《你看天空了吗》后记

写《你看天空了吗》这篇文章的时候，有一种感动想与台南的老师们分享。下面是老师给予的回应。

嘉豔：
能找到天空真的不容易啊
為妳的勇氣與毅力慶賀

是啊，忙碌中我們常常忘了抬頭望望四周美景
欣賞周遭有趣的普羅眾生
雖然生活中有許多令人洩氣的事
與莫名的壓力心
情不好時是該學著走出去，
看看天，欣賞陽光灑洩大地的美麗
看著市場裡熙熙攘攘的人群
那麼的有生命力
記得香港導演王家衛的《春光乍現》最後的場景是臺北熱鬧的夜市
非常動人，看得我淚流滿面

回到家先好好休息漫長暑假，
可以好好玩，也看看書，
拜訪朋友樂無窮！！

快樂一夏

瑞芳


嘉豔：
謝謝你的分享，這一篇真實的新歷路程的紀錄，也是妳成長的痕跡，
讓我想起多年前初次赴美，在戲劇戲中身為唯二的亞洲人之一（另一個是早就在美國混過兩年的泰國人）
那種初赴異地，說著不同的語言過著不同文化又遠離家人的日子，在充滿課業壓力的日子
的確，哪有時間好好望望天空一眼？至少妳最後想到要向上看了。

祝福你
暑假回家度過一個放鬆又溫馨的假日

玫君老師


Dear Jutina

已經收到你放在我信箱的films, 謝謝你，你還沒告訴我多少錢，我會把錢放在季樺那裡，你跟她拿。

看了你的心得很感動，我完全可以了解你到台灣求學的辛苦，讓我想起以前在美國求學的心情，不僅有學習上的壓力，也有生活和文化差異，以及思鄉等種種困難需要克服，你是非常認真的好學生，程度也很好，自我要求很嚴格，所以我希望妳暑假應該好好休息和遊玩，不必太著急學習，心情繃的太緊是不利於學習的!

另外，關於你上我課所做的報告，那天我重看了一遍，我認為你做的很認真，對於閱讀的資料都有提出自己的想法和分析，我認為這是我們很多學生所缺乏的，今天昊凡來跟我meeting我們還談到你這個長處，他們都從你身上學到很多。就報告上是否有改進的地方，我並沒有太多建議，原因是你都達到我所要求的東西，但是所做的分析觀點的深入與否，都會和你對這個課題了解的多寡有關，你原本便不是戲劇專業，目前能夠作到這種程度的分析，其實已經比所上其他不少學生要好的多。如果真要我給你建議，那並不是報告本身，而是從長期來看，如果你對戲劇教育和應用戲劇是深入學習的意願，我認為你可以加強下修大學部的戲劇課程，來補強你過去戲劇經驗的缺乏，這樣會加強你的戲劇知識。以上，希望對你有幫助。

希望你有愉快的暑假!

林偉瑜

Hi 嘉艷:
看了妳的心得分享，覺得一定要來幫妳打氣！一個人在異鄉求學是很辛苦的，我是過來人，非常瞭解妳的感受。好幾次在英國獨自一人望著天上皎潔的明月，想到遠方的家人和論文的壓力，心中真是百感交集。不過，這一切經歷是在增加我們生命的深度和韌性，妳一定可以做到的！

我很愛騎單車，在英國單車也是我唯一的交通工具，回來前還很不捨得把它擦的雪亮，哽咽對它道謝與道別，哈哈！

不管壓力多大，都要維持健康的身體狀況，不然其他的都免談了。回家好好蓄積回來繼續前進的能量，加油！

Sabina *^_^*

心情散文《你看天空了吗》

　　好久没动笔写散文了。算一算，应该有4年了。曾经希望来到台湾念书后，能有重新拾起笔的感动。

　　这篇文章，在我心中已经酝酿了很久，直到上个星期，在一个咖啡厅里，我才把这4个月的心情写照化成了文字。用了2两个小时写完了这篇心情散文。记得我用日记形式写散文并发表在报章上的时候，是好多好多年前的事情了。当时我还是个学生。现在，我又重新以一个学生的身份把内心感动的心情化成了文字。或许现在的文字已经没有像当初那么的优美，但是却是用一颗真心和真实的经历。

