国总是匆匆忙忙的，早起晚睡。由于Batu Pahat不算是个旅游圣地，也没有什么名胜可去，所以我们就以吃为主，也看了看Batu Pahat的街景，日子就这样优哉优哉地过。

　　我们先乘搭巴士到马六甲与我的同事会合，由她带我们逛了几个小时，过后便由她的姐姐驾车带我们到Batu Pahat去。到了马六甲，最不能错过的就是享用娘惹美食和参观土生华人博物馆。希望有机会，能在马六甲花多几天的时间，仔细游览在那里，了解那里的风土民情。

　　以下是在马六甲拍摄的照片。

St. Paul Church

多俏丽的三轮车

红屋

小巷－《小娘惹》这部剧就是在这几条巷子里拍摄的。这些巷子里都有很多商店，拍摄《小娘惹》时，这几条巷子都关闭了。

具有土生华人味道的家

土生华人博物馆（不许拍照哦）

娘惹餐馆

娘惹美食

韩剧－《聚光灯》

2009-06-02T22:40:00.004+08:00

　　这是一部值得观看的韩剧，《聚光灯》。绝对不是哭哭啼啼的那种，而是节奏蛮紧凑的一部韩剧。主角是孙艺珍和池珍熙。池珍熙在剧中除了很有吸引力之外，他的角色真的很突出。

剧情梗概：

　　这些年来，韩剧中有关于记者这个职业人群的描写并不罕见，但是能够真正全方位的展示他们的生活和工作状态的电视剧却至今没有。MBC的这部《聚光灯》就是在最大程度上真实的展现了电视台报道组中积极工作的一群新闻工作者的精神面貌。这也将成为韩剧史上首部真实展现记者生活的专业题材电视剧。

　　在记者的工作中，首先要考虑的是观众的知情权还是当事人的隐私权？

　　在报道的过程中，是否也应该考虑到利益的得失？为了最大化的实现真实，记者是否也可以讲究手段和计谋？

　　是观众的兴趣最重要？还是记者的公德心最重要？是舆论的压力更强大？还是人与人之间的复杂关系更令人窒息？

　　这些问题都是记者们需要每天面对的难题。剧中池珍熙饰演的就是这样一个被所谓的难题困扰的记者。他性格耿直，常常得罪人，但是却凭借良心和热血坚持正义，最终赢得人心。孙艺珍饰演出道不久的职场新人。一开始她频频出错，令人哭笑不得，但是最终她还是凭借着不懈的努力成为了完美的新闻女主播。

　　这是一部围绕着电视台新闻部的记者们的职场故事展开的电视剧，之前虽然也有不少出现新闻记者的故事，但是专门描述他们的职场世界的电视剧却少之又少。《聚光灯》严格意义上应该是第一部真实地描述电视台记者们工作的电视剧。

久长的想念

2009-05-30T13:20:00.006+08:00

　　昨天是父亲逝世2周年（5月29日）。

　　至今，还是很想他。

　　每当有人问起，你家里有几个人，我都不知要怎么样回答。我说4个，我、妈妈和两个弟弟。他们就会问，你爸爸呢？我就会说，去世了。每次说出口，心里总是觉得少了一个缺口。

　　其实，父亲的过世，确实是家里的一个缺口。每次望着父亲的照片，内心会叹一口气，总觉得，他走得太早了。

　　大家都这么认为，他走得真是太早了。不过我想，既然上帝要这么早带走他，谁也阻止不了。日子还是照常过着，只不过心中都了一份久长的想念。

………………………………………………………………………………

　　再过几天，6月7日，也是外公逝世2周年。

　　同样的，我还是常常想念他。想念他病重的时候，想念他骂人霸道的时候、慈祥的时候、说道理的时候、坐在他的脚车上，问我最爱的人是谁的情景、带我上学的时候、常常问我今天睡醒的时候，有没有哭的情景………………………………………

　　其实，外公真的很疼我，从小，我和表哥就是被他和外婆带大的，所有我们两和他们两是最亲的。回想起来，其实外公从来没有骂过我，反而在我考试不及格的时候，是他安慰我，在我的文章发表在报章上的时候，是他鼓励我，当我被人欺负的时候，是他为我打抱不平。

　　外公是个不多话的人，人人都怕他。在外婆的眼中，外公是个霸道的丈夫；在母亲的眼中，他是一个严厉的父亲；不过在我眼中，他却是一个慈祥少话的外公。

　　外公一向来是一个坚强、健康的人。只有在他病重的时候，他成了一个软弱的人。没有人料到，健康的他，也走得这么早。他的一切成了我们久长的想念。

………………………………………………………………………………

　　其实，当一个人还健在的时候，我们极少想起他。当他离去的时候，却常常成了我们人生最中长想念的一个人。

　　久长的想念…………………………………

累人

2009-05-30T12:55:00.004+08:00

昨天真的累得一塌糊涂，就因庆祝创校20周年。

　　昨晚9点半才离开学校，当观众的有得吃有得观赏节目，当幕后的老师们却是没命地奔跑西走的，没有喘气的一刻。庆祝会结束后，老师们都几乎想马上离开学校，回家洗澡睡觉，因为这段日子真的太累了。

　　我是真的很累。不仅是忙着庆祝会的彩排，还要准备戏剧课、改本子、准备好本子让老板抽查………………………………………………………

　　每天回家就瘫在一旁不想动，但上床睡觉的时候，有无法入眠，脑子一直在运作，想着很多东西。终于挨到最后一天，今天总算能喘一口气。虽然假期总算来临了，但还得等到下个星期四，才算是真正放假。

　　这个假期，我真想好好的睡它几天。不过也蛮困难的，下个星期五，我就要到民丹岛进行短宣了。不过也好，逃离一下繁杂的闹市，或许能让自己的脑子休息一下，身心也不会那么活跃。

我上报啦！！！

2009-05-24T21:24:00.005+08:00

　　其实，并没有要炫耀或骄傲的意味，只是认为这是一个难得的经验。并且，报道的主角不是我，而是即将开幕的新加坡华文教研中心，我只是刚好参与中心的一个研究项目，所以就与学生当陪衬，上了报。

　　老实说，学生真的比我还兴奋，一直问我报道几时刊登，不过拍摄当天，他们还蛮合作的，甚至摆pose给摄影师看。我看到了都在一旁偷笑。

　　其实记者只是访问我有关教育戏剧在华文教学上的应用，我认为这是一个很好的平台可以向新加坡的华文老师介绍教育戏剧这个教学法。只可惜记者并没有把教育戏剧的好处点明出来，我担心老师看了之后，以为它不过是个演戏或角色扮演的教学手段罢了。我想也没有办法，采访记者也不过是在那几分钟内得到有关教育戏剧的信息，要她把精髓报导出来，也实在不可能。不过我终于亲眼看到了潘星华这个主要采访有关教育的早报记者。虽然她不是我的偶像，不过偶尔我还是有读她感性一面的个人专栏，对她有稍稍的兴趣。她是一个蛮亲切的中年妇女，满口都是赞美，一直说很好很好。我想这给了受访者很大的信心和鼓励。

　　不管怎么样，我还是蛮开心的，这种机会也只有一生一次，就让我高兴高兴吧。明天回校，我倒要看看学生有什么特别激烈的反应。

好久没唱K啦

2009-05-16T21:30:00.003+08:00

课室那么大的包厢，你们见过吗？其实地点是OCBC Recreational Club。托同事的福，她的朋友在OCBC工作，才能帮我们订了这个包厢，不过才$20，自行带水和零食。这种包厢哪里找啊？

