小小的感动

　　最近，都有小小的感动在生命中发生。 　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　

　　就说此刻好了，就有个感动想在部落格上留点什么记忆。 　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　
　　
　　今天，无意中听到了石进的《夜的钢琴曲》，曲子真的非常美妙，完全爱上了它。尤其《夜的钢琴曲五》真的令我感动，眼泪差点就飙了出来。此曲是《非诚勿扰2》的电影音乐，是为电影中的一个念诗的场景配乐的。那首诗便是《你见，或不见》。后来，我开始在网上搜寻有关他的音乐，后来才发现他还没推出任何专辑，《夜的钢琴曲》是在4月15日才发行。希望到时可以买得到此专辑。 　　 　　 　　　　

　　下午，淑贞来我家和我讨论有关她的论文。很高兴能提供她一些建议。老实说，我其实也在忙着自己的论文，但是我竟然愿意放下自己手边的工作去帮助她。对于自己的愿意放下，真感到有些意外。或许我在学习如何去关怀和爱身边的人。也或许，我在台湾也得到大家的爱，这些爱使自己变得更加热情吧。淑贞也与我分享有关她和男朋友的事。其实他们之间拥有的是一份淡淡的爱。这份淡淡的爱没有不好，甚至还是令人憧憬的。或许他们需要的是沟通吧。她还说希望能找到与自己心灵想通的伴侣，能完全懂她的心。其实真的可以找到心灵想通的人吗？或许那是千分之一的机会吧。如果真的找不到呢？其实那有什么所谓，反正世上有很少的恋人是能够完全懂彼此的心吧，重要的是彼此愿意接纳对方，愿意做出改变。我并不渴望轰轰烈烈的爱，淡淡的，纯纯的就可以了。
　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天是星期天，打算教会聚会后，和朋友们一起去吃个饭，然后再回家拼论文。怎么知，大伙竟然心血来潮，竟然要开车到嘉义去吃土窑羊肉。开车去至少要一个小时吧，回到台南，也差不多就接近傍晚了。没想到，我竟然就爽快答应了。突然觉得这群朋友真的好疯狂哦。我想就陪大家一起疯吧。让自己放一天假，不去想论文的事，就让自己高兴高兴一天。真的，这一天，我一个字也没写。可是我真的很开心。回到家后，一边洗澡一边唱歌。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一个多星期前，我们竟然在网上聊了一下天。好意外哦，因为已经近两年没见面，也没聊天了。很开心能与他聊一聊天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　买到了《写给上帝的信》的DVD了。听说这部电影真的很棒。在唱片行看到时，竟然要价600多台币。怎么舍得买下手呢？后来在诚品书店看到，要价429台币，就下手买了。要找个适当的时候将它一口气看完。 　　 　
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日往台北参加工作坊后，小武就打了两次电话和我聊天。就聊大家的近况如何，论文进度怎么样。虽然聊的时间很短，但是很高兴小武播出时间打电话来关心我。她确实是一个很感性的女人，充满热情和爱。而且也很勇敢。希望下个学习能到他们的playback剧团参加团练。 　　
　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这些小小的感动在自己的身上一点一滴的累积起来。没有这些感动，也就没有今天拥有小小改变的我了。其实人生的感动真的很多很多，即使是小小的感动，也是造就了自己的人生。 　　

在Cafe

今天，我终于决定走出房间，到cafe念书。终于逼迫自己要有一点动力离开四方格子。慢慢骑着脚踏车前往长荣路，当看到Cafe的影子时，心里就泛起微微的愉悦。因为自己竟然记得路线，无须在他人的陪伴下而独自到达目的地，是一种突破呀。

虽然Cafe比我想象中的还要热闹，但是还是能翻开书本阅读，记下笔记，也不辜负自己的一番苦心到“老远”的Cafe来。

现在过了午餐时间，Cafe安静多了。在古典音乐的陪伴下，放下手边厚厚的参考书，决定上部落格纪念这个日子。

因为是冬天，天黑得比较早，所以4.30就会离开。

对自己说加油吧。

台南这个地方，扰乱了我的情绪

　　不知为何，这整个星期的情绪都显得有些低落，有种想哭但又不愿让自己哭泣的心情。而且，频频叹气。

　　在同学和朋友面前，总是装着一幅若无其事的样子。或许，没有一个人能听我倾诉吧。即使他们愿意听，我也未必能将这种低落的情绪叙述出来。

　　为什么低落，真的也说不上来。或许是课业上的无助和压力，也或许是人生太寂寞了。我知道我目前的人生除了念书之外，也应该过得充实一点。但是一个人就是没有动力。要上哪儿呢？台南也真的没有什么地方好去的。

　　我常常思想，当初为何要让自己来到这个陌生的地方念书？为何要如此苦了自己？为何要面对这么多的压力？这一切都要自己面对，自己承受。虽然来念书是自己的选择，也了解这个过程能使自己刚强，独立，但是当面对软弱的时候，总会有中撒手就走的冲动。

　　在没有人陪伴的时候，一分一秒都觉得很漫长。当一分一秒过去的时候，又会焦虑很多的事情还没完成。

　　台南这个地方，扰乱了我的情绪。

　　天气已经开始转凉了，但愿心不会变凉。

复杂

这一趟从台南回来，本以为是该放松心情的时候，尽情地享受假期。可是不到两个星期，发现自己似乎后悔回来度假，因为要面对和处理的事情实在太多了。我真的快喘不过气来，已经块到达心力交瘁的地步了。

