小小的感动

　　最近，都有小小的感动在生命中发生。 　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　

　　就说此刻好了，就有个感动想在部落格上留点什么记忆。 　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　
　　
　　今天，无意中听到了石进的《夜的钢琴曲》，曲子真的非常美妙，完全爱上了它。尤其《夜的钢琴曲五》真的令我感动，眼泪差点就飙了出来。此曲是《非诚勿扰2》的电影音乐，是为电影中的一个念诗的场景配乐的。那首诗便是《你见，或不见》。后来，我开始在网上搜寻有关他的音乐，后来才发现他还没推出任何专辑，《夜的钢琴曲》是在4月15日才发行。希望到时可以买得到此专辑。 　　 　　 　　　　

　　下午，淑贞来我家和我讨论有关她的论文。很高兴能提供她一些建议。老实说，我其实也在忙着自己的论文，但是我竟然愿意放下自己手边的工作去帮助她。对于自己的愿意放下，真感到有些意外。或许我在学习如何去关怀和爱身边的人。也或许，我在台湾也得到大家的爱，这些爱使自己变得更加热情吧。淑贞也与我分享有关她和男朋友的事。其实他们之间拥有的是一份淡淡的爱。这份淡淡的爱没有不好，甚至还是令人憧憬的。或许他们需要的是沟通吧。她还说希望能找到与自己心灵想通的伴侣，能完全懂她的心。其实真的可以找到心灵想通的人吗？或许那是千分之一的机会吧。如果真的找不到呢？其实那有什么所谓，反正世上有很少的恋人是能够完全懂彼此的心吧，重要的是彼此愿意接纳对方，愿意做出改变。我并不渴望轰轰烈烈的爱，淡淡的，纯纯的就可以了。
　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天是星期天，打算教会聚会后，和朋友们一起去吃个饭，然后再回家拼论文。怎么知，大伙竟然心血来潮，竟然要开车到嘉义去吃土窑羊肉。开车去至少要一个小时吧，回到台南，也差不多就接近傍晚了。没想到，我竟然就爽快答应了。突然觉得这群朋友真的好疯狂哦。我想就陪大家一起疯吧。让自己放一天假，不去想论文的事，就让自己高兴高兴一天。真的，这一天，我一个字也没写。可是我真的很开心。回到家后，一边洗澡一边唱歌。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一个多星期前，我们竟然在网上聊了一下天。好意外哦，因为已经近两年没见面，也没聊天了。很开心能与他聊一聊天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　买到了《写给上帝的信》的DVD了。听说这部电影真的很棒。在唱片行看到时，竟然要价600多台币。怎么舍得买下手呢？后来在诚品书店看到，要价429台币，就下手买了。要找个适当的时候将它一口气看完。 　　 　
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日往台北参加工作坊后，小武就打了两次电话和我聊天。就聊大家的近况如何，论文进度怎么样。虽然聊的时间很短，但是很高兴小武播出时间打电话来关心我。她确实是一个很感性的女人，充满热情和爱。而且也很勇敢。希望下个学习能到他们的playback剧团参加团练。 　　
　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这些小小的感动在自己的身上一点一滴的累积起来。没有这些感动，也就没有今天拥有小小改变的我了。其实人生的感动真的很多很多，即使是小小的感动，也是造就了自己的人生。 　　

台南这个地方，扰乱了我的情绪

　　不知为何，这整个星期的情绪都显得有些低落，有种想哭但又不愿让自己哭泣的心情。而且，频频叹气。

　　在同学和朋友面前，总是装着一幅若无其事的样子。或许，没有一个人能听我倾诉吧。即使他们愿意听，我也未必能将这种低落的情绪叙述出来。

　　为什么低落，真的也说不上来。或许是课业上的无助和压力，也或许是人生太寂寞了。我知道我目前的人生除了念书之外，也应该过得充实一点。但是一个人就是没有动力。要上哪儿呢？台南也真的没有什么地方好去的。

　　我常常思想，当初为何要让自己来到这个陌生的地方念书？为何要如此苦了自己？为何要面对这么多的压力？这一切都要自己面对，自己承受。虽然来念书是自己的选择，也了解这个过程能使自己刚强，独立，但是当面对软弱的时候，总会有中撒手就走的冲动。

　　在没有人陪伴的时候，一分一秒都觉得很漫长。当一分一秒过去的时候，又会焦虑很多的事情还没完成。

　　台南这个地方，扰乱了我的情绪。

　　天气已经开始转凉了，但愿心不会变凉。

《你看天空了吗》后记

写《你看天空了吗》这篇文章的时候，有一种感动想与台南的老师们分享。下面是老师给予的回应。

嘉豔：
能找到天空真的不容易啊
為妳的勇氣與毅力慶賀

是啊，忙碌中我們常常忘了抬頭望望四周美景
欣賞周遭有趣的普羅眾生
雖然生活中有許多令人洩氣的事
與莫名的壓力心
情不好時是該學著走出去，
看看天，欣賞陽光灑洩大地的美麗
看著市場裡熙熙攘攘的人群
那麼的有生命力
記得香港導演王家衛的《春光乍現》最後的場景是臺北熱鬧的夜市
非常動人，看得我淚流滿面

回到家先好好休息漫長暑假，
可以好好玩，也看看書，
拜訪朋友樂無窮！！

快樂一夏

瑞芳


嘉豔：
謝謝你的分享，這一篇真實的新歷路程的紀錄，也是妳成長的痕跡，
讓我想起多年前初次赴美，在戲劇戲中身為唯二的亞洲人之一（另一個是早就在美國混過兩年的泰國人）
那種初赴異地，說著不同的語言過著不同文化又遠離家人的日子，在充滿課業壓力的日子
的確，哪有時間好好望望天空一眼？至少妳最後想到要向上看了。

祝福你
暑假回家度過一個放鬆又溫馨的假日

玫君老師


Dear Jutina

已經收到你放在我信箱的films, 謝謝你，你還沒告訴我多少錢，我會把錢放在季樺那裡，你跟她拿。

看了你的心得很感動，我完全可以了解你到台灣求學的辛苦，讓我想起以前在美國求學的心情，不僅有學習上的壓力，也有生活和文化差異，以及思鄉等種種困難需要克服，你是非常認真的好學生，程度也很好，自我要求很嚴格，所以我希望妳暑假應該好好休息和遊玩，不必太著急學習，心情繃的太緊是不利於學習的!