　　想与大家分享我的这一颗真心，因为你们都是我这条路上不曾缺席的朋友。

《你看天空了吗》

2010年2月22日
　　踏入了机场的闸门，也逐渐远离了新加坡的天空。
飞机起飞的时候，只顾着擦干泪水，忘了望一望飞机窗外，此时此刻离自己最近的天空。耳边只响起了这几句歌词：See me fly。I'm proud to fly up high。不能一直依赖别人给我拥戴。Believe me I can fly 。I am singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来…………

　　踏出了桃园机场，只顾着托着行李，忙着找路线，忘了望一望初到台湾的天空。

　　可能距离真的太远了，所以我忘了。


2010年3月22日
整整一个月，是我来台南的日子。惊觉地发现，原来我每天都在数算着日子。这30天，我是如何度过的呢？回想的时候，发现自己真的有些不愿回顾这段回忆，因为内心的软弱在这30天中渐渐地浮现，让自己不愿面对从来没有面对过的真实。

　　 原来，自认坚强的自己，在面对软弱的时候，是那么的令人极度感到挫折。

　　其实，要面对的何止是内心的软弱，还有焦虑、压力，甚至还要适应台南春天的不稳定。时而热得发闷，时而冷得颤抖。原来天气也能操控人的心境。

　　此时，坐在咖啡厅里，啃着本本的书籍，满脑子都是文字，心跳也不知觉地在加速。让自己关在一个充满咖啡味的方盒子里，感受不到外面的温度，只感受到文字散发出来的凉意。

　　3月22日，就是这样过的。


2010年4月11日
　　脚踏车，我唯一在台南的交通工具。因为它，我才能行得远一点，多认识几条街。也因为它，让我行得不远，没有勇气认识那几条心中想接触的街道。

　　我想是自己的软弱在作祟吧，始终还没有勇气骑脚踏车到台南火车站去。虽然同学说火车站离我家不会很远，但…………，可能是各自对距离感的相对定义吧。

　　要在马路上骑脚踏车，对我来说是极大的挑战，或许是几次差点与车子相撞的经历吧。
我曾经自我嘲笑地对同学说，我这辈子其中一个最伟大的技能便是会骑脚踏车这件事吧。如果没有它，或许我连踏出房子的动力也没有。
　　
　　说实在的，脚踏车也给了我不一样的体验。当风势随着脚踏车的速度向我扑来的时候，似乎也吹走了我脸上皱起来的眉头。一边骑脚踏车，一边唱歌，原来还可以暂时排除我心中的恐惧与焦虑。

　　才惊觉，恐惧和焦虑原来是我这两个月的心情写照。


2010年5月7日
　　身心疲惫，但是脑子太活跃。

　　原来，失眠就是这么一回事：

　　焦虑+担忧+压力+不适应+信心的丧失=失眠

　　来到台南，万万万万没想到的便要看心理医生医治失眠问题吧。

　　看心理医生，没同家人说，因为害怕他们担心。

　　不过没想到，我还是能很乐观地接受了这个事实。

　　自己就是有想太多的天性，所以也才会导致失眠吧。但是，要不想太多，怎么可能呢？我还会是我吗？


2010年5月28日
　　期末压力，像魔一般地渐渐逼近。

　　开始焦虑，同时也尽量压抑焦虑感。这种压抑的功力似乎开始渐渐地建立了起来。

　　课照上，书照念，药照吃。日子就这样过。开始写报告，越写越有压力，不过同时也越写越过瘾。哈，从来没有想到写报告还有过瘾这回事。能写出加起来上万字的文章，还相当佩服自己。在失眠和压力的状态下，我还有能力思考。

　　教授们说，我是一个用功的学生。我应该承认吧，因为就是害怕落后嘛，所以才要用功！但是，用功是否能与能力成正比，我还在思考这个问题。会这么想，就是担心教授看了我的报告后，会令他们感到失望。

　　后来，我选择了释怀。释怀原来也需要勇气。告诉自己，成绩不重要，就套一句老话，过程比较重要。

　　就这样，我渐渐释怀了。


2010年6月23日
　　4个月。

　　4个月里，我看了好多的书，看了好多的街道，看了好多的面孔，就是忘了看一看天空。

　　上星期上戏剧治疗课与大家分享故事的时候，不知怎么，我忽然想起了“天空”。忽略了它，其实内心也有极大的罪恶感。因为我不仅仅是忘了它，也失去了自己。目前到了人生的这个阶段，从来没有发现失去自己是一件多么危险和悲哀的事情。