家里面临的经济危机和母亲生意上的周转不灵动用了我不少的积蓄，眼见银行里的钱一天比一天少，自己一直怀疑是否能顺利毕业，甚至还认为这不是我出国留学的时候。

许多的挣扎、愤怒、难过涌上心头，自己真的很无能为力。不懂事的弟弟也让人头痛，增加家里的烦恼。我曾经对母亲说过，只要是和钱扯上关系的问题都能解决，我开始质疑这样的说法了。我从来不是一个把钱看得很重的人，但是目前这个地步已经让我无法不斤斤计较了。我帮人，却委屈了自己。昔日因为可怜朋友和亲戚有困难，借了5位数的钱出去，多年过去了，却没有一毛钱换回来。现在面临钱财问题，这些人只能在一旁看戏，只能说无能为力。真觉得自己当初为何如此伟大，现在反而害惨了自己。

母亲生意上的钱财问题要我帮忙、大弟弟没有钱却要结婚也要我帮忙、小弟弟为了舞狮比赛伟大地牺牲他的工作而无法帮补家用也让我操心。到底这些人是怎么想的？我真的感到很愤怒，却还要帮他们收拾烂摊子。

老实说，我的能力已经快要到达极限，我现在只是想安心地把书念完，毕业，然后工作，重新存钱。我真的很不想再为钱烦恼了。

我不要求家里人能像我一样成熟，有智慧地处理问题，但是他们能不能不要再制造麻烦，多为家里的状况多想一想呢？

累！

《你看天空了吗》后记

写《你看天空了吗》这篇文章的时候，有一种感动想与台南的老师们分享。下面是老师给予的回应。

嘉豔：
能找到天空真的不容易啊
為妳的勇氣與毅力慶賀

是啊，忙碌中我們常常忘了抬頭望望四周美景
欣賞周遭有趣的普羅眾生
雖然生活中有許多令人洩氣的事
與莫名的壓力心
情不好時是該學著走出去，
看看天，欣賞陽光灑洩大地的美麗
看著市場裡熙熙攘攘的人群
那麼的有生命力
記得香港導演王家衛的《春光乍現》最後的場景是臺北熱鬧的夜市
非常動人，看得我淚流滿面

回到家先好好休息漫長暑假，
可以好好玩，也看看書，
拜訪朋友樂無窮！！

快樂一夏

瑞芳


嘉豔：
謝謝你的分享，這一篇真實的新歷路程的紀錄，也是妳成長的痕跡，
讓我想起多年前初次赴美，在戲劇戲中身為唯二的亞洲人之一（另一個是早就在美國混過兩年的泰國人）
那種初赴異地，說著不同的語言過著不同文化又遠離家人的日子，在充滿課業壓力的日子
的確，哪有時間好好望望天空一眼？至少妳最後想到要向上看了。

祝福你
暑假回家度過一個放鬆又溫馨的假日

玫君老師


Dear Jutina

已經收到你放在我信箱的films, 謝謝你，你還沒告訴我多少錢，我會把錢放在季樺那裡，你跟她拿。

看了你的心得很感動，我完全可以了解你到台灣求學的辛苦，讓我想起以前在美國求學的心情，不僅有學習上的壓力，也有生活和文化差異，以及思鄉等種種困難需要克服，你是非常認真的好學生，程度也很好，自我要求很嚴格，所以我希望妳暑假應該好好休息和遊玩，不必太著急學習，心情繃的太緊是不利於學習的!

另外，關於你上我課所做的報告，那天我重看了一遍，我認為你做的很認真，對於閱讀的資料都有提出自己的想法和分析，我認為這是我們很多學生所缺乏的，今天昊凡來跟我meeting我們還談到你這個長處，他們都從你身上學到很多。就報告上是否有改進的地方，我並沒有太多建議，原因是你都達到我所要求的東西，但是所做的分析觀點的深入與否，都會和你對這個課題了解的多寡有關，你原本便不是戲劇專業，目前能夠作到這種程度的分析，其實已經比所上其他不少學生要好的多。如果真要我給你建議，那並不是報告本身，而是從長期來看，如果你對戲劇教育和應用戲劇是深入學習的意願，我認為你可以加強下修大學部的戲劇課程，來補強你過去戲劇經驗的缺乏，這樣會加強你的戲劇知識。以上，希望對你有幫助。

希望你有愉快的暑假!

林偉瑜

Hi 嘉艷:
看了妳的心得分享，覺得一定要來幫妳打氣！一個人在異鄉求學是很辛苦的，我是過來人，非常瞭解妳的感受。好幾次在英國獨自一人望著天上皎潔的明月，想到遠方的家人和論文的壓力，心中真是百感交集。不過，這一切經歷是在增加我們生命的深度和韌性，妳一定可以做到的！

我很愛騎單車，在英國單車也是我唯一的交通工具，回來前還很不捨得把它擦的雪亮，哽咽對它道謝與道別，哈哈！

不管壓力多大，都要維持健康的身體狀況，不然其他的都免談了。回家好好蓄積回來繼續前進的能量，加油！

Sabina *^_^*

心情散文《你看天空了吗》

　　好久没动笔写散文了。算一算，应该有4年了。曾经希望来到台湾念书后，能有重新拾起笔的感动。

　　这篇文章，在我心中已经酝酿了很久，直到上个星期，在一个咖啡厅里，我才把这4个月的心情写照化成了文字。用了2两个小时写完了这篇心情散文。记得我用日记形式写散文并发表在报章上的时候，是好多好多年前的事情了。当时我还是个学生。现在，我又重新以一个学生的身份把内心感动的心情化成了文字。或许现在的文字已经没有像当初那么的优美，但是却是用一颗真心和真实的经历。