另外，關於你上我課所做的報告，那天我重看了一遍，我認為你做的很認真，對於閱讀的資料都有提出自己的想法和分析，我認為這是我們很多學生所缺乏的，今天昊凡來跟我meeting我們還談到你這個長處，他們都從你身上學到很多。就報告上是否有改進的地方，我並沒有太多建議，原因是你都達到我所要求的東西，但是所做的分析觀點的深入與否，都會和你對這個課題了解的多寡有關，你原本便不是戲劇專業，目前能夠作到這種程度的分析，其實已經比所上其他不少學生要好的多。如果真要我給你建議，那並不是報告本身，而是從長期來看，如果你對戲劇教育和應用戲劇是深入學習的意願，我認為你可以加強下修大學部的戲劇課程，來補強你過去戲劇經驗的缺乏，這樣會加強你的戲劇知識。以上，希望對你有幫助。

希望你有愉快的暑假!

林偉瑜

Hi 嘉艷:
看了妳的心得分享，覺得一定要來幫妳打氣！一個人在異鄉求學是很辛苦的，我是過來人，非常瞭解妳的感受。好幾次在英國獨自一人望著天上皎潔的明月，想到遠方的家人和論文的壓力，心中真是百感交集。不過，這一切經歷是在增加我們生命的深度和韌性，妳一定可以做到的！

我很愛騎單車，在英國單車也是我唯一的交通工具，回來前還很不捨得把它擦的雪亮，哽咽對它道謝與道別，哈哈！

不管壓力多大，都要維持健康的身體狀況，不然其他的都免談了。回家好好蓄積回來繼續前進的能量，加油！

Sabina *^_^*

心情散文《你看天空了吗》

　　好久没动笔写散文了。算一算，应该有4年了。曾经希望来到台湾念书后，能有重新拾起笔的感动。

　　这篇文章，在我心中已经酝酿了很久，直到上个星期，在一个咖啡厅里，我才把这4个月的心情写照化成了文字。用了2两个小时写完了这篇心情散文。记得我用日记形式写散文并发表在报章上的时候，是好多好多年前的事情了。当时我还是个学生。现在，我又重新以一个学生的身份把内心感动的心情化成了文字。或许现在的文字已经没有像当初那么的优美，但是却是用一颗真心和真实的经历。

　　想与大家分享我的这一颗真心，因为你们都是我这条路上不曾缺席的朋友。

《你看天空了吗》

2010年2月22日
　　踏入了机场的闸门，也逐渐远离了新加坡的天空。
飞机起飞的时候，只顾着擦干泪水，忘了望一望飞机窗外，此时此刻离自己最近的天空。耳边只响起了这几句歌词：See me fly。I'm proud to fly up high。不能一直依赖别人给我拥戴。Believe me I can fly 。I am singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来…………

　　踏出了桃园机场，只顾着托着行李，忙着找路线，忘了望一望初到台湾的天空。

　　可能距离真的太远了，所以我忘了。


2010年3月22日
整整一个月，是我来台南的日子。惊觉地发现，原来我每天都在数算着日子。这30天，我是如何度过的呢？回想的时候，发现自己真的有些不愿回顾这段回忆，因为内心的软弱在这30天中渐渐地浮现，让自己不愿面对从来没有面对过的真实。

　　 原来，自认坚强的自己，在面对软弱的时候，是那么的令人极度感到挫折。

　　其实，要面对的何止是内心的软弱，还有焦虑、压力，甚至还要适应台南春天的不稳定。时而热得发闷，时而冷得颤抖。原来天气也能操控人的心境。

　　此时，坐在咖啡厅里，啃着本本的书籍，满脑子都是文字，心跳也不知觉地在加速。让自己关在一个充满咖啡味的方盒子里，感受不到外面的温度，只感受到文字散发出来的凉意。

　　3月22日，就是这样过的。


2010年4月11日
　　脚踏车，我唯一在台南的交通工具。因为它，我才能行得远一点，多认识几条街。也因为它，让我行得不远，没有勇气认识那几条心中想接触的街道。

　　我想是自己的软弱在作祟吧，始终还没有勇气骑脚踏车到台南火车站去。虽然同学说火车站离我家不会很远，但…………，可能是各自对距离感的相对定义吧。

　　要在马路上骑脚踏车，对我来说是极大的挑战，或许是几次差点与车子相撞的经历吧。
我曾经自我嘲笑地对同学说，我这辈子其中一个最伟大的技能便是会骑脚踏车这件事吧。如果没有它，或许我连踏出房子的动力也没有。
　　
　　说实在的，脚踏车也给了我不一样的体验。当风势随着脚踏车的速度向我扑来的时候，似乎也吹走了我脸上皱起来的眉头。一边骑脚踏车，一边唱歌，原来还可以暂时排除我心中的恐惧与焦虑。

