心情散文《你看天空了吗》

　　好久没动笔写散文了。算一算，应该有4年了。曾经希望来到台湾念书后，能有重新拾起笔的感动。

　　这篇文章，在我心中已经酝酿了很久，直到上个星期，在一个咖啡厅里，我才把这4个月的心情写照化成了文字。用了2两个小时写完了这篇心情散文。记得我用日记形式写散文并发表在报章上的时候，是好多好多年前的事情了。当时我还是个学生。现在，我又重新以一个学生的身份把内心感动的心情化成了文字。或许现在的文字已经没有像当初那么的优美，但是却是用一颗真心和真实的经历。

　　想与大家分享我的这一颗真心，因为你们都是我这条路上不曾缺席的朋友。

《你看天空了吗》

2010年2月22日
　　踏入了机场的闸门，也逐渐远离了新加坡的天空。
飞机起飞的时候，只顾着擦干泪水，忘了望一望飞机窗外，此时此刻离自己最近的天空。耳边只响起了这几句歌词：See me fly。I'm proud to fly up high。不能一直依赖别人给我拥戴。Believe me I can fly 。I am singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来…………

　　踏出了桃园机场，只顾着托着行李，忙着找路线，忘了望一望初到台湾的天空。

　　可能距离真的太远了，所以我忘了。


2010年3月22日
整整一个月，是我来台南的日子。惊觉地发现，原来我每天都在数算着日子。这30天，我是如何度过的呢？回想的时候，发现自己真的有些不愿回顾这段回忆，因为内心的软弱在这30天中渐渐地浮现，让自己不愿面对从来没有面对过的真实。

　　 原来，自认坚强的自己，在面对软弱的时候，是那么的令人极度感到挫折。

　　其实，要面对的何止是内心的软弱，还有焦虑、压力，甚至还要适应台南春天的不稳定。时而热得发闷，时而冷得颤抖。原来天气也能操控人的心境。

　　此时，坐在咖啡厅里，啃着本本的书籍，满脑子都是文字，心跳也不知觉地在加速。让自己关在一个充满咖啡味的方盒子里，感受不到外面的温度，只感受到文字散发出来的凉意。

　　3月22日，就是这样过的。


2010年4月11日
　　脚踏车，我唯一在台南的交通工具。因为它，我才能行得远一点，多认识几条街。也因为它，让我行得不远，没有勇气认识那几条心中想接触的街道。

　　我想是自己的软弱在作祟吧，始终还没有勇气骑脚踏车到台南火车站去。虽然同学说火车站离我家不会很远，但…………，可能是各自对距离感的相对定义吧。

　　要在马路上骑脚踏车，对我来说是极大的挑战，或许是几次差点与车子相撞的经历吧。
我曾经自我嘲笑地对同学说，我这辈子其中一个最伟大的技能便是会骑脚踏车这件事吧。如果没有它，或许我连踏出房子的动力也没有。
　　
　　说实在的，脚踏车也给了我不一样的体验。当风势随着脚踏车的速度向我扑来的时候，似乎也吹走了我脸上皱起来的眉头。一边骑脚踏车，一边唱歌，原来还可以暂时排除我心中的恐惧与焦虑。

　　才惊觉，恐惧和焦虑原来是我这两个月的心情写照。


2010年5月7日
　　身心疲惫，但是脑子太活跃。

　　原来，失眠就是这么一回事：

　　焦虑+担忧+压力+不适应+信心的丧失=失眠

　　来到台南，万万万万没想到的便要看心理医生医治失眠问题吧。

　　看心理医生，没同家人说，因为害怕他们担心。

　　不过没想到，我还是能很乐观地接受了这个事实。

　　自己就是有想太多的天性，所以也才会导致失眠吧。但是，要不想太多，怎么可能呢？我还会是我吗？


2010年5月28日
　　期末压力，像魔一般地渐渐逼近。

　　开始焦虑，同时也尽量压抑焦虑感。这种压抑的功力似乎开始渐渐地建立了起来。

　　课照上，书照念，药照吃。日子就这样过。开始写报告，越写越有压力，不过同时也越写越过瘾。哈，从来没有想到写报告还有过瘾这回事。能写出加起来上万字的文章，还相当佩服自己。在失眠和压力的状态下，我还有能力思考。

　　教授们说，我是一个用功的学生。我应该承认吧，因为就是害怕落后嘛，所以才要用功！但是，用功是否能与能力成正比，我还在思考这个问题。会这么想，就是担心教授看了我的报告后，会令他们感到失望。

　　后来，我选择了释怀。释怀原来也需要勇气。告诉自己，成绩不重要，就套一句老话，过程比较重要。

　　就这样，我渐渐释怀了。


2010年6月23日
　　4个月。

　　4个月里，我看了好多的书，看了好多的街道，看了好多的面孔，就是忘了看一看天空。

　　上星期上戏剧治疗课与大家分享故事的时候，不知怎么，我忽然想起了“天空”。忽略了它，其实内心也有极大的罪恶感。因为我不仅仅是忘了它，也失去了自己。目前到了人生的这个阶段，从来没有发现失去自己是一件多么危险和悲哀的事情。