　　可是当自己在感叹的时候，忽然有另一把声音浮现。或许我是失去了原来的自己，但是我也同时开始寻找一个全新的自己。这个失去与重新寻找自己的过程，让我体验了人生中可以拥有的勇敢。从一个本以为勇敢的自己，当在坠落了软弱之中，又从软弱中找到了勇敢，是一个洗涤的过程吧。过程充满了泪水、焦虑、恐惧、失眠……。

　　回头看了看4个月前后的自己，我想可以对自己说，我变得勇敢了一些。
再过一个星期，我就要踏入桃园机场的闸门，然后踏出新加坡的机场。那一刻，我要好好地看一看天空。

　　虽然还会再回来台南，重新面对那洗涤的过程，不过面对新旧的自己，应该更能珍惜和爱护自己。


后记
　　今天，我终于记得看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

　　而且，还看了好久。

你看天空了吗

　　你今天看天空了吗？

　　天空一直是我心中特别惊叹的一个大自然的创造。可是来了台湾之后，我已经有4个月没正视它了。

　　今天，我忽然记起了天空这个知己。我看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。

　　庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

T.I.E.(教习剧场) 八八风灾巡回演出

　　有机会参加许瑞芳老师的TIE工作坊，真是有幸，让我有机会看到TIE的操作模式。更重要的是，这个工作坊的后续便是到灾区学校巡回演出，是一个很好的机会。由于牵涉到灾区，因此不方便透露演出的剧情与过程。

　　从排练到演出，只有短短不超过2个月的时间，老师还说我们是速成班呢。过程中当然少不了紧张和压力，第一次演戏，可不是闹着玩的。在排练的过程中，我不是说话太快，就是嘴巴打结。每天在家都会狂念台词，甚至在厕所也不忘念台词。老师还与我进行个排呢。个排确实是有帮助的，我开始了解何谓剧场的记忆了。

　　一共巡回演出了六场，最远的还到屏东去呢。演出落幕后，心里会有一些失落感。这就是剧场的现实吧，总是要面对的。以下是我们的剧照，大家都相处得非常好，真的开始怀念大家了。

我饰演剧中的妈妈，立云

我的“弟弟”，巴文

我的女儿，Saya和Wuma

排练过程

戏剧治疗课－－独秀之招亲

　　在这堂课中，老师要我们扮演一名我们一直想扮演，但却从来没有机会扮演的角色。我不假思索地决定了自己的角色。

　　从小到大，我一直渴望能成为一名古代女子，想了解古代女子的心境和生活。一次在这次的独秀中，我便选择当一名古代女子，而且还设计了剧情和台词。

　　台词是这样的：
　　（唱）在那遥远的地方，有位好姑娘。
　　（艳）小女子芳名艳艳，琴棋书画，我样样都会。只不过已年过双十，却还未寻和如意郎君。今日，我爹爹召集各位公子到此，便是要抛绣球选夫婿。待会儿，哪位公子接到绣球，便是小女子的夫婿了。所以待会儿，一定要有人接到绣球哦。
（抛绣球。结果一名西皮黑人接到了绣球）
　　（说）公子尊姓大名？
　　（公子）：I don't know what u say?
　　（艳）：We marry, OK?
　　（公子）：OK
　　（成亲仪式开始）
　　（主持）：一拜天地，二拜高堂，夫妻交拜。送入洞纺。

　　（完）
　
　　以上剧情便是我在失眠的晚上忽然浮现的。自己还相当满意。我可是豁出去演出的，什么面子也不管了。

　　以下是我交了戏剧治疗的心得后，老师给予的回应：

親愛的嘉艷
我真為你開心
你一路勇敢地突破自己、開放學習，
我真的在你身上看到成長的光輝和喜悅。
你自編自導自演的招親美女，太有趣了
啟承轉合抓得真好，
看完留下難忘的印象。
希望這個成功經驗
可以融滲進你的生命裡
不斷再創佳績。
愛你
祝福你

翠梅

模特儿与我

西皮人与我

可爱妹妹与我

讨债与我

Lady Gaga与我

戏剧治疗课后的省思

上完课后，写给老师的省思报告。

　　这堂课，有很多的感触想要和老师分享。

　　首先，让我谈一谈来上课的“前奏”吧。上课前，我去看了精神科医生，这是第三次复诊。由于失眠问题持续了很久，因此没有办法才去看医生，拿一些安眠药。在与医生交谈的过程中，不知怎么了，我突然就哭了。自己心里算一算，其实我已经一个月没有这样哭了，本以为不会再掉眼泪。谁知道，在与医生分享最近的状况时，就这样掉下了眼泪。我知道哭是没有错的，反而是一个很好的释放方式。可能自己在大家面前，甚至在自己面前压抑了很久了吧。