　　才惊觉，恐惧和焦虑原来是我这两个月的心情写照。


2010年5月7日
　　身心疲惫，但是脑子太活跃。

　　原来，失眠就是这么一回事：

　　焦虑+担忧+压力+不适应+信心的丧失=失眠

　　来到台南，万万万万没想到的便要看心理医生医治失眠问题吧。

　　看心理医生，没同家人说，因为害怕他们担心。

　　不过没想到，我还是能很乐观地接受了这个事实。

　　自己就是有想太多的天性，所以也才会导致失眠吧。但是，要不想太多，怎么可能呢？我还会是我吗？


2010年5月28日
　　期末压力，像魔一般地渐渐逼近。

　　开始焦虑，同时也尽量压抑焦虑感。这种压抑的功力似乎开始渐渐地建立了起来。

　　课照上，书照念，药照吃。日子就这样过。开始写报告，越写越有压力，不过同时也越写越过瘾。哈，从来没有想到写报告还有过瘾这回事。能写出加起来上万字的文章，还相当佩服自己。在失眠和压力的状态下，我还有能力思考。

　　教授们说，我是一个用功的学生。我应该承认吧，因为就是害怕落后嘛，所以才要用功！但是，用功是否能与能力成正比，我还在思考这个问题。会这么想，就是担心教授看了我的报告后，会令他们感到失望。

　　后来，我选择了释怀。释怀原来也需要勇气。告诉自己，成绩不重要，就套一句老话，过程比较重要。

　　就这样，我渐渐释怀了。


2010年6月23日
　　4个月。

　　4个月里，我看了好多的书，看了好多的街道，看了好多的面孔，就是忘了看一看天空。

　　上星期上戏剧治疗课与大家分享故事的时候，不知怎么，我忽然想起了“天空”。忽略了它，其实内心也有极大的罪恶感。因为我不仅仅是忘了它，也失去了自己。目前到了人生的这个阶段，从来没有发现失去自己是一件多么危险和悲哀的事情。

　　可是当自己在感叹的时候，忽然有另一把声音浮现。或许我是失去了原来的自己，但是我也同时开始寻找一个全新的自己。这个失去与重新寻找自己的过程，让我体验了人生中可以拥有的勇敢。从一个本以为勇敢的自己，当在坠落了软弱之中，又从软弱中找到了勇敢，是一个洗涤的过程吧。过程充满了泪水、焦虑、恐惧、失眠……。

　　回头看了看4个月前后的自己，我想可以对自己说，我变得勇敢了一些。
再过一个星期，我就要踏入桃园机场的闸门，然后踏出新加坡的机场。那一刻，我要好好地看一看天空。

　　虽然还会再回来台南，重新面对那洗涤的过程，不过面对新旧的自己，应该更能珍惜和爱护自己。


后记
　　今天，我终于记得看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

　　而且，还看了好久。

你看天空了吗

　　你今天看天空了吗？

　　天空一直是我心中特别惊叹的一个大自然的创造。可是来了台湾之后，我已经有4个月没正视它了。

　　今天，我忽然记起了天空这个知己。我看了它一眼，是个多云但充满阳光的天空。

　　庆幸我仍然还记得它，也开始找回爱看天空的自己。

　　你今天看天空了吗？

　　我看了。

T.I.E.(教习剧场) 八八风灾巡回演出

　　有机会参加许瑞芳老师的TIE工作坊，真是有幸，让我有机会看到TIE的操作模式。更重要的是，这个工作坊的后续便是到灾区学校巡回演出，是一个很好的机会。由于牵涉到灾区，因此不方便透露演出的剧情与过程。

　　从排练到演出，只有短短不超过2个月的时间，老师还说我们是速成班呢。过程中当然少不了紧张和压力，第一次演戏，可不是闹着玩的。在排练的过程中，我不是说话太快，就是嘴巴打结。每天在家都会狂念台词，甚至在厕所也不忘念台词。老师还与我进行个排呢。个排确实是有帮助的，我开始了解何谓剧场的记忆了。

　　一共巡回演出了六场，最远的还到屏东去呢。演出落幕后，心里会有一些失落感。这就是剧场的现实吧，总是要面对的。以下是我们的剧照，大家都相处得非常好，真的开始怀念大家了。

我饰演剧中的妈妈，立云

我的“弟弟”，巴文

我的女儿，Saya和Wuma

排练过程

从戏剧治疗课引发的内在思想

　　今天在写有关戏剧课治疗的心得报告给老师的时候，我发现我曝露了很多很内心的东西。连我都被自己的文字给感动了。 这或许是我目前内心的话，接下来会怎么样，我也不晓得。也无需想太多。过一天是一天。能平安地度过每一天，也是件快乐的事。


戏剧治疗课的心得报告：

　 对于这次上课的过程，我发现自己并不是以一个旁观者去倾听同学的疗愈过程，而是在倾听自己内在的声音。在这里，我所要分享的不是上课的过程或是一些“技术”上的事项，我所要分享的是内心的感受。或许我必须要承自己不是很专心在上这堂课，因为心里会一直想到自己的事情。不过话说回来，戏剧治疗课不就是要听自己内在的声音吗？确实，我听到了很多自己的声音，因为感受太深了。

　平时通过口语说出来的话，发现说的不是那么的真实，别人听了想要了解却也难以了解，所以就用写的吧。写出来的东西会比较真实。我不需要任何回应，也不需要任何的疗愈，我只需要一个读者来读我的“心情记录”，这样对我来说应该足够了。