　　想与大家分享我的这一颗真心，因为你们都是我这条路上不曾缺席的朋友。

《你看天空了吗》

2010年2月22日
　　踏入了机场的闸门，也逐渐远离了新加坡的天空。
飞机起飞的时候，只顾着擦干泪水，忘了望一望飞机窗外，此时此刻离自己最近的天空。耳边只响起了这几句歌词：See me fly。I'm proud to fly up high。不能一直依赖别人给我拥戴。Believe me I can fly 。I am singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来…………

　　踏出了桃园机场，只顾着托着行李，忙着找路线，忘了望一望初到台湾的天空。

　　可能距离真的太远了，所以我忘了。


2010年3月22日
整整一个月，是我来台南的日子。惊觉地发现，原来我每天都在数算着日子。这30天，我是如何度过的呢？回想的时候，发现自己真的有些不愿回顾这段回忆，因为内心的软弱在这30天中渐渐地浮现，让自己不愿面对从来没有面对过的真实。

　　 原来，自认坚强的自己，在面对软弱的时候，是那么的令人极度感到挫折。

　　其实，要面对的何止是内心的软弱，还有焦虑、压力，甚至还要适应台南春天的不稳定。时而热得发闷，时而冷得颤抖。原来天气也能操控人的心境。

　　此时，坐在咖啡厅里，啃着本本的书籍，满脑子都是文字，心跳也不知觉地在加速。让自己关在一个充满咖啡味的方盒子里，感受不到外面的温度，只感受到文字散发出来的凉意。

　　3月22日，就是这样过的。


2010年4月11日
　　脚踏车，我唯一在台南的交通工具。因为它，我才能行得远一点，多认识几条街。也因为它，让我行得不远，没有勇气认识那几条心中想接触的街道。

　　我想是自己的软弱在作祟吧，始终还没有勇气骑脚踏车到台南火车站去。虽然同学说火车站离我家不会很远，但…………，可能是各自对距离感的相对定义吧。

　　要在马路上骑脚踏车，对我来说是极大的挑战，或许是几次差点与车子相撞的经历吧。
我曾经自我嘲笑地对同学说，我这辈子其中一个最伟大的技能便是会骑脚踏车这件事吧。如果没有它，或许我连踏出房子的动力也没有。
　　
　　说实在的，脚踏车也给了我不一样的体验。当风势随着脚踏车的速度向我扑来的时候，似乎也吹走了我脸上皱起来的眉头。一边骑脚踏车，一边唱歌，原来还可以暂时排除我心中的恐惧与焦虑。

　　才惊觉，恐惧和焦虑原来是我这两个月的心情写照。


2010年5月7日
　　身心疲惫，但是脑子太活跃。

　　原来，失眠就是这么一回事：

　　焦虑+担忧+压力+不适应+信心的丧失=失眠

　　来到台南，万万万万没想到的便要看心理医生医治失眠问题吧。

　　看心理医生，没同家人说，因为害怕他们担心。

　　不过没想到，我还是能很乐观地接受了这个事实。

　　自己就是有想太多的天性，所以也才会导致失眠吧。但是，要不想太多，怎么可能呢？我还会是我吗？


2010年5月28日
　　期末压力，像魔一般地渐渐逼近。

　　开始焦虑，同时也尽量压抑焦虑感。这种压抑的功力似乎开始渐渐地建立了起来。

　　课照上，书照念，药照吃。日子就这样过。开始写报告，越写越有压力，不过同时也越写越过瘾。哈，从来没有想到写报告还有过瘾这回事。能写出加起来上万字的文章，还相当佩服自己。在失眠和压力的状态下，我还有能力思考。

　　教授们说，我是一个用功的学生。我应该承认吧，因为就是害怕落后嘛，所以才要用功！但是，用功是否能与能力成正比，我还在思考这个问题。会这么想，就是担心教授看了我的报告后，会令他们感到失望。

　　后来，我选择了释怀。释怀原来也需要勇气。告诉自己，成绩不重要，就套一句老话，过程比较重要。

　　就这样，我渐渐释怀了。


2010年6月23日
　　4个月。

　　4个月里，我看了好多的书，看了好多的街道，看了好多的面孔，就是忘了看一看天空。

　　上星期上戏剧治疗课与大家分享故事的时候，不知怎么，我忽然想起了“天空”。忽略了它，其实内心也有极大的罪恶感。因为我不仅仅是忘了它，也失去了自己。目前到了人生的这个阶段，从来没有发现失去自己是一件多么危险和悲哀的事情。

　　可是当自己在感叹的时候，忽然有另一把声音浮现。或许我是失去了原来的自己，但是我也同时开始寻找一个全新的自己。这个失去与重新寻找自己的过程，让我体验了人生中可以拥有的勇敢。从一个本以为勇敢的自己，当在坠落了软弱之中，又从软弱中找到了勇敢，是一个洗涤的过程吧。过程充满了泪水、焦虑、恐惧、失眠……。

　　回头看了看4个月前后的自己，我想可以对自己说，我变得勇敢了一些。
再过一个星期，我就要踏入桃园机场的闸门，然后踏出新加坡的机场。那一刻，我要好好地看一看天空。

　　虽然还会再回来台南，重新面对那洗涤的过程，不过面对新旧的自己，应该更能珍惜和爱护自己。


后记
　　今天，我终于记得看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

　　而且，还看了好久。

你看天空了吗

　　你今天看天空了吗？

　　天空一直是我心中特别惊叹的一个大自然的创造。可是来了台湾之后，我已经有4个月没正视它了。

　　今天，我忽然记起了天空这个知己。我看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。

　　庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

T.I.E.(教习剧场) 八八风灾巡回演出

　　有机会参加许瑞芳老师的TIE工作坊，真是有幸，让我有机会看到TIE的操作模式。更重要的是，这个工作坊的后续便是到灾区学校巡回演出，是一个很好的机会。由于牵涉到灾区，因此不方便透露演出的剧情与过程。