　　可是当自己在感叹的时候，忽然有另一把声音浮现。或许我是失去了原来的自己，但是我也同时开始寻找一个全新的自己。这个失去与重新寻找自己的过程，让我体验了人生中可以拥有的勇敢。从一个本以为勇敢的自己，当在坠落了软弱之中，又从软弱中找到了勇敢，是一个洗涤的过程吧。过程充满了泪水、焦虑、恐惧、失眠……。

　　回头看了看4个月前后的自己，我想可以对自己说，我变得勇敢了一些。
再过一个星期，我就要踏入桃园机场的闸门，然后踏出新加坡的机场。那一刻，我要好好地看一看天空。

　　虽然还会再回来台南，重新面对那洗涤的过程，不过面对新旧的自己，应该更能珍惜和爱护自己。


后记
　　今天，我终于记得看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

　　而且，还看了好久。

从戏剧治疗课引发的内在思想

　　今天在写有关戏剧课治疗的心得报告给老师的时候，我发现我曝露了很多很内心的东西。连我都被自己的文字给感动了。 这或许是我目前内心的话，接下来会怎么样，我也不晓得。也无需想太多。过一天是一天。能平安地度过每一天，也是件快乐的事。


戏剧治疗课的心得报告：

　 对于这次上课的过程，我发现自己并不是以一个旁观者去倾听同学的疗愈过程，而是在倾听自己内在的声音。在这里，我所要分享的不是上课的过程或是一些“技术”上的事项，我所要分享的是内心的感受。或许我必须要承自己不是很专心在上这堂课，因为心里会一直想到自己的事情。不过话说回来，戏剧治疗课不就是要听自己内在的声音吗？确实，我听到了很多自己的声音，因为感受太深了。

　平时通过口语说出来的话，发现说的不是那么的真实，别人听了想要了解却也难以了解，所以就用写的吧。写出来的东西会比较真实。我不需要任何回应，也不需要任何的疗愈，我只需要一个读者来读我的“心情记录”，这样对我来说应该足够了。

我发现在sandplay的过程中，您重复地说了两个字，“孤单”。你也说到，没有孤单，就没有自我发现。您说得很对，不过“孤单”这两个字对我来说是个很大的致命伤。

　在新加坡的我，从来就不怕孤单、寂寞，我反而喜欢独处。即使偶尔感到孤单，我也有办法调试自己，有办法排解孤单。可是到了台湾之后，我发现自己变了，我已经开始迷失了自己。我害怕孤单，害怕空虚，而这一切使我完全地失去了自信和笑容。虽然偶尔有同学的陪伴，不过那也只是短暂的，而且这种曲终人散的孤单更为强烈。我必须要面对的是，多数时候我是独处的。虽然同学和老师给我很多的鼓励，不过这些都是虚无的，这些鼓励无法起得什么作用，他们也永远无法感受我内心的挣扎和恐慌。谁不会说鼓励的话呢？大家可以给我再多鼓励的话，不过最终还是要回到自己愿不愿意跳出自己的框框。

其实，我真的觉得自己很努力了。我从来没有在繁忙的马路上骑脚踏车，不过为了在台南生存，我每个周末都会骑着脚踏车到处流荡，认识新的路。我也独自去观赏表演、看电影、到咖啡厅吃午餐和念书。甚至还想过找一些嗜好来填补内心的空虚，如游泳、学画画。我所能做的，我都尝试了，不过那种孤独感似乎胜过一切。我告诉自己，如果最后还是选择放弃这里的一切，我不会后悔。或许会有一些遗憾，不过我很清楚，我的身心健康和快乐胜过一切。至少我已经勇敢地踏出了第一步，而且也经历了一段路程。

现在的我正渐渐学习过着孤单的生活，甚至还要习惯孤单的生活。孤单确实让我“发现”了自己。我本来以为自己可以很坚强，不过却发现自己是很软弱的。我本来以为自己可以习惯孤单，不过却发现自己更害怕孤单。我本来以为自己可以享受异乡的人生，不过却发现自己要努力填补内心的空虚。难以想象，我的自我发现竟然是从孤单而来的，还真觉得有些悲哀。尽管如此，我还是尽量抱着一种积极的心态过日子。虽然不容易，不过还是要尝试。如果换个正面的观点来看，孤单也确实能使一个人更坚强、更独立、更经得起风浪、更具思考能力……。希望孤单真的能造就一个这样的我。

老实说，每天的我有如坐过山车一样，内心的情绪很多，很复杂。我这辈子没坐过过山车，因为我害怕高度和刺激。可是你知道吗，对于过山车的恐惧可以在几分钟内就能结束了，可是人生的过山车却是长久的。我排斥坐过山车，却要每天过着过山车般的日子。很有趣对吗？此刻的我，也只能对于这种“有趣”的现象给予无奈的微笑。