Katherine 和 Maz太high 了，竟然跳起舞来

　　好久没去KTV了，那天off-in-lieu的关系，就与一班同事唱K去了。其实平时在学校，真的很少与哪些非华文部门的同事交流，即使有，也是与公事有关。对我来说，这次唱K的组合还蛮特别的，有华人、马来人和印度人。平时唱K的时候，只会跟华人朋友去唱，因为唱的都是华语歌吗，如果请非华人的参与，担心会让他们感觉不自在。没想到这次的组合让我看到了火花，我照常唱华语歌，我的马来同事还唱了印度歌，甚至叫我电邮她两首注释汉语拼音的华语歌。还蛮搞笑的。

　　从这次的唱K中，我也“认识”了一位“新”同事。其实这位“新”的男同事已经来了两个月，就坐在我们部门的附近，每次经过他，都很想跟他打个招呼，表示友谊，但就是觉得怪怪的。直到这次唱K，才有机会与他交流，也算是认识了一个新朋友。我想很多时候，在一些轻松玩乐的场合下认识新朋友还蛮管用的。

　　我们打算6月假期再唱K，到时无事（公事）一身轻，一定会更享受。

A Madwoman's Diary《狂女日记》之感想

2009-05-10T20:57:00.005+08:00

A Madwoman's Diary

May 7 - 9 Esplanade

http://singaporemagazine.sif.org.sg/whats-on-in-singapore/whats-on-in-singapore.html

SYNOPSIS
She prayed fervently, "If this thought is madness, God! Give us all the courage to be mad."A woman has forsaken her husband and children; she continues to fight for her country’s freedom. A woman has kept her stillborn baby in her workplace locker; she is trying to make sense of her predicament. Accusation. Judgment. Estrangement. She - a wife, mother, animal and politician - is a prisoner of her own conscience. Is she a victim or a criminal? Is she selfish or selfless?
Inspired by two real-life stories, A Madwoman’s Diary is an intimate and gritty two-woman play (performed by Li Xie and Goh Guat Kian) which offers a visceral insight into the complex psyche and heart-rending inner strength of extraordinary individuals when stranded in domestically intricate and socio-politically charged situations of choice, but never letting go of hope.

　　昨晚，我与友人看了这部剧，演的是两个真实的，有关女人的故事被软禁的翁山淑枝和把出生时就夭折的孩子放置在NTUC locker的母亲。

　　看戏的时候，最让我一直在冥想的事情是，这两个女人在面对当时的情况的时候，她们的脑子里在想些什么。尤其是那位精神失常的母亲，在她把夭折的婴孩锁起来的两个星期里，她的内心在想什么；一个徘徊在神志不清却有些许思维逻辑的母亲，是否知道她的做法是违法的。

　　其实这位母亲会走到如此地步，关键就在于她长期被丈夫虐待毒打，甚至被丈夫逼迫去堕胎两次。当她第三次怀孕时，她不敢告诉丈夫，也不愿堕胎，但又面临无经济能力抚养孩子的困境，一个女人要承担这一切，如何能保持神志清醒呢？婴儿就在母亲这样的惊恐状态下诞生，但一出世，就没有了呼吸。母亲就把他装在一个黑色垃圾袋里，带着这个死婴上班，把他锁在工作岗位的储物柜里，直到两个星期后，储物柜发出阵阵臭味，才让人揭发了这个惨剧。

　　这位母亲接下来得要独自面对什么？

　　世人的辱骂、法律的制裁、心理医生的辅导、警方的调查、律师的盘问、法官的判决、报章上的批评、丈夫的嫌弃、失去孩子的痛苦……

　　而这一切发生的导火线－－这位母亲的丈夫，却可以置身事外，让他的妻子孤独地面对一切，真的是很令人感到愤怒。当时，当这个惨剧被报道出来的时候，大家都觉得这位母亲很残忍，人人都在辱骂她，但却忘了她的丈夫其实也是罪魁祸首。当时，我想，可能是因为母亲害怕受到法律的制裁，所以孩子一出世就夭折时，不敢报警。不过看了这部剧之后，我才明白，这位母亲把孩子放置在储物柜里，是因为她舍不得孩子离开她，她要保护孩子，不让任何人，甚至她的丈夫去伤害他。她的行为虽然不理智，但她的母爱却是发乎常理的。

　　她爱她的孩子，可是没有人关心这一点。

　　我想再多的心理治疗，再多的药物治疗，都没有办法抚平这位母亲的伤痕。

　　这部剧让我颠覆了当时看这则母亲藏起死婴的新闻的看法，让我透过另一个角度去理解当事人的处境和内心世界，让我们在辱骂受害者之前，先理解他们背后的故事。

　　真是值得欣赏的一部剧。

学生与我

2009-04-25T21:46:00.003+08:00

上个星期二，在学校的感触蛮多的。

　　给小三学生上戏剧课后（当天有两位戏剧和教育的博士、副校长、研究助理和一位中学老师观课），我的“打击”还蛮大的。虽然课进行得蛮顺畅，但我总觉得学生的纪律不是我想象中的好，即使副校长在场。我真的无法想象副校长如何看待我的这堂课，尤其她一直以来都对我的教学法和教学状况蛮有信心的。

　　当天课后，与两位博士进行讨论时，他们给了我很大的鼓励。对他们来说，这堂课进行的很好，并没有任何失败的地方。他们也指出学生的纪律并不是一个大问题，从第一天的戏剧课一直到现在，他们都在进步中。学生很投入地进行角色扮演，并且能完成高难度的任务，这一切都能超出他们平时能力的范围。

　　听完他们的话后，我忽然发现我犯了一个很大的错误：身为一名老师，我只看到学生的缺点，而忽略了他们的优点。这是一个老师不应该犯的错误，但我却偏偏犯了。两位博士看到了很多我没有看到的优点，我反而常常骂学生没有好好地看待戏剧课，这令我感到相当自责。

　　确实，学生真的进步了，虽然只上了5堂短短的戏剧课，可是我看到他们在纪律上的进步，看到他们的投入，看到他们的付出，也看到了自己从摸索中成长。我应该时常放大学生的优点，改进他们的缺点，我想对学生来说是公平的。

　　所以星期三的时候，我称赞了学生，但也不忘教训他们一顿，哈哈，不过没有之前的那么凶。看了他们写的日记后，至少他们从那堂课中学会了什么是“寻人启事”，如何设计寻人启事。也有很多学生写了“谢谢老师给我们上这么有趣的课”。

　　在整个戏剧研究的过程中，我学了很多，不仅是戏剧理论上的东西，更重要的是我从学生的身上学会了如何改进自己。

普普艺术　(Pop Art)

2009-04-11T23:26:00.003+08:00

今天上了戏剧课，学到了一个新名词“普普艺术”(Pop Art)。以下便是两副有名的普普风画作。

毛泽东

http://cimg2.163.com/catchpic/5/50/50A9D91D8208702C03558E7B8B37870C.jpg

玛丽莲梦露

http://img.article.pchome.net/00/26/33/91/13115103lVJD_m.jpg

早报言论：《我为什么选择单身》

2009-04-11T00:16:00.003+08:00

　　蛮喜欢这篇言论，吸引我的理由不是因为标题的关系，而是作者（李光耀资政的女儿）道出了李资政和他夫人夫妻之间的关爱，和父女之间的相知相惜。还蛮感人的。

《我为什么选择单身》李玮玲
（2009-04-08）

　　我爸爸在1959年成为总理，我当时才4岁。无可避免的，许多人只知道我是李光耀的女儿。
　　我的一举一动、说的每一句话都被关注，有时还会受到批评。一个朋友说我是住在玻璃屋里。最近爸爸说我不会煮东西后，另一个说：“你住在没有墙壁的屋子里。”幸好，我并不容易感到尴尬。
　　只要我自己心安理得，我并不在乎其他人怎么说我。事实上，我的生活是公开的，因为我越是保持隐秘，公众越会胡乱猜测。