我发现在sandplay的过程中，您重复地说了两个字，“孤单”。你也说到，没有孤单，就没有自我发现。您说得很对，不过“孤单”这两个字对我来说是个很大的致命伤。

　在新加坡的我，从来就不怕孤单、寂寞，我反而喜欢独处。即使偶尔感到孤单，我也有办法调试自己，有办法排解孤单。可是到了台湾之后，我发现自己变了，我已经开始迷失了自己。我害怕孤单，害怕空虚，而这一切使我完全地失去了自信和笑容。虽然偶尔有同学的陪伴，不过那也只是短暂的，而且这种曲终人散的孤单更为强烈。我必须要面对的是，多数时候我是独处的。虽然同学和老师给我很多的鼓励，不过这些都是虚无的，这些鼓励无法起得什么作用，他们也永远无法感受我内心的挣扎和恐慌。谁不会说鼓励的话呢？大家可以给我再多鼓励的话，不过最终还是要回到自己愿不愿意跳出自己的框框。

其实，我真的觉得自己很努力了。我从来没有在繁忙的马路上骑脚踏车，不过为了在台南生存，我每个周末都会骑着脚踏车到处流荡，认识新的路。我也独自去观赏表演、看电影、到咖啡厅吃午餐和念书。甚至还想过找一些嗜好来填补内心的空虚，如游泳、学画画。我所能做的，我都尝试了，不过那种孤独感似乎胜过一切。我告诉自己，如果最后还是选择放弃这里的一切，我不会后悔。或许会有一些遗憾，不过我很清楚，我的身心健康和快乐胜过一切。至少我已经勇敢地踏出了第一步，而且也经历了一段路程。

现在的我正渐渐学习过着孤单的生活，甚至还要习惯孤单的生活。孤单确实让我“发现”了自己。我本来以为自己可以很坚强，不过却发现自己是很软弱的。我本来以为自己可以习惯孤单，不过却发现自己更害怕孤单。我本来以为自己可以享受异乡的人生，不过却发现自己要努力填补内心的空虚。难以想象，我的自我发现竟然是从孤单而来的，还真觉得有些悲哀。尽管如此，我还是尽量抱着一种积极的心态过日子。虽然不容易，不过还是要尝试。如果换个正面的观点来看，孤单也确实能使一个人更坚强、更独立、更经得起风浪、更具思考能力……。希望孤单真的能造就一个这样的我。

老实说，每天的我有如坐过山车一样，内心的情绪很多，很复杂。我这辈子没坐过过山车，因为我害怕高度和刺激。可是你知道吗，对于过山车的恐惧可以在几分钟内就能结束了，可是人生的过山车却是长久的。我排斥坐过山车，却要每天过着过山车般的日子。很有趣对吗？此刻的我，也只能对于这种“有趣”的现象给予无奈的微笑。

尽管面临很多的挫折、孤单和无助，不过我也要分享的是我的力量从上帝而来。如果没有上帝的帮助和支持、没有朋友的祷告，我想此时的我应该回到新加坡去了。近来，我每天都会面对内心的焦虑(anxieties)，而这些焦虑每天早上和晚上都会无端端地侵入我的内心。你要问我为什么，我回答不出来。不过，身为基督徒的我正学习把一切都交托给上帝。因为圣经里说到：“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”对我来说，没有上帝，我应该会一直活在自怜的状态下。是上帝让我看到了希望，让我看到了鼓励。如果最后我还是选择放弃了，我相信祂也会全心地祝福我。

每天，我都在学习新的功课，学习人生的功课。短短的一个多月，让我经历了很多心情的起伏，如今我能（不带一滴眼泪的）把我内心的感受与你分享，我想我又度过了另一关了。

老师，我要谢谢你这个读者愿意花时间来阅读我的心声。虽然所分享的不是有关戏剧治疗的教学过程，不过却给了我一个平台来分享内心的话语。

以下是戏剧治疗老师给我的回应：
親愛的嘉艷
我了解你的孤獨
基本上，孤獨是活生生的生命的必然
人要不鮮活、要死腐，就逃避孤獨，鑽到節目或人群裡

1984我在美國在職進修
經歷了與你相似的孤獨

直至今天
我仍有連根相依的感情不願孤單一人
好在「當下」這個家
承載了所有生命共同體

活在當下
就如安在家中

很高興你感受著上帝的愛
讓我們透過事件看著祂

非常愛你
謝謝妳真誠的分享

祝福你

翠梅

此时此刻，很内心的话

　　很久没写部落格了。

　　好几次想上来写一点东西，只是思绪还没理清，所以就一直拖到现在才上来写一些很内心的话。

　　在台南已经一个月了。时间飞逝得让我觉得不可思议，我竟然在台南“生存”下来了。这一段时间，像经历过山车一般，情绪起起落落的。虽然要回家的念头已经没有这么强了，但是很多时候，孤独感是很强烈的。一星期上课3天，所以好多不住台南的同学都会回家，而我就要独自度过3－4天的时间。

　　我不是一个害怕孤独的人，相反的，平时的我喜欢一个人的感觉，一个人躲在房间里看书、一个人看电视、一个人逛街……可是到了异乡，我反而得要慢慢调试与自己独处的日子。好奇怪的感觉。到了周末至星期二，孤独感越加强烈。当我从外头回来的时候，就会马上纽开电视，希望电视机发出的声音可以填补孤独感。这几个周末，我尝试逃出所处在的四方盒子，出外游荡，如到咖啡座看看书、到文化中心看免费演出、骑着脚踏车到处逛逛……目的就是要排遣内心的寂寞。我一直很努力地想尽办法使自己过着充实的生活，但是这样的绞尽脑汁不知能维持多久。

　　虽然我已经开始适应台南的生活，不过有时候，心跳会莫名地加快，可能我在害怕一些东西。可能是害怕孤独吧。怎么办，我现在怎么会如此在意孤独呢？日子还很长，我知道我不能消沉，而是要竭尽所能让自己快乐起来，让自己充实，让自己的生活充满意义。现在，我已经很努力地在做了。时间是漫长的考验，但愿我能一直持着盼望来经历这这段考验。

　　同学说我是一个有性格的人，尤其这么有勇气只身来到台南念书。还未到台南之前，我真的认为自己很有勇气。谁知到了台南之初，我发现自己的勇气已经慢慢地被磨掉了。而现在正渐渐地找回当初的勇气。我想我应该可以吧。

　　祝福我吧。我还在努力。希望我真的是那个容祖儿歌曲里头挥着翅膀的女孩，能fly up high.