　　我也问了医生一些问题，为何之前自己吃了半颗药（其实是应该吃整颗的），早一点上床睡觉，还是无法入眠。后来医生说因为自己太急着断药了，而且睡眠时间比以往提早太多了，因此也会造成失眠。我发现自己太心急了，一直想着不要靠药物来帮助睡眠，或许心里有些排斥吧。结果现在，医生反而要吃一颗半的药，还吩咐暂时不要想断药这回事。我想是吧，我要学习放下心里对于吃安眠药的成见和担忧。我也问医生，何谓潜意识，因为这个词语太抽象了。她说其实自己嘴上说不是的，但是心里却想着它，便是潜意识。如果嘴上说对自己是没有期待的，通常都是反话，因为如果真的对自己没有期待，嘴上就完全不会冒出“期待“这样的话了。

　　确实，我“欺骗“自己很久了。老实说，在新加坡念大学的时候，虽然一个学期要交10个报告，我也从来没有像现在如此焦虑和不安。但是一来到台湾，这一切似乎完全变了。我一直告诉自己不要对自己期望太高，不用做到满分，不要对自己要求太高。但是，我发现在心底深处，我还是会担心这些事情。因为我完全没有了信心，觉得自己有很多很多的不足，根本比不上别人，因为其他同学都太优秀了。老实说，我没有要跟他们比较，但是就是害怕自己会做得不好，达不到老师的要求。虽然老师曾经对我说我是一个用功的学生，思考性很强，我听了虽然会开心一下子，但是这些似乎不能让我恢复信心。因为我会觉得，老师表面所看到“我”，与她们最后所收到的期末报告的水准可能会相差很远。还有，我是外籍学生，研究所从来没有收过外籍生。对老师们来说，我的存在其实是一件相当愉快的事，但是我又担心她们对我这个外籍生会有所期待。或许她们并没有给我设下任何标准，但是自己却也会担心达不到她们所预期的表现。我心里甚至会想她们可能会以为原来新加坡学生不过是如此如此罢了。老师，你说我是不是想得太多了？

　　我确实是一个会想很多的人。就连失眠躺在床上，我都会想着很多未来、不曾发生的事，医生说这就是担心，紧张。可是我就是没有办法控制自己的头脑。我知道有很多东西我需要放下，我还在努力。要完全不担心，这是骗自己的吧。尤其期末快到了，有好多的报告要交，心里头怎么可能不焦虑呢？不过我会试着不让自己想太多，试着不给自己设下任何的期待。希望我能做得到。

　　这堂变装绣的课起初也给我造成了很多的困扰。我从来没有演过独角戏，因此担心借服装的问题，担心自己的表现会很差，会被同学取笑和在意他们对我的评价。我还告诉同学，要不我就选择放弃，当一个旁观者好了。但是同学就好奇为何我要担心这么多，还叫我不要想这么多。可是我觉得他们不懂我。因为他们没有体会过我这两个月来所经历的一切，他们也不了解我的性格。当时，我还满受伤的。

　　结果有一晚，当我躺在床上的时候，不知为何，剧情开始在我脑海中浮现，我一边想，也发现自己也在微笑着。隔天，我就对自己说，不要想这么多了，就豁出去吧。在戏剧系里，就是要勇敢地表现自己，不用害怕他人会取笑。于是我开始到学校借布来装扮自己，在家里练习。越练习，越觉得自己的担忧也减少了。直到上场的那一刻，我也没有一点紧张。表演的时候，听到同学的笑声和回应，我真的很感动，知道自己已经做到了，好想为自己掌声。老实说，我相信，在整个准备的过程中，我应该是那个最焦虑的一个吧。不过在写这篇心得的当下，我发现整个准备变装的过程中，其实也是一个疗愈的过程。过程让我看到了一个从懦弱演变到自信的自己。它也让我看到了其实我是有实力的。所以在这一点上，我为自己的突破感到自豪。