　　从排练到演出，只有短短不超过2个月的时间，老师还说我们是速成班呢。过程中当然少不了紧张和压力，第一次演戏，可不是闹着玩的。在排练的过程中，我不是说话太快，就是嘴巴打结。每天在家都会狂念台词，甚至在厕所也不忘念台词。老师还与我进行个排呢。个排确实是有帮助的，我开始了解何谓剧场的记忆了。

　　一共巡回演出了六场，最远的还到屏东去呢。演出落幕后，心里会有一些失落感。这就是剧场的现实吧，总是要面对的。以下是我们的剧照，大家都相处得非常好，真的开始怀念大家了。

我饰演剧中的妈妈，立云

我的“弟弟”，巴文

我的女儿，Saya和Wuma

排练过程

戏剧治疗课－－独秀之招亲

　　在这堂课中，老师要我们扮演一名我们一直想扮演，但却从来没有机会扮演的角色。我不假思索地决定了自己的角色。

　　从小到大，我一直渴望能成为一名古代女子，想了解古代女子的心境和生活。一次在这次的独秀中，我便选择当一名古代女子，而且还设计了剧情和台词。

　　台词是这样的：
　　（唱）在那遥远的地方，有位好姑娘。
　　（艳）小女子芳名艳艳，琴棋书画，我样样都会。只不过已年过双十，却还未寻和如意郎君。今日，我爹爹召集各位公子到此，便是要抛绣球选夫婿。待会儿，哪位公子接到绣球，便是小女子的夫婿了。所以待会儿，一定要有人接到绣球哦。
（抛绣球。结果一名西皮黑人接到了绣球）
　　（说）公子尊姓大名？
　　（公子）：I don't know what u say?
　　（艳）：We marry, OK?
　　（公子）：OK
　　（成亲仪式开始）
　　（主持）：一拜天地，二拜高堂，夫妻交拜。送入洞纺。

　　（完）
　
　　以上剧情便是我在失眠的晚上忽然浮现的。自己还相当满意。我可是豁出去演出的，什么面子也不管了。

　　以下是我交了戏剧治疗的心得后，老师给予的回应：

親愛的嘉艷
我真為你開心
你一路勇敢地突破自己、開放學習，
我真的在你身上看到成長的光輝和喜悅。
你自編自導自演的招親美女，太有趣了
啟承轉合抓得真好，
看完留下難忘的印象。
希望這個成功經驗
可以融滲進你的生命裡
不斷再創佳績。
愛你
祝福你

翠梅

模特儿与我

西皮人与我

可爱妹妹与我

讨债与我

Lady Gaga与我

戏剧治疗课后的省思

上完课后，写给老师的省思报告。

　　这堂课，有很多的感触想要和老师分享。

　　首先，让我谈一谈来上课的“前奏”吧。上课前，我去看了精神科医生，这是第三次复诊。由于失眠问题持续了很久，因此没有办法才去看医生，拿一些安眠药。在与医生交谈的过程中，不知怎么了，我突然就哭了。自己心里算一算，其实我已经一个月没有这样哭了，本以为不会再掉眼泪。谁知道，在与医生分享最近的状况时，就这样掉下了眼泪。我知道哭是没有错的，反而是一个很好的释放方式。可能自己在大家面前，甚至在自己面前压抑了很久了吧。

　　我也问了医生一些问题，为何之前自己吃了半颗药（其实是应该吃整颗的），早一点上床睡觉，还是无法入眠。后来医生说因为自己太急着断药了，而且睡眠时间比以往提早太多了，因此也会造成失眠。我发现自己太心急了，一直想着不要靠药物来帮助睡眠，或许心里有些排斥吧。结果现在，医生反而要吃一颗半的药，还吩咐暂时不要想断药这回事。我想是吧，我要学习放下心里对于吃安眠药的成见和担忧。我也问医生，何谓潜意识，因为这个词语太抽象了。她说其实自己嘴上说不是的，但是心里却想着它，便是潜意识。如果嘴上说对自己是没有期待的，通常都是反话，因为如果真的对自己没有期待，嘴上就完全不会冒出“期待“这样的话了。

　　确实，我“欺骗“自己很久了。老实说，在新加坡念大学的时候，虽然一个学期要交10个报告，我也从来没有像现在如此焦虑和不安。但是一来到台湾，这一切似乎完全变了。我一直告诉自己不要对自己期望太高，不用做到满分，不要对自己要求太高。但是，我发现在心底深处，我还是会担心这些事情。因为我完全没有了信心，觉得自己有很多很多的不足，根本比不上别人，因为其他同学都太优秀了。老实说，我没有要跟他们比较，但是就是害怕自己会做得不好，达不到老师的要求。虽然老师曾经对我说我是一个用功的学生，思考性很强，我听了虽然会开心一下子，但是这些似乎不能让我恢复信心。因为我会觉得，老师表面所看到“我”，与她们最后所收到的期末报告的水准可能会相差很远。还有，我是外籍学生，研究所从来没有收过外籍生。对老师们来说，我的存在其实是一件相当愉快的事，但是我又担心她们对我这个外籍生会有所期待。或许她们并没有给我设下任何标准，但是自己却也会担心达不到她们所预期的表现。我心里甚至会想她们可能会以为原来新加坡学生不过是如此如此罢了。老师，你说我是不是想得太多了？