留学梦近了，忧虑也多了

　　盼了近半年，一切终于尘埃落定了。这5个多月来的日子还真难挨，等待的滋味真不好受。不过等待结了果之后，一切可算是值得的。

　　同事们都为我感到高兴，家人也为我感到骄傲，尤其得到了奖学金之后，最开心的算是母亲了，虽然她是第一个反对我出国留学的的。

　　离出国的日子越来越近，内心的心情难以形容。友人问我是否感到兴奋，其实我一点兴奋的感觉也没有，只是觉得自己还难以置信我真的就要离家远去了。没有兴奋，但多了一份忐忑。或许我是太顾虑家人的生活和两只狗的命运。

　　家人不像我这样细心，睡觉前会确保所有的瓦斯和电都关好、出门前会确保窗户都锁好、家里缺了什么用品都会马上添购、每个周末都会做家务、每天都会洗衣折衣、看到哪里不妥就会马上处理好…………当然，没有我，他们也会生活得很好不过，我就是一个worrier，就担心他们会处理得不够好。至于两只狗，家人绝对没有我会照顾得如此周全和用心。舅舅一直劝我和母亲把它们给送走，我就是不忍心。它们或许会成为家人的小小的负担，不过我不愿看到两只狗的命运栽在无良的新主人手里。虽然舅舅担保他一定会给它们找到好主人，不过我只相信自己，不相信别人能这么周全地照顾它们。或许会有他人能比我照顾得更好，但我就是不允许有任何的万一。

　　离家的顾虑真的很多很多，无法想象真的离开的时候会怎么样。不过我不能因为这样而放弃我的梦想。我总要过自己这一关，只要过去了，我又是一个全新的人，一个开阔视野，有新理想的人。

　　将来怎么样，真的不知道。只要做好自己的本分，我想始终还是能乐观地面对一切的。

International Conference for Primary Education

　　后天就要启程到香港参加这个国际会议。心里是蛮期待的，但同时也开始紧张。我和小玉的研究题目是“Drama as an Innovative Pedagogy in Promoting Second Language Learning -
Speaking Chinese with Purposes”。不知在众专家面前呈现报告时，是否会被他们bombard。希望一切都能顺利进行。

　　想参加这个会议主要是想得到一个经验，开开眼界，毕竟参加会议的人有不少都是专家，一定能从他们的身上学到点什么吧。哎，可惜自己抱病飞去香港，希望这两天内能好起来。让我好好地在香港享受一番。

小小的成就

　　在累的当儿，也有两件稍微值得开心的事。

　　最近接受了第二次的访问，是学生报《大拇指》。记者来目睹了整个戏剧课，也访问了几名学生。我认为《大拇指》较为有诚意，因为他们花了1个半小时的时间来观课，虽然无法了解教育戏剧的概念，但却能大略地理解何为教育戏剧。上回的早报记者不过是让我“重演”之前上过的课，只花了约20分钟观课，之后就频频说教得很好。结果报道出来后，也不知好她说的好是在哪里。因此，我蛮期待《大拇指》的报道，对他们也抱有一点希望。其实我也蛮好奇的，既然《大拇指》是个学生报，不是记者会如何执笔。

　　第二个值得开心的事，是我和XY合作的研究报告，被香港的ICPE (International Conference on Primary Education)接受了，还邀请我们11月到香港进行报告分享。其实这是XY自己把报告呈上去的，她是之后才通知我的。没想到几天后，我能便接到通知已经被录取了。我感到有些兴奋，不是因为报告被录取，而是我有机会到香港去见识这样的International Conference。前往那里的学者应该都是蛮有名的，因此想到那里大开眼界。幸好学校愿意赞助我去，要不我就要放弃这个机会了。

　　这两个值得开心的事是我在事业上的小小成就，至少能给我这9个月的苦日子带来一点微笑。

一封电邮

　　今天，一对与我关系密切的远方夫妇给我寄了一封短短的电邮，但我却回复了一封长长的电邮。本来想公式化地回复他们的提问，谁知却把我这一年来的心事“简短”地与他们分享。我想能分享是好的，或许他们可以给我一些意见。毕竟他们是看着我“成长”的，可算是我的Spiritual Parents吧。以下便是我们的电邮内容：

Hi jutina,
Auntie yee bin wish to know more about your study - ie., yourschool, yourcourse, your departure time. She has some friend in tai nan whoshould beable to receive and help you. Kindly email to her.
Sin Guan

我的回复：

Hi all,

thanks for all your concern. I am really happy to hear that, frankly speaking, really feel fearful of going there to study alone.

I am applying for the Drama Creation and Application Master course in National University of Tainan (NUTN). If they accept me, I will be leaving in next year Feb. the term starts on 22 Feb. The results of the application will only be out in Dec. But I was thinking of going over to take a look during the Dec holidays, but can't find anyone to go with me. Do u think your friend can help me during this Dec?

You know what, my mum disagreed to let me go in the 1st place. After my grandma, aunties and uncles have "brainwashed" her, and after I have appeared in the newspaper on my research in drama education, then she realised that I have potential in this. She finally allowed to let me go. I thank God for this opening.