对爸爸的调整感到意外
　　我爸两个星期前这样形容我妈：“我妻子……不是传统女性。她受过教育，是职业妇女……家里依赖可靠和专业的女佣打理，但（我妻子）中午一定会回家陪孩子吃饭。”
　　其实，我妈是个传统的妻子和妈妈。唯一有异于传统的，是她也是个职业女性，多年来是家里收入的主要来源。
　　最让妈妈感到自豪的首饰之一，是爸爸为她定制的金坠子。他找了个书法家在上面刻了“贤妻良母”和“内贤外德”这八个字。
　　我妈的生活围绕着我爸，在我们小时候则围绕着我们。我记得有一次妈妈温和的抗议爸爸要她做的一件事。
　　“亲爱的，这是一种伙伴关系，”我爸爸说。

　　“但这不是平等的伙伴关系，”妈妈回答。
　　在某些时候，这个伙伴关系可能不是完全平等的。但多年来，特别是在我妈妈因为中风健康每况愈下后，照顾她的却是我爸爸。她清楚的表示，同医生比较，她更喜欢爸爸的照顾，显示了爸爸对她的无微不至。
　　他记得她所要吃的药物的复杂规定。因为她左边的视线看不到东西，他便在她用餐时坐在她左边。他提醒她吃盘子左边的食物，并捡起她左手掉在桌上的任何食物。
　　我向来敬佩爸爸对新加坡的献身精神，对于认为正确的事他坚持去做的决心，以及他与那些试图告诉我们如何治理新加坡的外国人抗辩的勇气。
　　但我爸爸也是个典型土生华人家庭的长子。他甚至不知道怎样敲破一粒半生熟的蛋——土生华人家庭的男孩子，尤其是长子，是不必做这些事情的。
　　然而，当妈妈的健康恶化后，他立即调整了他的生活方式来配合她，照顾她吃药，让自己的生活围绕着她。我知道他需要付出多少努力来做这一切，对他能够付出这些努力也感到意外。

不想改变自己的行为方式
　　既然我父母这么恩爱，我为什么决定选择单身？
　　首先，我妈给我定下了太高的标准。我无法想象自己成为和她一样的妻子和妈妈。
　　其次，我在性格上和爸爸相似。他有一次跟我说：“妳有我所有的特性——但在程度上却远过之而无不及，以致它们成为对妳不利的条件。”

　　我爸为我妈定制金坠子时，也为我定制了一个。不过，他为我刻的字却和我妈的大不相同。坠子的一边刻着“养精蓄锐”，另一边则刻着“出类拔萃”。
　　后面这句只是为了完整才加上去的，他的主要信息是前一句，也就是要告诉我，对生活里的许多东西的看法不要过于强烈。
　　我知道我不能围绕着丈夫生活，也不希望丈夫的生活围绕着我。当然，在这两个极端之间，夫妇的关系存在许多不同的形式。但双方肯定必须要改变行为或习惯来相互适应。我向来习惯自己的方式，并不想改变自己的行为或生活方式。
　　我第一次约会是在21岁的时候。他是我被派去的病房的医生。我们去了一个晚餐派对。我注意到其他宾客都是有钱的社交界人士。我把他像“烫手山芋”般的放弃了。
　　2005年同一小群朋友在非洲旅行时，其中一人李俊能教授列出了曾经尝试追求我的人。除了第一个外，还有三个人。其中两个变成朋友，另外一个同第一个一样，我选择不进一步交往。

如有机会不要延迟结婚生育
　　我现在54岁，是个快乐的单身人士。除了我的核心家庭，我还有一群亲密的朋友。我多数的朋友都是男性，但我的声誉让他们的女性伴侣永远都不会把我当成威胁。
　　十多年前，当我还有一丝机会可能结婚时，爸爸对我说：“你妈妈和我可能因为自私，对你维持单身，可以在我们年老时照顾我们感到高兴。但你会觉得孤独。”
　　我并不这么认为。一个人觉得孤独好过两个人因为无法相互适应而感到痛苦，我心想。
　　我对自己的选择并不后悔。但我却要提醒年轻男女：适合我的并不一定适合其他人。

　　多年前，一个年轻的单身女性询问我对在美国一所顶尖大学研读神经学的意见，我告诉她应该“把握机会”。
　　她到美国去，离开了八年。她在30岁的后期回来新加坡，目前正担心已经错过结婚的机会。
　　女人的生育力会随着年龄而剧降，超龄产妇更是面对孩子可能有先天缺陷的危险。
　　最近的调查也显示，父亲的年纪大跟孩子患上同神经发展有关的病症如自闭症、精神分裂症，还有阅读障碍及较低的智力等面对更高的风险有关联。男人的生育力也会因为年纪渐大而减低，虽然差别因人而异。
　　我奉劝年轻男女不要延迟结婚和生育。我并不是为了政治正确才这么说。我是真心诚意的，因为作为女儿、姐姐和妹妹，我享有快乐的家庭生活。我也看到我的哥哥和弟弟拥有幸福的家庭生活。

载自：http://www.zaobao.com/yl/yl090408_502.shtml

一个歌手的离世－阿桑

2009-04-10T23:44:00.007+08:00

　　4月6日在报章上看到一位歌手忽然离世的消息，真是感到有些震惊。这位台湾歌手是阿桑（本名黄嬿璘），34岁，死于乳癌。

　　虽然我不是她的歌迷，但听到这个消息确是有点意外。因为这首歌《叶子》，我才开始“认识”阿桑，也因为这首歌，她才在台湾红起来。她不是偶像歌手，长得也不比其他女歌手来得漂亮，但她那沙哑又磁性，带点悲伤的声音，却蛮吸引人的。她也有疗伤歌手的称号。

　　她的离世，对支持她的歌迷和亲友来说都是一个悲痛。

《叶子》歌词

叶子　是不会飞翔的翅膀

翅膀　是落在天上的叶子

天堂　原来应该不是妄想

只是我早已经遗忘

当初怎么开始飞翔

孤单　是一个人的狂欢

狂欢　是一群人的孤单

爱情　原来的开始是陪伴

但我也渐渐地遗忘

当时是实在是要人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停

也一个人看书写信自己对话谈心

只是心又飘到了哪里

就连自己看也看不清

我想我不仅仅是失去你

《寂寞在唱歌》

le ciel obscure

la solitude qui nous rend la peine

la ceour brise

a cause qu'il y a vécu seul

l'amour est parti

il y a longtemp que je t'ai vu

c'est trop long

c'est incroyable que je peux vivre comme ca...