　　当在看同学的演出时，我也非常的感动。我为他们的变装、创意和勇敢感到开心。大家的每一个掌声都是对彼此的肯定和祝福。其实我们都很爱彼此。现在想想，爱不用说出口，一个掌声，一个眼神，一个帮助，一个在肩膀上轻拍的动作便是一种爱的表现。在整个过程中，我也学习如何去爱同学。我真的觉得我们这一班很棒，很优秀。就如老师所说的，只要一个人快乐，大家也会为他／她感到快乐。这是我在台湾学到的一个最宝贵的功课。

　　我发现我周围的同学都是充满了爱心，很愿意为彼此奉献。我也从他们的身上学到了这一切。以前的我不会那么容易表现对他人的关怀，但是现在，我愿意向同学伸出援手，愿意对他们说“你做得很好”，愿意说“小心骑车回家”等等。

　　在台湾的两个月，我真的经历了很多很多，没有人可以了解我内心深处的情感，只有自己才能了解自己这一路走来的艰辛和转变。就算我不能毕业回家，但是，我还能带回满满的爱和人生的历练。这样的人生经验，也有可能是这一生的唯一一次吧。

　　老师，与你分享了这么多，也让我重新看一看自己。虽然不能完全得到内心的疗愈，不过我看到了自己的成长，自己的勇敢。我知道我还有很多事情要去做，还有很多东西要学着放下，这一步一步走着还是会面临许多的焦虑，不过我会试着努力去，不要求自己，不期待自己，只要尽力而为就够了。

此时此刻，很内心的话

　　很久没写部落格了。

　　好几次想上来写一点东西，只是思绪还没理清，所以就一直拖到现在才上来写一些很内心的话。

　　在台南已经一个月了。时间飞逝得让我觉得不可思议，我竟然在台南“生存”下来了。这一段时间，像经历过山车一般，情绪起起落落的。虽然要回家的念头已经没有这么强了，但是很多时候，孤独感是很强烈的。一星期上课3天，所以好多不住台南的同学都会回家，而我就要独自度过3－4天的时间。

　　我不是一个害怕孤独的人，相反的，平时的我喜欢一个人的感觉，一个人躲在房间里看书、一个人看电视、一个人逛街……可是到了异乡，我反而得要慢慢调试与自己独处的日子。好奇怪的感觉。到了周末至星期二，孤独感越加强烈。当我从外头回来的时候，就会马上纽开电视，希望电视机发出的声音可以填补孤独感。这几个周末，我尝试逃出所处在的四方盒子，出外游荡，如到咖啡座看看书、到文化中心看免费演出、骑着脚踏车到处逛逛……目的就是要排遣内心的寂寞。我一直很努力地想尽办法使自己过着充实的生活，但是这样的绞尽脑汁不知能维持多久。

　　虽然我已经开始适应台南的生活，不过有时候，心跳会莫名地加快，可能我在害怕一些东西。可能是害怕孤独吧。怎么办，我现在怎么会如此在意孤独呢？日子还很长，我知道我不能消沉，而是要竭尽所能让自己快乐起来，让自己充实，让自己的生活充满意义。现在，我已经很努力地在做了。时间是漫长的考验，但愿我能一直持着盼望来经历这这段考验。

　　同学说我是一个有性格的人，尤其这么有勇气只身来到台南念书。还未到台南之前，我真的认为自己很有勇气。谁知到了台南之初，我发现自己的勇气已经慢慢地被磨掉了。而现在正渐渐地找回当初的勇气。我想我应该可以吧。

　　祝福我吧。我还在努力。希望我真的是那个容祖儿歌曲里头挥着翅膀的女孩，能fly up high.

台南国立大学

　　那天去参观大学的时候，心理是带着兴奋和紧张的心情前去，心里一直在想不知接待我的部门主任是否和善。

　　我和友人一早就出发到该大学去，因为不知原来戏剧部门不在总校，所以得另乘搭计程车到在荣誉街的校园去。我们几乎迟了30分钟，不过主任却很友善地接待我们，还让我们关课。之后，她还请另外两名教授与我们一同享用午餐，聊天。

　　说实在的，教授们都很亲切友善，而且还提供了有关住宿、生活上和学习上的意见，让我明年过去的时候不会显得不知所措。她们还“偷偷”地告诉我，其实我已经被大学录取了，目前只是在等奖学金是否会发下来。一名与我通信的教授说机会蛮大的哦。