Having to make this decision to further my studies, besides having a passion in drama education, it also gives me a chance to get out of spore and to find passion and explorations in life. Somehow, I have this fear of not living my life to the fullest, esp. I am getting older each day. Though teaching has always been my ambition since young, but I do not want to find myself being tied down in MOE for the rest of my lives, esp. when I look back at the age of 40, I am fearful to realise that its bcoz I have no more choices in life but to TEACH. This sounds miserable to me. I wonder whether this kinds of thoughts are sound or not as a Christian, but I would want to live a meaningful life. People around me seems to be happy with their current lives, not sure becoz if they are simple and contented, or they have never think about such matters like me. Actually, I am also a simple person.I hope I am not zuan niu jiao jian, as I have always reminded myself not to. Maybe, I have not been committing my life to God as I shld. What I have shared here, I have not share to anyone else, bcoz I think maybe no one can understand my thoughts, perhaps u will.

Maybe with your life experiences, you can "counsel" me. Haha.

In fact, I also don't have much confidence in able to get accepted by the Uni, though people around me giving me much hope and encouragement (This is me you know, always trying not to put too much hope in things. I am a pessimistic optimist.) But i know i still got to pray about it. I know of one missionary pastor from SBC whom I shared with about applying for this course. I asked him how do I pray for this and wonder whether this is God's plan for me. But then he told me that I shld pray about how I can use what I have learn from the course in God's service. I think what he has said is correct, I think I can really use what I have studied to serve Him.

For the past 1 year, I think I have been facing several dilemnas/confusions about my life's direction and career. Guess maybe I think too much, but its good to think much though. Anyway, after my studies, I still have bond to fulfil with MOE. So maybe, I just concentrate on praying for my studies.

Wah, I have shared so much. I think this email has given me hope and opportunity to seek guidance.

So do pray for me to be enlightened.

Thanks ya.

U have given me some hope.

Regards,

Jutina

《灵戏》观后感

　　昨天看了由已逝世的郭宝崑创作的的剧本，郭庆亮导演的剧目，《灵戏》。

　　这出剧主要说的是战争，不过剧中没有任何打仗的情景，只有5个幽灵在回首辛酸的过往。因为战争，所以失去了祖国、家人、生命、梦想、自我。

　　这出剧让观众去思考什么是战争，为什么要有战争，战争的意义是什么？战争的发动真的是为了祖国，还是为了私欲？战争就是patriotism吗？打了胜仗，就一定能衣锦还乡，打了败仗就要以死报国吗？真打了胜仗，就是赢家吗？其实都是输家。赢了国土，却输了人命。不过还是会有人说，战争就是要牺牲。没有人命的牺牲，就换不回胜利。矛盾。

　　或许我们一般认为战争就是血腥的，就是要打败敌人，就是保卫祖国，挑战他国的领土，就是我为人人的雄伟大志，不是你死，就是我亡。其实这出剧揭露了很多很多观众意想不到的“盲点”。其实战争不只是打仗而已，而是人吃人的一种战争，甚至吃的是自己人，这才叫人不寒而栗。

　　我很赞同导演说的一话：直到今天，还有人相信，战争能够产出一切罪恶。

　　这说的不是今日的恐怖分子吗？

　　谁说战争只有在历史本子里才能看到？它其实离我们越来越近，几乎天天都在发生，我们连恐怖分子何时出现都不知道，真叫人害怕。

　　我看过郭宝崑的一些剧本，就是没有看过这出，有机会，我一定要番来看看。

母亲53岁生日

　　今天是母亲的生日，本想请她出外用餐，但她想到我明年要出国念书，想帮我省钱，就决定叫外卖，在家里庆祝。由于母亲和弟弟天天为了生意而忙，已经很久没有在一起用餐了。难得今天他们早回，才有机会一块儿享用晚餐。

Ice-cream Cake
逗趣的弟弟说，在拍照前先“打灯光”，于是便用了蛋糕盒来做“灯光效果”

连狗狗Junior也舔了舔嘴巴，对眼前的蛋糕垂涎三尺

许愿

无聊的小弟叫母亲用嘴把蜡烛拉出来

一个教师的恐惧

　　（taken from wikipedia)

　　最近很累。

　　这不是一个很好的现象。身心疲累更是糟糕。

　　我反复思考，越思考越害怕，越思考越怀疑自己适合不适合继续教下去。我还是一个资历很浅的教师，一直都对教学有热忱。但是，当这样的想法产生后，警钟已经响了。我真的好害怕，我害怕热忱被磨平的那一天。

　　我想离开一阵子，所以我选择出国读书。让自己有新的视野，新的体会，新的生活。我相信我深造回来时候，一定是会个全新的我，热忱一定会回来。不过我又想，又再教了两三年后，是否又会面临同样的困境呢？

　　身为一名教师的，应该为学生愁，而不是为工作愁。但是往往，教师都是为了工作而愁，忽略的却是学生。我们是应该把重心放在学生身上，但却心有余而力不足。我们要背负很多无谓的重担，结果教师要面对很多挫败感。教学生涯变得很没有意义。

　　我是否在害怕一种太有规律的工作生活？我一直认为教学不是一种规律性的工作，虽然每天面对同样的学生，但每天的教学和交流是不一样的。这是我最原始的想法。不过现在，不知为何，我认为我的工作变得很规律。其实并不关教学的部分，而是因为害怕每天面对那些必须要去处理和承担的行政工作、研究工作、课外工作………。那些变得很规律，每晚睡觉前，总会想隔天应该怎么处理。这种“常态”让我感到害怕。

　　如果有一天我要离开教学环境，我一定要走得很潇洒。在我对教学的热忱减低之前，我一定要先离开。我不愿等到那天当我的热忱已经被消耗的时候才离开，那么我的教学生涯就会完全结束了。

　　不过这个时候还没到来，所以现在，我必须要离开。离开一阵子，让我有呼吸、休息和冲刺的时间。在我约还没满之前，我要保持这份热忱。待我归来时，这份热忱能伴我走完接下来的旅程。