天黑了孤独又慢慢割着

有人的心又开始疼了

爱很远了很久没再见了

就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌

轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河

谁说的

人非要快乐不可

好像快乐由得人选择

找不到的那个人来不来呢

我会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌

轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河

你听寂寞在唱歌

温柔的疯狂的

悲伤越来越深刻

怎样才能够让它停呢

祝我生日快乐

2009-04-02T00:05:00.002+08:00

　　4月2日，凌晨00.05，祝我生日快乐！

　　有大了一岁，又成熟了！

生日前夕

2009-04-01T22:49:00.004+08:00

靠海的餐厅，海风阵阵吹来
餐厅的气氛不错

这可是一个创意蛋糕。是餐厅附送的，蛋糕周围还有水果，真是富有创意。

　　今天傍晚，我请家人到三巴旺的游艇俱乐部吃一顿丰盛的晚餐。真的是一顿丰盛的晚餐哦，因为价格可不菲，我的口袋差点儿破了一个洞。

　　虽然是一顿很贵的晚餐，不过我们却吃得很开心。这还是我第一次请家人吃我的生日晚餐呢。除了母亲和弟弟之外，外婆、舅舅和阿姨也来凑热闹，这一餐吃得相当开心，谈起了一些孩时的往事，也谈起了过世的父亲和外公。

　　明天，我给自己放一天假，出外逛逛街，散散心，让自己呼吸一下学校以外的空气。虽然是独自外出，不过却也享受这种独处，让自己头脑清醒一下。

　　再过55分钟，就过生日啦！！！

民丹岛勘查行程（Bintan-Tanjung Pinang Survey Trip）

2009-03-29T20:21:00.010+08:00

我与好友
这不是菊花池，哈哈。这是冲凉的黄水哦，但食水没有这么黄，煮滚了就能喝了。
民丹岛的住屋（较为富有的人家住的）
印尼华人的房子没有印尼回教徒房子来得的鲜艳
有钱人买地盖房子

非常富有人家的房子（至于他们从事什么行业，就靠你们的想象力吧）

杂货店

这是载乘客的货车（van），像taxi一样。只要司机顺路，任何乘客都能上车，而且门可是不关的哦

离我们住宿地方的另一边。海上吊脚楼。只要在水上买一块“水地”，划清界线，就能盖房子了。

这两天，让我们大发时间的就是Bogger游戏。真的会玩上瘾哦。我决定买一套，随身带出国。

Bogger游戏

　　昨天，我和三个好友一起到民丹岛住了一天一夜。不是到那里度假，而是进行简单的“勘查”(survey trip)。

　　六月，我将单枪匹马到民丹岛进行短宣(short term trip），昨天去的目的只是要看看那里中心的情况和了解中心的运作及工作（由于敏感性的关系也为了保护相关人士，这里不好透露太多细节）。

　　我居住的那个地方就像我们普通房子一样，很干净也很大，一点也不算辛苦，与我多年前到泰北山上的宣教差得太远了。只不过用水不像我们的这么干净，能见底。但是食水会比较干净，但是看得出水的颜色是有些黄黄的，但绝喝不死人，哈哈。

　　我两个月后到那里的目的就是要“培训”中心的工作人员，与他们分享华文教学法，并且也接触当地的印尼学生，教一些基础华文课。

　　这两天到那里的勘查是蛮不错的，好让我熟悉一下环境，也做好短宣的心理准备。最另我感到头疼的就是印尼盾（印尼钱-rupia），都是以千万来计算的，买东西算钱真是一件麻烦事，深怕自己给多了钱，不过还可以过一过几天“百万富翁”的生活，咯咯。

　　蛮期待六月的短宣，相信那一星期会过得很充实的。

误“打”误撞

2009-03-25T20:51:00.004+08:00

今天，我做了一件超无聊的事。我竟然在网上打出了我的名字，看看我的名字是否会出现在网上。没想到，真让我找到一篇我给早报写的文章。哇，是2005年的文章啊。我从新阅读自己的文章，真感到纳闷我当时怎么会写出一篇非散文和小说的迷你评论文章。

　　这就是link：
http://www.gxnews.com.cn/staticpages/20050330/newgx424aa922-462792.shtml

　　后来又找到了这个link，原来是我参加第三届新加坡大专文学奖散文比赛获得第二名的参赛作品。哇，那可是2001年的事了。

http://books.google.com.sg/books?id=s7-1hXU2nHQC&pg=PA62&lpg=PA62&dq=%E5%8D%A2%E5%98%89%E8%89%B3&source=bl&ots=ClbXGU3MU_&sig=fMdqiV10ZEMB8RvPGQ4R9pdXAyk&hl=en&ei=BX3PSfjkBcedkAXt3rTeCQ&sa=X&oi=book_result&resnum=4&ct=result

想

2009-03-21T21:13:00.003+08:00

　　学校放假，我也放假，还以为头脑也可以休息休息，但大脑最近运作得特别厉害，甚至连睡觉也在运作。我想，我想得太多了。

　　想什么呢？想人生的道路，想未来，想到底自己想做些什么，就是想得很多很多。

　　我想活到如今，总该为自己做一些自己真正喜欢做的事。我不想回首往事时，才发现自己给自己制造了这么多遗憾。我想如果自己其实能做的事却被自己放弃了，我想那真的是遗憾。

　　我看看周围的朋友，其实他们都很满于现状，不想改变目前的生活。其实这没有错，每个人都有自己的追求生活方式。其实我也很安于现状，觉得这没有什么不对。不过，总觉得生活中缺了一块东西（这不包括婚姻）。可能是安于现状的关系，所以想要破除框框，破除安全区。

　　实在的一句话，就是想到外面的世界看看。

　　这三分之一的人生中，我就只有待在新加坡，我的一切只有困在这707.1平方公里多的小岛里，我的视野也就在这707.1平方公里以内。我不希望自己就这样呆滞下去。

　　庆亮说，可以出国，为什么不出国呢？半辈子困在本国还不够吗？说得虽然显得有些俗气，但是他要说的是去看看岛国以外的人处事的模式，生活的模式，工作的模式，念书的模式等等。
　　其实，无论是念书或是工作，我都想出去闯一闯。我不相信外国的月亮比较圆，不过我相信到外走一趟回来，我会不再是框框的我，至少我的框框已经扩大了，可以容纳其他新鲜的事物。
　　老实说，不知我的这个愿望是否能实现。想，我还在想的阶段。如果我的父亲还在的话，他一定会支持我实现愿望的。

　　继续想吧，一切都是从想而开始的。

选择

2009-03-18T23:32:00.002+08:00

离念书生涯已经有快三年的时间了。

　　这一年多来，我其实是蛮想深造的，想要take up Master Degree。或许很多人会认为我是华文老师，因此应该会修读中文系，不过我从来就没有想过再修读中文。我不想当什么语文学家或文学家，因此这个念头从没有在我的脑海里闪过。

　　其实我是很想修读戏剧系的，当然不是要当一名什么表演者或导演，而是想要结合戏剧和教学。我想，除了可以在新加坡的教育学院读之外，我也蛮想出国深造的，如香港或台湾。老实说，最后的国家是英国，因为戏剧教育的发源地是英国。不过学费太高人太穷，所以到英国是不可能的。所以只剩下新加坡、香港和台湾。于是，在做决定之前，我就去请教一名戏剧导师，她这些国家都有修读和教学的经验。
　　谈后的结果，就剩下新加坡和台湾。台湾的学费不算太高，新加坡的教育学院更不用说了，由于是在职老师，所以几乎不用付学费。我到网上搜集了一些资料，才发现台南大学的戏剧课程真的很丰富。真是有一点（老实说，是很大点）心动了。

　　出国念书一直是我的梦想，只不过一直没有这样的机会。现在有了这样的机会，难免会有些胆怯。说实在的，我是一个害怕刺激、挑战和改变的人。我喜欢处在相同的环境之下，害怕有任何太大的变动。不过想想，活到这把年纪（也不算太老啦），是应该出外闯一闯，所谓，人生苦短啊。即使结果不怎么样，不过总算是有尝试过。