尽管面临很多的挫折、孤单和无助，不过我也要分享的是我的力量从上帝而来。如果没有上帝的帮助和支持、没有朋友的祷告，我想此时的我应该回到新加坡去了。近来，我每天都会面对内心的焦虑(anxieties)，而这些焦虑每天早上和晚上都会无端端地侵入我的内心。你要问我为什么，我回答不出来。不过，身为基督徒的我正学习把一切都交托给上帝。因为圣经里说到：“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”对我来说，没有上帝，我应该会一直活在自怜的状态下。是上帝让我看到了希望，让我看到了鼓励。如果最后我还是选择放弃了，我相信祂也会全心地祝福我。

每天，我都在学习新的功课，学习人生的功课。短短的一个多月，让我经历了很多心情的起伏，如今我能（不带一滴眼泪的）把我内心的感受与你分享，我想我又度过了另一关了。

老师，我要谢谢你这个读者愿意花时间来阅读我的心声。虽然所分享的不是有关戏剧治疗的教学过程，不过却给了我一个平台来分享内心的话语。

以下是戏剧治疗老师给我的回应：
親愛的嘉艷
我了解你的孤獨
基本上，孤獨是活生生的生命的必然
人要不鮮活、要死腐，就逃避孤獨，鑽到節目或人群裡

1984我在美國在職進修
經歷了與你相似的孤獨

直至今天
我仍有連根相依的感情不願孤單一人
好在「當下」這個家
承載了所有生命共同體

活在當下
就如安在家中

很高興你感受著上帝的愛
讓我們透過事件看著祂

非常愛你
謝謝妳真誠的分享

祝福你

翠梅

学生与我

　　上个星期二，在学校的感触蛮多的。

　　给小三学生上戏剧课后（当天有两位戏剧和教育的博士、副校长、研究助理和一位中学老师观课），我的“打击”还蛮大的。虽然课进行得蛮顺畅，但我总觉得学生的纪律不是我想象中的好，即使副校长在场。我真的无法想象副校长如何看待我的这堂课，尤其她一直以来都对我的教学法和教学状况蛮有信心的。

　　当天课后，与两位博士进行讨论时，他们给了我很大的鼓励。对他们来说，这堂课进行的很好，并没有任何失败的地方。他们也指出学生的纪律并不是一个大问题，从第一天的戏剧课一直到现在，他们都在进步中。学生很投入地进行角色扮演，并且能完成高难度的任务，这一切都能超出他们平时能力的范围。

　　听完他们的话后，我忽然发现我犯了一个很大的错误：身为一名老师，我只看到学生的缺点，而忽略了他们的优点。这是一个老师不应该犯的错误，但我却偏偏犯了。两位博士看到了很多我没有看到的优点，我反而常常骂学生没有好好地看待戏剧课，这令我感到相当自责。

　　确实，学生真的进步了，虽然只上了5堂短短的戏剧课，可是我看到他们在纪律上的进步，看到他们的投入，看到他们的付出，也看到了自己从摸索中成长。我应该时常放大学生的优点，改进他们的缺点，我想对学生来说是公平的。

　　所以星期三的时候，我称赞了学生，但也不忘教训他们一顿，哈哈，不过没有之前的那么凶。看了他们写的日记后，至少他们从那堂课中学会了什么是“寻人启事”，如何设计寻人启事。也有很多学生写了“谢谢老师给我们上这么有趣的课”。

　　在整个戏剧研究的过程中，我学了很多，不仅是戏剧理论上的东西，更重要的是我从学生的身上学会了如何改进自己。

终于能喘一口气

　　这个星期是我一个紧张的星期，日子还蛮难过的，睡也睡不好。可能我太在意结果了。可是不得不在意，因为有很多双眼睛会盯着我看。

　　星期二的时候，我与一个戏剧讲师给三年级共同进行一堂一个半小时的戏剧课。说是共同进行，不过大部分都是我在撑场。整个教案是我们花了一个星期的时间才出炉的，过程对我来说还蛮困难的。另我最紧张的是要如何使整个教学流程顺利平稳地进行，而我也担心自己会忘记下一步骤或是没办法随机应变。要知道，当下必须同时进行思考、聆听、反应、交流等等，这可是很考功夫的，我承认我还没达到这种境界。虽然我认为自己做得不是很好，不过在两位讲师的鼓励下，我得到了某一些程度上的肯定。

　　星期三，我得在全校面前给一个有关library的assembly talk.这对我来说真是一个极大极大的挑战。要在1000多个人的面前讲英语，我是完全没有信心的。不过身为library coordinator，我没有办法选择，职责所在，我只有硬着头皮上场。我花了一个星期的时间做出简报，也不断地跟自己“彩排”，练习台词，深怕自己会口齿或是当场脑袋空白。前两天，真的睡不好。一站上舞台时，伟大心真的要从我的嘴里跳出来，不过还好说了第一句"I am Ms Loh, good morning boys and girls"之后，心就稳定下来了。一切都进行得很顺利，同事们都说我讲得蛮清楚的，至少整个架构都在。确实啊，对他们来说，要一个华文老师上台给一个英语的演讲，真是不容易。

　　啊，一切都顺利地过去了，也多亏自己和朋友们的祷告。感谢主。