《陈迪雅、黄智阳、蔡艾珈 8月赴台挑战<星光5>》报道读后感

　　新加坡刚举行了“超越星光5懈可击”PK赛，入围的三强将到台湾进行《超级星光大道》的比赛。我的表弟Yutaki Ong　（王顺达）也参加了这个歌唱比赛，而且入围了七强（第一回合决定选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线……）。他的确是一个很有才华的表演艺人，能舞能唱。说他是个“艺人”也不为过，他代表新加坡参加过很多的国际舞蹈比赛，也在Dragonfly驻唱歌手，曾经和郑惠玉演过一部环境剧《Katong Ms Oh》，也在Channel 5演过戏，而且也被杂志受访过。他曾经有机会出歌唱专辑，也因一些事故，专辑也就胎死腹中了。

　　这次参加这个比赛，他也抱了很大的希望，虽然无法成为本地代表到台湾与台湾参赛者参加比赛，但对他来说却是一个很好的表演机会，至少他受到了评判的认可。在早报中，记者是这么写的：

　　“第一届《新加坡偶像》亚军沈祥龙；第二届《绝对SuperStar》女冠军陈迪雅、女亚军杨佳盈；第一届《校园SuperStar》冠军黄智阳、女亚军史心莹、第二届亚军阮诗凯、第三届亚军蔡艾珈，还有和沈祥龙一起在夜店“蜻蜓”（Dragonfly）表演的王顺达等，众人一字排开，使当天的舞台变成本地电视各选秀节目的比武擂台………沈祥龙稳健，王顺达歌舞全能………第一回合决选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线，其中，陈迪雅在连串抒情慢歌后以一曲中板的《找自己》打破闷局，沈祥龙凭丰富的夜店演唱经验稳健呈献英语经典曲“Careless Whisper”，以及王顺达惟一的精彩歌舞全能表演，首先成为大热……”

　　我想在评判的眼中，表弟也受到了他们的认可，输也输得骄傲。

　　不过令我不解的是为何能到台湾参加比赛的却是黄智阳、蔡艾珈和陈迪雅。我并没有批评他们的意思，不过就是觉得有些不解。虽然其中黄智阳和陈迪分别是校园Superstar和Superstar的冠军，但在场的参赛者真的没有一个能比得上他们吗？且不说我的表弟，就连在Dragonfly驻唱多年的沈祥龙，Singapore Idol的冠军，真的都被他们比下去吗？难道就连他的稳健台风、歌艺、形象就真的被他们比下去吗？

　　且看一看以下早报的报道：

　　第二回合，众人更镇定地使出浑身解数，陈迪雅、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩都陆续交出不差的成绩。原先被评为演唱完美但缺现场感的黄智阳，这回豁出去挑战张惠妹的《记得》，大飙高音，全场最小（15岁）的蔡艾珈则通过戴爱玲的《我该得到》展现十足爆发力，最后除了赢得掌声，也后来居上夺走机票。

　　原来“飙高音、年龄最小，展现爆发力”就能赢得了比赛，这的确很令人感到困扰。当然，我没有目睹现场的比赛，无资格（也无需）做任何判断，不过我想明眼人似乎也能读出一些端倪吧。不过当然，报道也可能会出现一些偏差。

　　无论如何，只是想以读者的身份发出一些读后感，不知其他读者读了之后，会有何感想

早报报道
陈迪雅、黄智阳、蔡艾珈 8月赴台挑战《星光5》（2009-06-30）
记者：洪铭铧

　　经过两轮激烈的比试，“绝对SuperStar”和“校园SuperStar”的代表前天唱赢“新加坡偶像”的歌手，取得台湾歌唱选秀节目《超级星光大道5》的3席本地代表权。

　　包括台湾资深音乐人黄韵玲、本地资深音乐人许环梁、新加坡滚石唱片总经理严光华、明星美发师颜天发、资深娱乐记者管雪梅等7名评审，经过近半小时的热烈讨论，最后判决蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳胜出，沈祥龙和杨佳盈则是后补。

　　台湾《超级星光大道》节目前天与星和视界、电台1003合作举办本地选秀大会，从1000个报名者中过关斩将产生的20强，包含不少大有来头者。

　　第一届《新加坡偶像》亚军沈祥龙；第二届《绝对SuperStar》女冠军陈迪雅、女亚军杨佳盈；第一届《校园SuperStar》冠军黄智阳、女亚军史心莹、第二届亚军阮诗凯、第三届亚军蔡艾珈，还有和沈祥龙一起在夜店“蜻蜓”（Dragonfly）表演的王顺达等，众人一字排开，使当天的舞台变成本地电视各选秀节目的比武擂台。

沈祥龙稳健，王顺达歌舞全能
　　其他的20强人选实力也不弱，许多人的音色都获得评审赞美。第一回合决选出5强，评审在无法取舍情况下选出7人，蔡艾珈、陈迪雅、黄智阳、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩出线，其中，陈迪雅在连串抒情慢歌后以一曲中板的《找自己》打破闷局，沈祥龙凭丰富的夜店演唱经验稳健呈献英语经典曲“Careless Whisper”，以及王顺达惟一的精彩歌舞全能表演，首先成为大热。

　　第二回合，众人更镇定地使出浑身解数，陈迪雅、沈祥龙、王顺达、杨佳盈、张祚恩都陆续交出不差的成绩。原先被评为演唱完美但缺现场感的黄智阳，这回豁出去挑战张惠妹的《记得》，大飙高音，全场最小（15岁）的蔡艾珈则通过戴爱玲的《我该得到》展现十足爆发力，最后除了赢得掌声，也后来居上夺走机票。