　　其实，我还没做一个决定，还在考虑和等待教育学院就台南大学的回复。要到台南大学念书，可是要考proficiency test的哦，搞不好，连这一关都不能过呢。况且，我还没跟母亲讨论，不知她会有什么反应。

　　再想想把，说不定又有而外的变数。

寂寞，究竟是什么东西？

2009-03-14T21:40:00.006+08:00

　　寂寞究竟是什么东西？

　　最近，我与友人略略地讨论“寂寞”这个话题。她单身，我也单身，有时候她觉得寂寞，我也觉得寂寞。

　　我们想，寂寞，是因为平时都是独自一个人在做自己喜欢做的事情；是因为我们没有伴侣；是因为我们的兴趣与大众都不是很相同；是因为这或许是我们一向来的生活方式；是因为我们是属于平静和安静的人；是因为………

　　老实说，我并没有任何的答案，有或许以上其实就是我的答案。在朋友面前，我其实可以很健谈，很活泼，很友善，但是回归了自己，就会做回一个安静的人。或许从小到大，这就是我一贯的生活。长大了之后，有时独自一个人出门或做事，难免“寂寞”两个字会浮现在我眼前，骤然有一种自怜（self-pity）的感觉。不过这种只是刹那间的，我不会让自己活在自怜中。

　或许自己偶尔觉得寂寞的时候，其实是在提醒自己是时候约朋友出来聚聚了。现在，我会主动地常约朋友出来聚聚，或是朋友约我的时候，我也会尽量赴约。或许是自己年纪也不小了，所以会特别珍惜与朋友相聚的时刻。

　　有时，我和友人甚至会感叹，到底骑着白马的王子何时才会出现。当然，身为女生，我们都会有自己的梦想和期盼。不过同时，我们也很清楚地知道，没有王子的出现，并不是一个可耻的事。而我相信，上帝在为我预备我的王子，只是他还没有出现罢了（或许他还在练习马术吧，哈哈。）也有朋友跟我说，对的人还没有出现，就让我拭目以待。

　　所以FC，我们就拭目以待吧。如果你寂寞的话，就来找我吧。

提前的祝福

2009-03-14T20:37:00.004+08:00

ZY、宝宝和我
嘴巴张得太大了，真是不好意思

朋友们送的心意

HQ准备的丰富晚餐（其实是她的妈妈和姑姑准备的，不过真的很美味）

宝宝和我

　　昨天傍晚，我和一群朋友相约到ZY家为她庆祝生日。这可是难得的机会，因为有家庭的关系，所以ZY极少同我们出外相聚。

　　昨天的聚会充满了笑声。我们这一班人老爱说些废话，如果没有这些废话，我想聚会就不会那么的活泼精彩了。昨天的主角显然不是ZY，而是她的宝贝儿子川泽。川泽一点都不怕陌生，总给大家抱来抱去的，看到我们一伙人大笑，他也会跟着大笑。我看着ZY，感叹当妈妈真是不容易，要当一个全职的家庭主妇更是艰难。

　　对我来说，这次聚会最惊喜的地方是，原来大火都瞒着我，除了给ZY庆祝生日之外，同时也给我庆祝生日。我真的没有想到他们会出这一招，不过也好，能与这么多人庆祝生日，我确实很高兴。虽然是个提前的祝福（提早了18天），不过却也给了我极大的快乐。

　　老实说，我的这一般朋友都是一群很真实的朋友，如果没有他们，我想我的生命会缺少了蛮多的笑声和精彩。朋友们，不要老是说我bo sim（没有心），其实我是真的很珍惜那么的。

　　最后，谢谢那么的祝福和惊喜。

白色空间演讲系列

2009-03-13T23:54:00.004+08:00

从庆亮的部落格里“取来”的照片，应该不会怪我吧

　　我和友人参加了戏剧盒主办的戏剧演讲系列。这个演讲系列共有六讲：空间与互动、叙事性剧场、非叙事剧场、隐喻与寓言、阶级与种族、性／别。上个星期六才上了第一讲，感觉还不错。第一讲《空间与互动》提到了不同剧场的设计：镜框式的、三面台、环形还有黑箱剧场，也观看了约20分钟的光碟，是林奕华的剧《万恶淫为首》。

　　决定参加这个系列，主要是对戏剧有相当浓厚的兴趣。虽然我喜欢看戏剧，不过却没有理论方面的认识，所以希望从这个演讲系列中学到一些戏剧上的理论，或许往后看戏的时候，或许可以从不同的观点去了解和分析戏的内容。

　　蛮期待接下来的演讲。

《入殓师》观后感

2009-03-08T22:37:00.002+08:00

我今天去看了《入殓师》的电影。不负众望，它确实是一部好电影。日本导演把“死亡”诠释得很平静，看戏的我也显得相当平静，只是偶尔会鼻子酸酸的。

　　其实这部导演把“生”与“死”的距离拉得很近。在日本的传统里，未亡者能亲眼目睹入殓师是如何威死者清洗身体，如何换装和化妆，所有的程序都清楚地呈现在亲属的眼前。不过最令人敬佩的是，整个入殓过程，入殓师是那么的尊敬死者，而且温柔，精准，用心，这一切看在亲属眼里，反而使他们的情绪变得更平静。我想身为非日本民族的人，应该很难体会吧。

　　老实说，这部电影也让我想起了父亲。父亲入殓的时候，我其实不在他身边。听母亲说，是两名弟弟为父亲换装的。所以观看电影时，我会想象父亲入殓的过程是怎么样的。虽然我没有目睹整个过程，不过我并不觉得有什么缺憾。假如我经历了整个过程，我想我的心情就不会这么平静，那种难以磨灭的悲伤应该会缠绕我一生吧。

　　有机会的话，去看看这部电影吧。让你体会平静的死亡是如何在你的眼前“展现”的。

《入殓师》(Departures)

2009-03-07T22:36:00.003+08:00

（http://photocdn.sohu.com/20090114/Img261740668.jpg）

　　这两个星期看报纸时，发现了一部好电影《入殓师》(Departures)。说是好电影，是因为评论都是很正面，所以我相信它是一部好电影。当然这个题材不普遍，通过一个入殓师的经历和入殓的过程来探讨生与死和亲情的种种。于是许久没看电影的我决定这部片子必看。好不容易，我找到友人陪我同看。

　　真的很期待。我想除了花点钱买戏票，应该也会赔上几滴泪水吧。

早报副刊评论（2009-03-06）

李亦筠推介

《入殓师》(Departures)（PG）
娱乐指数：★★★★☆　艺术指数：★★★★

　　音乐家失业：在东京工作的大提琴手大悟（本木雅弘饰），因经济不景气，乐团被迫解散，他落魄回到家乡，阴差阳错当上入殓师。

　　大悟渐渐接受了不情愿的工作，家庭主妇的妻子美香（广末凉子饰）发现真相后离开了他。他一边等待着妻子的理解，一边为自己的工作感到骄傲。

　　音乐家的手替死人化妆：我们对音乐家不都充满景仰吗？没看《入》前，一想到用音乐家纤细的手为冰冷僵硬的死人化妆，就觉得怎可以错过，看了《入》，真的是要告诉大家：好精彩，不能错过！

　　影片让观众一窥日本入殓仪式之美，也传递对“生与死”的尊重，“亲与情”的主题。

在导演泷田洋二郎的处理下，《入》不煽情，没有悲情激昂的起伏，反而是泪中帶笑的悸动。透过每个简短的入殓仪式，导演有条不紊交代入殓者与家人的不堪故事。

　　最感人的一幕，莫过是男主角亲自为父亲入殓。父亲原在家乡经营小咖啡馆，但在男主角年幼时，抛下妻儿，与女侍应生私奔。大悟再见父亲，已是一具尸体，他只是边入殓，边默默流下男儿泪。导演在缓缓的叙事节奏与音乐家久石让的优美旋律中，酝酿了厚实的温情与感动。