　　我确实是一个会想很多的人。就连失眠躺在床上，我都会想着很多未来、不曾发生的事，医生说这就是担心，紧张。可是我就是没有办法控制自己的头脑。我知道有很多东西我需要放下，我还在努力。要完全不担心，这是骗自己的吧。尤其期末快到了，有好多的报告要交，心里头怎么可能不焦虑呢？不过我会试着不让自己想太多，试着不给自己设下任何的期待。希望我能做得到。

　　这堂变装绣的课起初也给我造成了很多的困扰。我从来没有演过独角戏，因此担心借服装的问题，担心自己的表现会很差，会被同学取笑和在意他们对我的评价。我还告诉同学，要不我就选择放弃，当一个旁观者好了。但是同学就好奇为何我要担心这么多，还叫我不要想这么多。可是我觉得他们不懂我。因为他们没有体会过我这两个月来所经历的一切，他们也不了解我的性格。当时，我还满受伤的。

　　结果有一晚，当我躺在床上的时候，不知为何，剧情开始在我脑海中浮现，我一边想，也发现自己也在微笑着。隔天，我就对自己说，不要想这么多了，就豁出去吧。在戏剧系里，就是要勇敢地表现自己，不用害怕他人会取笑。于是我开始到学校借布来装扮自己，在家里练习。越练习，越觉得自己的担忧也减少了。直到上场的那一刻，我也没有一点紧张。表演的时候，听到同学的笑声和回应，我真的很感动，知道自己已经做到了，好想为自己掌声。老实说，我相信，在整个准备的过程中，我应该是那个最焦虑的一个吧。不过在写这篇心得的当下，我发现整个准备变装的过程中，其实也是一个疗愈的过程。过程让我看到了一个从懦弱演变到自信的自己。它也让我看到了其实我是有实力的。所以在这一点上，我为自己的突破感到自豪。

　　当在看同学的演出时，我也非常的感动。我为他们的变装、创意和勇敢感到开心。大家的每一个掌声都是对彼此的肯定和祝福。其实我们都很爱彼此。现在想想，爱不用说出口，一个掌声，一个眼神，一个帮助，一个在肩膀上轻拍的动作便是一种爱的表现。在整个过程中，我也学习如何去爱同学。我真的觉得我们这一班很棒，很优秀。就如老师所说的，只要一个人快乐，大家也会为他／她感到快乐。这是我在台湾学到的一个最宝贵的功课。

　　我发现我周围的同学都是充满了爱心，很愿意为彼此奉献。我也从他们的身上学到了这一切。以前的我不会那么容易表现对他人的关怀，但是现在，我愿意向同学伸出援手，愿意对他们说“你做得很好”，愿意说“小心骑车回家”等等。

　　在台湾的两个月，我真的经历了很多很多，没有人可以了解我内心深处的情感，只有自己才能了解自己这一路走来的艰辛和转变。就算我不能毕业回家，但是，我还能带回满满的爱和人生的历练。这样的人生经验，也有可能是这一生的唯一一次吧。

　　老师，与你分享了这么多，也让我重新看一看自己。虽然不能完全得到内心的疗愈，不过我看到了自己的成长，自己的勇敢。我知道我还有很多事情要去做，还有很多东西要学着放下，这一步一步走着还是会面临许多的焦虑，不过我会试着努力去，不要求自己，不期待自己，只要尽力而为就够了。

从戏剧治疗课引发的内在思想

　　今天在写有关戏剧课治疗的心得报告给老师的时候，我发现我曝露了很多很内心的东西。连我都被自己的文字给感动了。 这或许是我目前内心的话，接下来会怎么样，我也不晓得。也无需想太多。过一天是一天。能平安地度过每一天，也是件快乐的事。


戏剧治疗课的心得报告：

　 对于这次上课的过程，我发现自己并不是以一个旁观者去倾听同学的疗愈过程，而是在倾听自己内在的声音。在这里，我所要分享的不是上课的过程或是一些“技术”上的事项，我所要分享的是内心的感受。或许我必须要承自己不是很专心在上这堂课，因为心里会一直想到自己的事情。不过话说回来，戏剧治疗课不就是要听自己内在的声音吗？确实，我听到了很多自己的声音，因为感受太深了。

　平时通过口语说出来的话，发现说的不是那么的真实，别人听了想要了解却也难以了解，所以就用写的吧。写出来的东西会比较真实。我不需要任何回应，也不需要任何的疗愈，我只需要一个读者来读我的“心情记录”，这样对我来说应该足够了。

我发现在sandplay的过程中，您重复地说了两个字，“孤单”。你也说到，没有孤单，就没有自我发现。您说得很对，不过“孤单”这两个字对我来说是个很大的致命伤。

　在新加坡的我，从来就不怕孤单、寂寞，我反而喜欢独处。即使偶尔感到孤单，我也有办法调试自己，有办法排解孤单。可是到了台湾之后，我发现自己变了，我已经开始迷失了自己。我害怕孤单，害怕空虚，而这一切使我完全地失去了自信和笑容。虽然偶尔有同学的陪伴，不过那也只是短暂的，而且这种曲终人散的孤单更为强烈。我必须要面对的是，多数时候我是独处的。虽然同学和老师给我很多的鼓励，不过这些都是虚无的，这些鼓励无法起得什么作用，他们也永远无法感受我内心的挣扎和恐慌。谁不会说鼓励的话呢？大家可以给我再多鼓励的话，不过最终还是要回到自己愿不愿意跳出自己的框框。