　　其实，我八月的时候就寄了修学申请，一直等了4个月。这种等待的滋味确实不怎么好。当我亲耳听到自己被录取的消息之后，心里反而没有太大的喜悦，而是充满了紧张和恐惧。梦想终于成真了，但自己却即将要离开自己的家，到一个人生地不熟的地方，不知前头的路会是怎么样的，一想到这些，心里就开始害怕起来。不到两个月，我就要离开了，还真放不下这里的一切，尤其是家人和心爱的两只狗。两年，说长不长，说短不短，谁知两年内会发生什么事呢？

　　尽管如此，心里还是充满了期待。我想，这是我人生的另一个开端，我一定要勇敢，坚强地往前走。出国留学是我一直向往的，有了这个机会，就不想给自己任何的遗憾。既然神给我开了这条路，祂一定会与我通行，给我坚强和勇气。

其实部门的助理也很和善。知道我们要到诚品书局去，就骑着机车载我们过去。第一次做机车，感觉战战兢兢的，不过还蛮过瘾的哦。

Radio Station 93.8Live的访问

　　昨天早上有幸接受了英文电台93.8Live的访问，是有关教育戏剧的研究和教学。这其实是一场临时的访问，是通过电话进行访问的。星期三傍晚的时候，华研中心的工作人员打电话给我，说该电台正想找两名老师分享创意教学法，他们就找上了华研中心，志锐就推荐我，于是教育部人员就与我联络。经过校长的同意后，访问隔天就进行了。约进行了半个小时的时间，全程是以英语进行的，难免有些战战兢兢的。还好不是现场直播，他们会经过剪辑后才会广播。

　　在半年内接受了三个访问，同事们都说我“红”了，high profile了，我总是笑笑地说没有啦。确实，我不认为自己是high profile了，只不过因为与华研中心进行了戏剧研究，所以才会有我这个人出现在华研中心的“profile”里，所以才会理所当然地找上我。

　　其实，访问是一件过眼烟云的事，看看就算了，听听就算了，“卢嘉艳”3个字不会在任何人的心里留下丁点记忆。我不在乎这个，重要的是，通过访问之后，会有越来越多老师认识这个教学法，让这个教学法渐渐普及，这才是访问的真正目的和精髓。

　　无论如何，能受访对我来说是一件荣幸的事。我挺珍惜这样的机会的。若还有机会，我会把她让给我的同事诗华，毕竟她是我的研究伙伴。

　　访问将在11月10日，早上7:10和9:10广播。

《戏剧教学－将课室变舞台》报章报道

当我看到这一张脸出现在报纸时，我真的下了一跳。为何记者会选择这么一张扭曲的脸呢？我想了想，可能是要配合旁边的附加“台词”：父母冤枉我偷钱！所以我离家出走，你们要帮我保守这个秘密，不要让别人知道哦！

学生被记者访问

　　三个星期前接受《大拇指》的访问，上星期就上了报。学生兴奋，我也开心。我告诉学生，他们都红了，竟然两次来了两名记者观课。

　　对我来说，这是一件好事，不是因为自己上了报，或是为学校“打广告”。重点是能让更多老师认识什么是教育戏剧，让他们了解课堂上是能实行教育戏剧的课程的。

　　《打拇指》这次的报道比上回《联合早报》的具体多了，毕竟《大拇指》是专程为了报告如何将教育戏剧融入华文教学中的目的而来的，所以版面比较大，内容更为丰富。记者把整个上课的情形都进行一番叙述，这样能让读者明白教师与学生上课的情形。记者还放了几个小标题：“老师学生非常入戏”、“把戏剧元素融入了课文”、“学习正确价值观”。这些都很好地体现了与学生进行戏剧教学的目的。

　　老实说，能上报其实也是一种荣幸，对自己来说也是一种肯定。但有时候想想，其实是表面风光，私底下却过得瞒辛苦的。其实如果没有这个教育戏剧的行动研究，我的日子应该会好过的一点。又或者是我愿意在课堂上实行戏剧教学，不过就是不要让我做研究和写报告。其实没两个星期要编写一篇教案，谈何容易，尤其是为了研究，即使课文不合适，还是得硬着头皮给课文逼出一个戏剧课来。这无形中给我增加了压力。进行研究时，课后都要进行反思，每一篇反思都会花上我好几个小时，研究后还要所报告，硬“生”出一个研究报告来。这几天，我和同事就一直面对着电脑一直思考一直打字，这种过程其实不好受。尤其我还兼顾每天加重的工作量。这种辛苦没有任何一个同事是能理解的，这也包括了自己的“老板”。