　　咸鱼翻生，外型敦厚的本木雅弘不愠不火演出主人公的心路历程，东山再起的广末凉子也以朴质的演技获赞赏。

　　激励人心：前几天看台湾的电视新闻（我每天一定要花一个小时看台湾新闻，因为新闻内容很人性化，很精彩，隔壁家小黄狗出了事都可以上新闻），报道因就业前景不明朗，不少人，包括放洋回台的硕士生也去考入殓师的执照。

　　生活本来就多挫折意外，不过能安心接纳，自然柳岸花明又一村。在经济不明朗的时刻，《入》与本周的另一部电影《邂逅》都能激励人心，两部片都是生活与感情挫败的中年人，凭着

真诚与不放弃的一颗心，觅得人生的春天。

吴宇森：《入殓师》
生存和死亡同样美丽

　　国际名导吴宇森日前看过刚拿下奥斯卡最佳外语片的《入殓师》，特别写了一篇观后感给出品的日本松竹株式会社，同时也授权给本报刊登，跟读者分享。全文如下：

　　很久没有看到一部像“Departures”这样充满了人道精神，人性尊严，同情与谅解而又抱着积极人生态度的上乘之作。

　　当最后一幕戏见从小失去父亲而怨愤一生的小林大悟（本木雅弘），用力掰开父亲尸体那紧握着拳而僵硬的手，从中滑落出一小块石子，轻轻地落在柔光之中，立即触动了你我的心灵。一份潜藏着的真爱顷刻间化解了千般仇怨和积压的绝望感。然后我们看见一脸释然的小林，把小石子放入怀孕妻子的手中，再按在她的肚子上，以把这爱延续到下一代……而这正是这个混乱的世代最为需要的精神力量。

　　看完影片，我禁不住喜悦，久石让的爱的乐章久久停留在我的脑海里。非常感谢导演泷田洋二郎，编剧小山薰堂，杰出的创作团队和一众极为优秀的演员（容我向毕生尊崇的山崎努先生再次致敬），创作出如此扣人心弦的优秀电影。不但让我领悟到更为珍爱生命，也更为珍爱别人的生命，同时也让我感受到人的生存和庄严的死亡也同样是美丽的。

　　我一向深爱日本电影，而“Departures”已成为我心目中另一部世界经典。

制作三明治

2009-03-06T23:10:00.005+08:00

　　两天前，我为图书馆CCA安排了一个制作三明治活动。真的还蛮好玩的。老实说，我没有先在家尝试制作或尝味道，不过我还对自己蛮有信心的。果然，味道还真的不错，只不过，我真的不知道我买的一罐胡椒粉突然就不见了，怎么找都找不到。

　　不管也算是健康三明治，材料主要有青菜、cheese，火腿、黄瓜、番茄和沙拉酱。我发现到学生真的不爱吃菜和番茄，真的拿他们没办法。不过过程是愉快的，他们还希望下回能制作水果沙拉。希望真的有这个机会。

终于能喘一口气

2009-03-05T22:45:00.006+08:00

　　这个星期是我一个紧张的星期，日子还蛮难过的，睡也睡不好。可能我太在意结果了。可是不得不在意，因为有很多双眼睛会盯着我看。

　　星期二的时候，我与一个戏剧讲师给三年级共同进行一堂一个半小时的戏剧课。说是共同进行，不过大部分都是我在撑场。整个教案是我们花了一个星期的时间才出炉的，过程对我来说还蛮困难的。另我最紧张的是要如何使整个教学流程顺利平稳地进行，而我也担心自己会忘记下一步骤或是没办法随机应变。要知道，当下必须同时进行思考、聆听、反应、交流等等，这可是很考功夫的，我承认我还没达到这种境界。虽然我认为自己做得不是很好，不过在两位讲师的鼓励下，我得到了某一些程度上的肯定。

　　星期三，我得在全校面前给一个有关library的assembly talk.这对我来说真是一个极大极大的挑战。要在1000多个人的面前讲英语，我是完全没有信心的。不过身为library coordinator，我没有办法选择，职责所在，我只有硬着头皮上场。我花了一个星期的时间做出简报，也不断地跟自己“彩排”，练习台词，深怕自己会口齿或是当场脑袋空白。前两天，真的睡不好。一站上舞台时，伟大心真的要从我的嘴里跳出来，不过还好说了第一句"I am Ms Loh, good morning boys and girls"之后，心就稳定下来了。一切都进行得很顺利，同事们都说我讲得蛮清楚的，至少整个架构都在。确实啊，对他们来说，要一个华文老师上台给一个英语的演讲，真是不容易。

　　啊，一切都顺利地过去了，也多亏自己和朋友们的祷告。感谢主。

低落

2009-02-28T22:57:00.003+08:00

　　忙里偷一点闲，到这里来抒发抒发一下，也想记录在我的人生中，有多少回是面对这种低落时期。

　　这两个星期来，心情还蛮低落的。所谓的低落不是因为悲伤或失落，是因为工作太忙而显得有些情绪低落。

　　忙什么呢？很多很多，却不想一一数算工作量。只是觉得我每天就像是一个不是为自己而活或为自己而忙的人。当然，工作难免是会忙的，不过这种忙碌似乎显得很不健康。感觉自己又快生病了。几天前才到中医师那里进行推拿和拔罐，可是一点也不见效，我的肩膀和颈项仍然酸痛。不过这不是中医师的错，是因为沉重的工作把我给累垮了。

　　真的好累好累，每天回到家，真的不愿说话，眼皮是沉重的，脑是死的，不过“脑死”却还要工作。我也发现自己的记忆力也越来越差了，哎，如何摆脱这样忙碌的生活呢？

　　或许有人会说，忙碌就代表自己还保住一份饭碗，不应该抱怨或发牢骚。确实没错，不过当自己处在一个教育的环境里，那种忙碌是很不一样的，也不是我所要的。其实在工作上，我有些后悔自己做过的一些决定，不过后悔也没有用，现在也不能打退堂鼓，只有厚着脸皮继续下去。

　　其实我并没有在抱怨，只是想抒发一下。就让一个心情低落的人抒发一下吧。

学校图书馆

2009-02-22T22:20:00.004+08:00

学生作品

学生进行折纸活动－Origami

用冰淇淋棒制作小家具

　　身为一个Library Coordinator，每一个星期要为学生图书管理员安排活动，可不是一件容易的事，尤其我是一个新手，前任负责老师也没为学生做什么，因此我是满迷失的。现在只有误打误撞，能做什么就做什么。

　　前几个星期，我与他们一同做了一些手工，他们也学会如何阅读手工指示。老实说，他们都很积极参与活动，时间也很快地过去，因此也不算太无聊。我也蛮享受整个过程。接下来，我安排了sandwich making的活动，教导学生如何阅读食谱。学生非常期待，我也很期待，希望到时不会天下大乱，而且也真的能把三明治吞进肚子里。

二年级戏剧课

2009-02-21T12:32:00.004+08:00

《天上的大象》
整个活动的过程都是闭着眼睛进行的，他们学会了寻找和感受环境现有的空间。

句式：“我想变成……，…………。”