其实，我真的觉得自己很努力了。我从来没有在繁忙的马路上骑脚踏车，不过为了在台南生存，我每个周末都会骑着脚踏车到处流荡，认识新的路。我也独自去观赏表演、看电影、到咖啡厅吃午餐和念书。甚至还想过找一些嗜好来填补内心的空虚，如游泳、学画画。我所能做的，我都尝试了，不过那种孤独感似乎胜过一切。我告诉自己，如果最后还是选择放弃这里的一切，我不会后悔。或许会有一些遗憾，不过我很清楚，我的身心健康和快乐胜过一切。至少我已经勇敢地踏出了第一步，而且也经历了一段路程。

现在的我正渐渐学习过着孤单的生活，甚至还要习惯孤单的生活。孤单确实让我“发现”了自己。我本来以为自己可以很坚强，不过却发现自己是很软弱的。我本来以为自己可以习惯孤单，不过却发现自己更害怕孤单。我本来以为自己可以享受异乡的人生，不过却发现自己要努力填补内心的空虚。难以想象，我的自我发现竟然是从孤单而来的，还真觉得有些悲哀。尽管如此，我还是尽量抱着一种积极的心态过日子。虽然不容易，不过还是要尝试。如果换个正面的观点来看，孤单也确实能使一个人更坚强、更独立、更经得起风浪、更具思考能力……。希望孤单真的能造就一个这样的我。

老实说，每天的我有如坐过山车一样，内心的情绪很多，很复杂。我这辈子没坐过过山车，因为我害怕高度和刺激。可是你知道吗，对于过山车的恐惧可以在几分钟内就能结束了，可是人生的过山车却是长久的。我排斥坐过山车，却要每天过着过山车般的日子。很有趣对吗？此刻的我，也只能对于这种“有趣”的现象给予无奈的微笑。

尽管面临很多的挫折、孤单和无助，不过我也要分享的是我的力量从上帝而来。如果没有上帝的帮助和支持、没有朋友的祷告，我想此时的我应该回到新加坡去了。近来，我每天都会面对内心的焦虑(anxieties)，而这些焦虑每天早上和晚上都会无端端地侵入我的内心。你要问我为什么，我回答不出来。不过，身为基督徒的我正学习把一切都交托给上帝。因为圣经里说到：“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”对我来说，没有上帝，我应该会一直活在自怜的状态下。是上帝让我看到了希望，让我看到了鼓励。如果最后我还是选择放弃了，我相信祂也会全心地祝福我。

每天，我都在学习新的功课，学习人生的功课。短短的一个多月，让我经历了很多心情的起伏，如今我能（不带一滴眼泪的）把我内心的感受与你分享，我想我又度过了另一关了。

老师，我要谢谢你这个读者愿意花时间来阅读我的心声。虽然所分享的不是有关戏剧治疗的教学过程，不过却给了我一个平台来分享内心的话语。

以下是戏剧治疗老师给我的回应：
親愛的嘉艷
我了解你的孤獨
基本上，孤獨是活生生的生命的必然
人要不鮮活、要死腐，就逃避孤獨，鑽到節目或人群裡

1984我在美國在職進修
經歷了與你相似的孤獨

直至今天
我仍有連根相依的感情不願孤單一人
好在「當下」這個家
承載了所有生命共同體

活在當下
就如安在家中

很高興你感受著上帝的愛
讓我們透過事件看著祂

非常愛你
謝謝妳真誠的分享

祝福你

翠梅

难过

　　最近感到特别难过，尤其是今天，大哭了一场。

　　我以为自己已经能够适应在台南的生活，怎么知，这几天，我突然有了要放弃的念头。仔细想一想，也并不是因为不适应台南的生活或是无法应付课业，而是一种极度的空虚感。即使偶尔有同学的陪伴，那也无法填补我内心的空虚。尤其当同学周末都回家的时候，我都要极力地去思想要如何度过周末，才不会让自己陷入寂寞中。其实这一个月来，每逢周末，我都让自己过得充实，除了出外流荡、看演出、逛街，今天还甚至一个人去看电影，但似乎就无法让自己开心起来。我觉得自己已经很尽力了。

　　今天看完电影回家的路上，我就忍不住哭了。回到家里，外婆打电话给我祝我生日快乐，弟弟也发简讯祝我生日快乐，我哭得更厉害了。

　　漫长的两年如何度过，更何况现在在这里还不到两个月。

　　放弃与否，七月回家再来决定吧。

　　

　　

　　

此时此刻，很内心的话

　　很久没写部落格了。

　　好几次想上来写一点东西，只是思绪还没理清，所以就一直拖到现在才上来写一些很内心的话。

　　在台南已经一个月了。时间飞逝得让我觉得不可思议，我竟然在台南“生存”下来了。这一段时间，像经历过山车一般，情绪起起落落的。虽然要回家的念头已经没有这么强了，但是很多时候，孤独感是很强烈的。一星期上课3天，所以好多不住台南的同学都会回家，而我就要独自度过3－4天的时间。

　　我不是一个害怕孤独的人，相反的，平时的我喜欢一个人的感觉，一个人躲在房间里看书、一个人看电视、一个人逛街……可是到了异乡，我反而得要慢慢调试与自己独处的日子。好奇怪的感觉。到了周末至星期二，孤独感越加强烈。当我从外头回来的时候，就会马上纽开电视，希望电视机发出的声音可以填补孤独感。这几个周末，我尝试逃出所处在的四方盒子，出外游荡，如到咖啡座看看书、到文化中心看免费演出、骑着脚踏车到处逛逛……目的就是要排遣内心的寂寞。我一直很努力地想尽办法使自己过着充实的生活，但是这样的绞尽脑汁不知能维持多久。