　　过程中，有苦有甜。所有甜的都来自于学生，但是所有的苦就要咽下肚子去。

教育戏剧分享会（N3 Cluster Sharing）

　　今天，我和同事诗华与N3 CLuster的老师分享教育戏剧在课堂上的教学。虽然这已不是第一次进行分享，不过心情难免有些紧张。这个整个星期的心情相当不稳定，为了研究的事而烦，并没有放很多心思去筹备这个分享会，只是有时间的时候，想法在脑子里打转，也就这样上场了。过程还不错，我还向老师们示范了《红山的传说》的过程戏剧。

　　当然，肯定不会有所有的老师都会相信这套教学法，不过只要有几位老师认同我们，认为这个教学法是值得一试的，我就已经很满足了。确实，参加这个分享会的另外三位同事都愿意尝试，也看到了它价值。还有另一位老师分享，在进行《红山的传说》的过程时，确实能感受到学生所能感受到的矛盾和内心的挣扎。我听了之后，相当感动，因为教育戏剧就是要触动人心，就是要感受到人性真实的一面。

　　最终到底有几位老师愿意尝试，其实对我来说并不重要，重要的是我看到了这个分享已经能触动到一个人的心，那就足够了。

小小的成就

　　在累的当儿，也有两件稍微值得开心的事。

　　最近接受了第二次的访问，是学生报《大拇指》。记者来目睹了整个戏剧课，也访问了几名学生。我认为《大拇指》较为有诚意，因为他们花了1个半小时的时间来观课，虽然无法了解教育戏剧的概念，但却能大略地理解何为教育戏剧。上回的早报记者不过是让我“重演”之前上过的课，只花了约20分钟观课，之后就频频说教得很好。结果报道出来后，也不知好她说的好是在哪里。因此，我蛮期待《大拇指》的报道，对他们也抱有一点希望。其实我也蛮好奇的，既然《大拇指》是个学生报，不是记者会如何执笔。

　　第二个值得开心的事，是我和XY合作的研究报告，被香港的ICPE (International Conference on Primary Education)接受了，还邀请我们11月到香港进行报告分享。其实这是XY自己把报告呈上去的，她是之后才通知我的。没想到几天后，我能便接到通知已经被录取了。我感到有些兴奋，不是因为报告被录取，而是我有机会到香港去见识这样的International Conference。前往那里的学者应该都是蛮有名的，因此想到那里大开眼界。幸好学校愿意赞助我去，要不我就要放弃这个机会了。

　　这两个值得开心的事是我在事业上的小小成就，至少能给我这9个月的苦日子带来一点微笑。

戏剧盒制作《补天计划之你》（Project Mending Sky:You）

　今天，与友人去观赏戏剧盒呈现的制作《补天计划之你》（Project Mending Sky:You）。这其实是一个三年的之最计划，也分三个系列进行。去年，戏剧盒呈现了系列一《补天计划之我》，而今年的系列二。这是有关保护地球的一个社区表演。我欣赏戏剧盒的其中一个原因是因为他们把戏剧带入社区，让民众有机会参与社区的演出，“参与”国家大事。 　　


　　这次的演出让我相当感动，因为参与演出都是一群年届50－80岁的长辈。所有道具的制作和给政府的请愿书都是出自他们之手和概念。到了剧的尾声，所有的演员都说出自己能如何尽一份责任来保护我们的地球。没想到环保这个字眼从一群看透半辈子的长辈的口中说出来。既然他们能做到，为何我们不能呢。我认为这几场的社区表演已经成功了，因为戏剧盒已经把环保的概念给传扬出去了，至少在场的那两三百观众已经了解何谓环保了。

现场摆了有关环保的摊位

由长辈演员执笔的请愿书。若赞同以上禁制令的观众，能当场留下姓名和身份证，演出后，戏剧盒将把请愿书寄到Straits Times Forum 刊登

观众就坐在草席上看戏

现场也请来了爱琴海民歌餐厅的歌手来带领Community Singing

论坛剧场

木偶戏：女娲补心

因为人类的堕落导致地球的毁坏，女娲就悲伤地哭出血来

到了剧的尾声，每一位长辈都说出自己能如何尽一份力量来保护地球