　　去年，由于两班的素质有限，因此很多时间都花在赶课和复习上，因此我没有太多的机会给学生上戏剧课。今年，我想争取多一点时间给学生上戏剧课。除了三年级正在进行教育戏剧的研究之外，我也想开始培养二年级的高级华文班。

　　连续几个星期，我给二年级上了戏剧课，主要是跟想象有关，课文是《长大后》和《天上的大象》。《天上的大象》比较有趣，有很多好玩的可能性，主要是让学生想象自己是云，在天上飘着，感受一下被风“吹”的感觉。课文只不过是告诉学生云是可以变成很多的形状，不过通过这个戏剧课，他们可以学习到云的变化、飘动的远近和速度是与风是息息相关的。进行反思的时候，他们都分享了有趣的感受。例如，当我问他们在天上飘动时是否会害怕，以下是他们给我的感受：

不会害怕的理由：

－喜欢被风吹时的凉爽感觉

－可以飘到很远的地方

－可以去到不同的地方

－可以和其他的云聊天

会害怕理由：

－担心会随时掉下来

－怕被其他的云撞倒

－不喜欢被风吹来吹去的感觉

　　虽然他们只是跟着我给的指示“飘动”，并没有真正的风在吹着，但是他们的感觉是如此的真实。尤其当学生说他们害怕自己会随时“掉”下来时，我真的感到很惊讶，因为我从来没有想过云会掉下来。可见，想象是有infinity的可能性。

看戏剧盒《大歹纪》后之反思

2009-02-21T12:24:00.004+08:00

创意的宣传册子

　　星期五，我与友人看了这出爆笑新闻剧场的演出《大歹纪》。虽然爆笑，但内容却很真实，说出了身为一个新加坡人的心里话。

　　最引起我的共鸣的是“人才济济服装秀”和“客人来”的部分，主要讲述的是外来人才和客工给国人带来的一些忧虑。老实说，这两年来，当我在街上行走的时候，有时会有一股莫名的忧虑感。新加坡目前可说是一个“国际化”的国家，几乎什么“种类”的人都能在本国看到。我从来就没有鄙视或用奇异的眼光去看待这些外来的人才和客工。无可否认的是，我们确实需要他们。没有外来人才，新加坡只靠自己人是有限的；没有外来客工，很多国人视为“低贱”的工作就没有人要去做，所以他们是很重要的。

　　不过问题是，这些外来人才和客工是否来得太多了呢？他们应该有占据了新加坡总人口的10巴仙吧，这是不是一个可怕的数字？每天，不论我走哪一条街哪一条路，去到哪一个广场，或是乘坐什么公共交通工具，总会碰到来自中国的“客人”。这对我来说似乎形成了一种压迫感。在自己的国家竟然会受到外国人的压迫，是不是觉得很可笑呢？我不是怕他们会抢走我的任何东西，或是掠夺国人的任何东西，就是觉得，这些客人来得太多了，似乎把新加坡变得不像新加坡。

　　我曾经问过一个中国同事，要是在国内，不管什么时候都能看到新加坡人，她是否会产生恐惧呢？她很直接得说会。其实我本身的这种忧虑，甚至恐惧，不管在哪一国，该国的人民都会和我产生相同的感受。就有如澳洲好了，不少的新加坡人移民到澳洲去而遭到排斥，因为澳洲人民就担心新加坡人会抢了他们的饭碗，占据他们的土地。

　　要我说出一个忧虑和恐惧的所以然来，我也无从解释，就是有一种很不舒服和放心的感受。可能就是害怕他们会占据我们的土地吧。毕竟，新加坡真的很小很小，被一群一群的中国客人给“包围”，要放心地呼吸真的很难。

（注：以上感受没有针对中国客人的意图，只是抒发一个身为新加坡人的感想而已。）

难得相逢

2009-02-14T23:09:00.006+08:00

　　昨天傍晚，我约了友人到家附近吃晚饭。路上，有一个人从我身后拍了我一下，过后她又跑到我面前来叫了我一声。我马上就认得出她是谁，奇妙的是我还记得她的名字。她就是我的中学朋友美湘，已经有十四年没见面了。难得她还认得出我。

　　自从中学毕业后，我就没跟中学同学来往，除了一个要好的朋友之外。这次难得见到她，也真是感到开心。她还说我们的另一个同学找我找得好苦，就是一直联络不上。老实说，我们三人还曾经是死党呢。没想到还有中学朋友会想念我，想找寻我的下落，自己还蛮感动的。她还说：We miss the good old days.

　　常听说天涯何处不相逢。其实她就住在我家附近，我们虽然没隔着天涯，就是不知为何从从来没相逢过。她说自己有见过我，但不肯定是不是我，所以没上前跟我搭讪。十四年了，人多多少少也会变的，乍看之下，我也未必能马上认得出她是谁，只是会觉得她很面熟。

　　如今难得相逢，也不算迟，就怕永远错过了，要相逢也不仅仅是隔着天涯了。

　　我告诉她找一天我们三人一定要相逢，而我一定会办到的。

Michael Card Concert

2009-02-13T22:56:00.006+08:00

　　上个星期六，除了到土生华人博物馆，我也去了一场英文福音的演唱会。歌手是Michael Card。他有多重身份，除了是歌手，也是作词作曲家、作家、福音讲员等等。

　　两个小时的演唱会，只不过是动用了两把吉他和一台钢琴。没有特别的舞台效果，没有华丽的服装。他只穿了与在场工作人员一样的纯黑色体恤和长裤。一个幽默、谦卑的歌手。其实我只听过他的名字，从来没有听过他的歌，于是想借着这个机会带朋友一起去行赏他的演唱会。从他写的歌曲和字字片语当中，我们可以知道他在乎的不是一个歌手或名人的身份，他只把自己当作是神的仆人(God's servant），为神工作的一个谦卑仆人。演唱会结束后，他就退到舞台的后头，等着牧师带领祷告。

　　身为神的仆人，一个没有架子的知名歌手，一个衷心的基督徒，我想他给众人的信息是正面的。

土生华人博物馆(Paranakan Museum)

2009-02-08T21:46:00.015+08:00

土生华人博物馆

供有三层楼

土生华人的家正门

讲究细致的手工雕纹家具

梳妆台

婚礼排场（男女侍童与新婚夫妇）

婚礼使用的“镀金宝塔托盘 ”

婚礼使用的“吉祥之蓝”(Bakul Siah)

嫁妆

新房

珠绣作品

珠绣钱包

珠绣鞋图案

娘惹装

厨房

瓷器

长桌宴的排场(Tok Panjang)

"Kamcheng"

　　昨天，我过了一个蛮充实的一天。中午，我到了土生华人博物馆(Paranakan Museum)。不要误会，不是《小娘惹》这部戏的效应，其实早在小娘惹播映之前，我一直想到博物馆参观，不过始终找不到合适的机会，也因为自己是个路痴，曾经为了找土生华人博物馆而去了错的博物馆，所以懒得再找出正确的地点。直到友人昨天与我同行，才有机会踏进土生华人博物馆。

　　我对那里的印象还不错，也有些认识土生华人的传统文化。博物馆所展示的主要分几个主题：Origins, Wedding, Noyna, Religion, Public Life, Food and Feasting。最吸引人的是婚礼的部分，除了展示相关的首饰，也展示了婚礼的排场、嫁妆、新房、家具等等。

　　其实博物馆所展示和引述的都是与富有的土生华人有关。我们都知道，在世界二战前，土生华人真的很富有，二战过后，土生华人的家族便开始没落。如果博物馆可以展示有关贫困土生华人的生活，我想会更好吧。