　　虽然我已经开始适应台南的生活，不过有时候，心跳会莫名地加快，可能我在害怕一些东西。可能是害怕孤独吧。怎么办，我现在怎么会如此在意孤独呢？日子还很长，我知道我不能消沉，而是要竭尽所能让自己快乐起来，让自己充实，让自己的生活充满意义。现在，我已经很努力地在做了。时间是漫长的考验，但愿我能一直持着盼望来经历这这段考验。

　　同学说我是一个有性格的人，尤其这么有勇气只身来到台南念书。还未到台南之前，我真的认为自己很有勇气。谁知到了台南之初，我发现自己的勇气已经慢慢地被磨掉了。而现在正渐渐地找回当初的勇气。我想我应该可以吧。

　　祝福我吧。我还在努力。希望我真的是那个容祖儿歌曲里头挥着翅膀的女孩，能fly up high.

祝福我，不要轻视我

　　此刻的我心情很糟。

　　我目前正陷入忧郁中，每天几次都以泪洗脸。即使走在街上，回房的时候、吃饭的时候，眼泪就是很不听话地落下来。本以为我会很坚强，可是这几天在台南生活下来，我发现自己的脆弱，很脆弱的一面。和家人通电的时候，我是强忍着泪水，不让他们担心。

　　我不知自己为何会这个样子。我完全失去了信心和笑容，每日三餐都无法强迫自己咽下去，睡也睡不好，早上都是带着恐惧的心情起床。我真的很难过，就连此刻，我已经在电脑前流了30分钟的眼泪。

　　我知道同学们和教授们都很亲切很鼓励我，可是我就是无法鼓励自己。今早离开房间到图书馆走一趟的时候，我的心跳是加速的，心里有莫名的恐慌。

　　我不知自己能支撑多久，说是给自己一学期的时间适应，但我不知能不能好好地度过这个月。我知道要坚持，可是我发现自己的意志力已经越来越薄弱了。我正努力地找回信心和笑容。我也知道朋友们和家人都很鼓励我。我会尝试坚强地度过这个过渡期，不过如果我最后选择放弃的话，请祝福我，不要轻视我。

Updates in Tainan

Dear all,

Yes! I am finally able to email all of you now and update my well being. Well, have been in Tainan for 3 days. These 3 days seem to be very looooooooooong for me. On my 1st day, I was alone. At 1st, I thought there will be someone to guide me and show me the way, but that's not the case. No one helped me at all, I have walk all the way to buy the necessities (including
mattress) on my own.

Even on the 2nd day, I didnt know I need to register, until I went to another campus where I am suppose to be having lesson. The dept assistant was gd, she brought me back to the main campus to do registration. And I was so shocked to realise that I need to run around the campus to go to different depts to get the registration stamps from them. After that, She brought me to the Immigration agency to change my visa, and help me to inscribe a stamp. In taiwan, they won't recognize signature, all docs have to be endorsed by a stamp. I can only get my Resident card 14 days later and apply for a phone line.

Frankly speaking, I have been living in tears, even when I walked on the street, having my meal, sleeping, talking on the phone with my family members, was wondering whether I am having depression. Now then I realised I can be so vulnerable. I didnt even tell my family members about it, do not want to make them worry.

But I thank God for watching over me, and sending people along the way to help me. Though I fly to taiwan on 20th, but I was staying overnite at Yee Bee's sister house, and I thank God for that coz if I really travel to my campus in the nite, I have no place to sleep as there is no mattress, and the room was EXTREMELY dusty as if it has been unused for a few years. I am not joking, the dust on the floor was more than an inch high when swept. And the 1st nite, I
slept with a mask on. Even until now, the room is not entirely clean.

I also thank God for giving me encouraging and helpful classmates and teachers. Though I am losing total confidence in myself, but i told myself that I have to hang on.

On the 1st nite doing my devotion, God spoke to me in Hebrews chpt 10, talking about Faith. Yes indeed, I have no one to trust and depend on, except God. He has brought me so far from Spore to Taiwan, and I have to trust that He will watch over me, and He is always ahead of me. Though I been having permisstic thoughts, God always reminded me to trust in Him. I am still learning to be strong.

Though in your eyes, my situation may appear to be a minor one, but i am losing confidence day after day. I kindly seek your prayers that u will continue to pray for me:
1)To be able to adjust to the life in Taiwan.
2)Having the wisdom to deal with life and academic difficulties
3)Able to find a suitable church for worship
4)Room mates will be helpful and will be able to get along with.
5)Still having problems with the adminstration matters. Need to settle by Mar.
Pray that NIE will be willing to verify my cert and transcript ASAP and allow
my brother to appeal on my behalf.
6)Able to have gd nite sleep everyday. Have not been sleeping for 2 days due to
the noise in the toilet and corridor. My room is just next to the toilet.
7)To continue to trust in God and bring back my confidence in my daily life and
studies.

Thanks for praying with me.

In Him we trust,
Jutina

see me fly，i'm proud to fly up high

　　每天都在倒数，越加发现时间过得特别快。要离开生活了28年的土地到异乡去，无形中增加了一些恐慌，因为一切是个未知数。

　　平时一想到要单独出国旅行，就觉得这是不可能的事，反而现在是单独出国念书，而且一去就是两年。我忽然发现自己真的太勇敢了。一切似乎显得不可思议。

　　我想活到这把年纪，总要尝试点突破性的东西，这样对自己的人生也有一点交待。再过两个星期，自己将身在台南了。说不定我是系里最“老”的学生呢。那里的教授对于侨生似乎是相当期待的，而且也带有蛮高的期望，所以我也倍感压力，有点担心自己的表现没有他们想象的那么优秀。不过我从来不觉得自己优秀，所以还是说服自己带着平常心到台南去吧。

　　最近发现了一首歌，觉得很适合自己即将“远走高飞”的心情。

容祖儿《挥着翅膀的女孩》

当我还是一个懵懂的女孩
遇到爱不懂爱
从过去到现在
直到他也离开
留我在云海徘徊
明白
没人能取代他曾给我的信赖
see me fly
i'm proud to fly up high
不能一直依赖别人给我拥戴
believe me i can fly i am singing in the sky
就算风雨覆盖
我也不怕重来

我已不是那个懵懂的女孩
遇到爱用力爱
仍信真爱
风雨来不避开
谦虚把头低下来
像沙鸥来去填密
只为寻一个奇迹
see me fly
i'm proud to fly up high
生命已经打开
我要你总精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾经对我说做勇敢的女孩

我盼有一天能和你相见
骄傲的对着天空说
世界乘你兜风
let me fly
i'm proud to fly up high
生命已经打开
我要哪种精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾经对我说做勇敢的女孩
我不会孤单因为你都在

留学梦近了，忧虑也多了

　　盼了近半年，一切终于尘埃落定了。这5个多月来的日子还真难挨，等待的滋味真不好受。不过等待结了果之后，一切可算是值得的。

　　同事们都为我感到高兴，家人也为我感到骄傲，尤其得到了奖学金之后，最开心的算是母亲了，虽然她是第一个反对我出国留学的的。

　　离出国的日子越来越近，内心的心情难以形容。友人问我是否感到兴奋，其实我一点兴奋的感觉也没有，只是觉得自己还难以置信我真的就要离家远去了。没有兴奋，但多了一份忐忑。或许我是太顾虑家人的生活和两只狗的命运。

　　家人不像我这样细心，睡觉前会确保所有的瓦斯和电都关好、出门前会确保窗户都锁好、家里缺了什么用品都会马上添购、每个周末都会做家务、每天都会洗衣折衣、看到哪里不妥就会马上处理好…………当然，没有我，他们也会生活得很好不过，我就是一个worrier，就担心他们会处理得不够好。至于两只狗，家人绝对没有我会照顾得如此周全和用心。舅舅一直劝我和母亲把它们给送走，我就是不忍心。它们或许会成为家人的小小的负担，不过我不愿看到两只狗的命运栽在无良的新主人手里。虽然舅舅担保他一定会给它们找到好主人，不过我只相信自己，不相信别人能这么周全地照顾它们。或许会有他人能比我照顾得更好，但我就是不允许有任何的万一。

　　离家的顾虑真的很多很多，无法想象真的离开的时候会怎么样。不过我不能因为这样而放弃我的梦想。我总要过自己这一关，只要过去了，我又是一个全新的人，一个开阔视野，有新理想的人。

　　将来怎么样，真的不知道。只要做好自己的本分，我想始终还是能乐观地面对一切的。

花莲之旅－白色地中海民宿

　　一直向往到台湾住一住民宿，这次终于如愿以偿了。　我与友人选择花莲的白色地中海民宿，是一栋靠太平洋海的民宿。这栋民宿共有5个房间，我们住的房间具有古典美名，“古典美人”。房间虽然小巧，但却有窝心的感觉。我与友人一开房门，便感到惊喜万分，房间的布置比我们想象中的还要美丽，真的有家的感觉。

　　早餐是由民宿的主任亲手烹制的，虽然是简单的土司面包和玉米汤，但却充满了诚意。第一次能住如此美丽的民宿，这一趟到花莲也值得了。　

好大的浴缸

充满诚意的早餐

早上六点起床看日出。虽然见不到太阳从云海中露面，不过那橙红色的天空也让我感到心旷神怡。

台南国立大学

　　那天去参观大学的时候，心理是带着兴奋和紧张的心情前去，心里一直在想不知接待我的部门主任是否和善。

　　我和友人一早就出发到该大学去，因为不知原来戏剧部门不在总校，所以得另乘搭计程车到在荣誉街的校园去。我们几乎迟了30分钟，不过主任却很友善地接待我们，还让我们关课。之后，她还请另外两名教授与我们一同享用午餐，聊天。

　　说实在的，教授们都很亲切友善，而且还提供了有关住宿、生活上和学习上的意见，让我明年过去的时候不会显得不知所措。她们还“偷偷”地告诉我，其实我已经被大学录取了，目前只是在等奖学金是否会发下来。一名与我通信的教授说机会蛮大的哦。

　　其实，我八月的时候就寄了修学申请，一直等了4个月。这种等待的滋味确实不怎么好。当我亲耳听到自己被录取的消息之后，心里反而没有太大的喜悦，而是充满了紧张和恐惧。梦想终于成真了，但自己却即将要离开自己的家，到一个人生地不熟的地方，不知前头的路会是怎么样的，一想到这些，心里就开始害怕起来。不到两个月，我就要离开了，还真放不下这里的一切，尤其是家人和心爱的两只狗。两年，说长不长，说短不短，谁知两年内会发生什么事呢？

　　尽管如此，心里还是充满了期待。我想，这是我人生的另一个开端，我一定要勇敢，坚强地往前走。出国留学是我一直向往的，有了这个机会，就不想给自己任何的遗憾。既然神给我开了这条路，祂一定会与我通行，给我坚强和勇气。

其实部门的助理也很和善。知道我们要到诚品书局去，就骑着机车载我们过去。第一次做机车，感觉战战兢兢的，不过还蛮过瘾的哦。