　　朋友们，如果有机会，不妨到那里看一看。

地址：Paranakan Museum

39 Armenian Street

开放时间：Mon 1pm-7pm

Tue-Sun 9.30am-7pm (9pm on Fri)

票价：Adult $6，Concession $3 (Fri 7pm-9pm, Free Admission)

受伤后续2

2009-02-06T15:05:00.003+08:00

最近，我又成了药罐子。

　　不仅是要为我受伤的“玉手”吃抗生素，还要吃感冒药、咳嗽药、消炎药、化痰药和哮喘药。

　　是的，我又病了。这两天拿了病假，实在是没办法，我失声了。星期三的时候还勉强到学校去，由于没办法大声说话，只好让学生坐到前面的地板上听课。还好学生都知道他们的老师病了，也没太为难我。只不过为了走更长远的路，教更长远的书，我不得不拿病假。医生还对我说，他不担心我的病情，他担心的是我的手伤。快一个星期了，虽然伤口有些消肿，不过被刺穿的地方还是红肿，医生吩咐我如果吃完抗生素还不完全消肿的话，星期六（也就是明天）还得再回去复诊。照目前的情况来看，我想我明天是不得不去了。他还要我敢敢地把伤口的浓和血都挤出来，于是我每天就敢敢挤咯，我真的很努力了，每回挤到我的眼泪快标出来。

　　看来我这个独臂女郎要完全康复，想必还要多两个星期吧。

受伤后续

2009-02-02T22:33:00.003+08:00

还以为自己可以忍得了疼痛，所以没向医生拿止痛药（吃的药够多了，真是害怕再吃药）。谁知道昨晚一直痛到无法入眠。即使到了今天，疼痛还是没有停止。那种痛是一抽一抽的痛。为了能安枕入眠和安心地教课，我决定回去复诊。

　　哎，一掀开纱布，才发现伤口已经发炎了，也红肿起来了。医生还说情况不妙。一般上，发炎的情况是两天后才会浮现，可我一天后就开始发炎了，而且还化脓。医生还把伤口里的积血和脓都挤压出来，真是疼死我了。医生说若伤口不消肿，就得打针，再不好，就要到医院吊点滴了。听了之后，我简直是担心死了，眼泪已经开始打转。没有办法，现在只好静观其变，只希望情况能改善。医生还给我吃最强的抗生素，这又是我最怕的了。我对抗生素敏感，只要一吃，就会把所有吃进肚子里的食物和水都吐出来，而且会连续好几天。可是医生说不能不吃，于是便又开了补胃的药，希望能防止呕吐的现象。

　　还好，过了几个小时后，并没有发生呕吐现象，吃了止痛药后，手也不再那么疼了。我想今天可以安稳地入睡了。

祸不单行

2009-02-01T20:30:00.003+08:00

拇指肿的部分就是伤口

　　最近真是祸不单行。已经生病了好几天，没想到今天却弄伤了手，流了不少血。心里感到害怕，便急速地赶到诊所去止血。还好医生说情况不遭，只要止血和打破伤风针便可，不过如果接下来几天伤口红肿的话，就得回去复诊了。希望情况不会越来越遭。

　　虽然伤口已包扎起来，但只要微微一动，就会感到疼痛。即使不动，那种痛还是一阵一阵的。现在我的一只手暂时“残”了，起居饮食都变得好不方便，就连打字也成了问题。还好我伤的不是右手，要不，连教书和改书都成了问题。

　　但愿我的手能早日康复。

大年初二

2009-01-27T18:22:00.005+08:00

长长的人龙

总统府大门

涂黄色的部分是可以“参观”的地点

像植物园吗

高尔夫球场

　　大年初二，我总是过得比较单调，因为没有所谓的家庭习俗去拜访亲戚，一家老小都会在初一的时候到外婆家聚聚。

　　由于总统府今天开放，我们便决定到那里看看，过后才到Geylang Serai逛逛，看看有没有什么合适的娘惹或马来装可以买的。结果还不到总统府门口，便看到一条惊人的长龙，我们于是决定不排队，直接搭车到Geylang Serai。没想到我们竟然搭错车，结果下了车便改搭德士。一到了Geylang Serai，那里的“模样”与我想象的不同，我想象的Geylang Serai是有几条街售卖马来服装的。于是我打电话向朋友打听确实的地点，哎，原来是在Arab Street。于是乎，我们就到了Arab Street。这回可没错了，可是走了所有的商店，也没相中任何服装，确实有点失望。

　　由于时间尚早，我们便决定回到总统府，至少今天一定要完成我们之前预定的目标。没想到下午的人龙更长，已经排到Plaza Sing的前面了，我还是不死心，拉着朋友一起排队。不过还好，只排了一个小时就进入总统府了。才走了几步，我们就看到一个告示牌，原来开放的地点只不过是一个水池和花园罢了。真是一场欢喜一场空，我倒还以为真的可以参观总统府内部。是我太天真了吗？我们在“总统府”里晃了15分钟，实在受不了这令人失望的“场景”，便离开了。老实说，逛那花园，还不如到植物园算了。

　　过后，我们便到Plaza Sing的日本餐厅歇一歇，享用雪糕。虽然今天有那么多“意想不到”的事，不过能与友人谈谈话，也算是一种收获。FC，你说是吗？

每逢佳节倍思亲

2009-01-26T23:10:00.002+08:00

“每逢佳节倍思亲”这一句话说得一点也没错。

　　从12月的圣诞到今日的华人新年，我就一直在思念父亲。每逢圣诞，父亲一定会买一只火鸡给我们吃；除夕时，父亲也一定会准备一桌的菜，有火锅、鲍鱼、水果、鱼生…………。

　　如今父亲已不在了，每当吃团年饭或是接近父亲节和他的生日的时候，总会有一股说不出的落寞。

　　庆幸的时，我还有满满的回忆。只有回忆才能填补那落寞的缺角。

大年初一

2009-01-26T22:50:00.004+08:00

　　今天，我与堂表兄妹一起到KTV大展歌喉。我们从来都没有这样一起唱歌，只因为吃团圆饭那天才心血来潮，决定到KTV唱唱歌。

　　感觉真不错。老实说，我们几乎一年才见一次面，难得大伙可以快乐一番。偶尔以这样的形式聚一聚，也不为是一件乐事。

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小小的感动

在Cafe

台南这个地方，扰乱了我的情绪

复杂

《你看天空了吗》后记

心情散文《你看天空了吗》

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戏剧治疗课－－独秀之招亲

戏剧治疗课后的省思

从戏剧治疗课引发的内在思想

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此时此刻，很内心的话

祝福我，不要轻视我

Updates in Tainan

see me fly，i'm proud to fly up high

留学梦近了，忧虑也多了

花莲之旅－白色地中海民宿

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亲手烹饪出来的饺子和锅贴

台湾，我来也

Hongkong, here I come

International Conference for Primary Education

Radio Station 93.8Live的访问

为学生举办的糖果派对（"Sweet" Party）

滨海湾万人大合唱（The Great SIngapore Sing Along）

《戏剧教学－将课室变舞台》报章报道

教育戏剧分享会（N3 Cluster Sharing）

小小的成就

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死海古卷展览（The Deas Sea Scroll Exhibition）

戏剧盒制作《补天计划之你》（Project Mending Sky:You）

一封电邮

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五月天《如烟》

五月天创造D.N.A.新加坡演唱会（后续）

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五月天创造D.N.A.新加坡演唱会（28/08/09）

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看戏剧盒《大歹纪》后之反思

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受伤后续2

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T.I.E.(教习剧场)　八八风灾巡回演出

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