黄韵玲肯定本地选手的实力
　　黄韵玲说，进入决赛的选手声音都是好听的，胜出者必须要展示不同的个性。问她这批选手8月上节目，和《超》的参赛者进行PK淘汰赛，胜算如何？她肯定本地选手的实力，但表示无法预估胜算，因为要看选手如何克服现场各种状况，如紧张等。

　　评审之一的许环良说，新台合作这类比赛，能为本地选手提供平台，但能否造就歌手，要看歌手本身，因为比赛只能快速建立知名度。

　　刚从中国参加湖南卫视节目回来的他，发现本地歌手因为中西文化交集，因此呈献较丰富的音乐性。他认为这场比赛反映电视台这几年举办的选秀节目成绩。

　　黄智阳两年前也参加《超》在本地的选秀会，并赢得代表权，后来为了服役只好放弃。他说，当时很“捶心肝”，这次以为第一回合会输，还要再捶心肝，幸好翻生成功。

　　沈祥龙说他以平常心参赛，输了也毫无挫折感，他在台上惟一挂念的是肚子饿。

　　《超级星光大道》每星期日晚上9点，通过星和视界都会台(Ch 56)播出。

（报道取自：http://www.zaobao.com/fk/fk090630_014.shtml）

关于Michael Jackson

　　以下是一位本地作家何华，对Michael Jackson所作的文章。有趣的是，他把Michael Jackson与《红楼梦》里的贾宝玉相提并论。


《战栗的童年－麦克杰逊和贾宝玉 》（2009-06-29）


　　有次看杂志，麦克杰逊说他时常半夜独自一人来到自己的私人游乐场去骑旋转木马。看了心里一抽，顿时觉得他是这世上最孤独的人。
　　得知天王巨星麦克杰逊猝死，心头一惊，心想悲剧总算收场了，暗自祈祷他在天国过得开心，可以化为“婴戏图”里的一名孩童，欢天喜地度光阴，再也听不到闲言碎语。

八十年代听"Thriller"
　　遥想上世纪八十年代中期在上海复旦读书，那几年正是麦克杰逊名气如日中天的流金岁月。复旦的舞会是出了名的，当时中国改革开放还没几个年头，舞会呀摇滚乐呀太空步呀这些洋玩意别提多吸引年轻人了，我们这些没领过世面的土包子，总是被一波又一波西方文化浪潮打得晕乎乎的——也不知是快乐还是困惑。渐渐地，在学校大食堂办的舞会，我们已经觉得不过瘾了，同寝室的几个男生每到周末就琢磨着怎样混进留学生楼，参加老外们的舞会，找些新的刺激，因为他们的音乐总是最新潮的，麦克杰逊那盘大名鼎鼎的专辑"Thriller"（战栗），首次听到就是在留学生舞会上。实际上，我对麦克杰逊歌曲的了解还是定格在"Thriller"阶段，并顽固地认为这是他最好的音乐，里面的每首歌，今天听，仍然那么灵动鲜活。

　　接下来，麦克杰逊似乎连连碰壁，多是些负面新闻，因整容失败，整日价口罩掩面，一副见不得阳光的残花败柳病态相，看了着实令人不是滋味。都是“白人至上”的观念害了他，翻看他少年时期黑俏健康的本来面目，多么可爱，好端端地怎会兴起漂白肤色、整垫鼻梁这等馊主意。我们这些局外人，也只有干着急的份。这倒也罢，想必更让他惶惶不可终日的就是一而再、再而三的“性玩狎幼童”丑闻曝光。为了掩人耳目，他两度结婚，皆不欢而散。有次看杂志，麦克杰逊说他时常半夜独自一人来到自己的私人游乐场去骑旋转木马。看了心里一抽，顿时觉得他是这世上最孤独的人。想想看，满天星斗下，麦克杰逊孤零零开着木马旋转着旋转着，没有目标，就这样茫然无措。他说，他羡慕头顶上的星星，羡慕它们之间遥遥闪烁彼此呼应的关系，他断定星星之间是相互理解的。读到李商隐的诗句“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”，就会联想到麦克杰逊这个人间男嫦娥，想必同样怀有“碧海青天夜夜心”吧？


终于找到乐园时天已黑尽

　　1993年，在十多年拒绝媒体采访之后，他再度公开走进电视，在长达90分钟不加剪辑的对话节目中，麦克杰逊打破沉默，首次披露缺乏父爱、长期受虐的不幸童年。当时看了节目，颇震撼，那一刻我真正开始对麦克杰逊有所了解和理解。麦克杰逊的父亲是钢铁厂工人，非常粗野。青春期时，像每个惨淡少年一样，麦克杰逊已经够苦恼了，他爱美，可脸上偏偏长了不少暗疮，他不敢照镜子，他为此而哭泣。父亲非但不安慰，还取笑他，说他难看，对儿子尽力挖苦之能事，甚至动手打他。“有时父亲来看我，我就战栗、恶心、开始呕吐。”
　　

　　杰逊怕他的父亲几乎到了病态的程度。如果儿子大大咧咧，也就罢了，偏偏麦克杰逊心思细腻、敏感异常，他渴望父亲的呵护鼓励，又始终得不到，因为得不到，也就愈加渴望。这一矛盾给他心灵带来了深深的创伤。他在相当长的一段时期都无法调整好自己，不敢面对现实，舞台成了他唯一的“避难所”。“我一下舞台就会很感伤”，这成了麦克杰逊的名言。麦克杰逊出道很早，和哥哥们组成“麦克杰逊五兄弟”演唱组闯荡江湖，红遍全美乃至全球。他12岁时，到哪里都要保镖才能避开疯狂的歌迷。他不能去电影院看电影，不能去公园玩乐，没有小伙伴，没有孩子间的友情。长大之后，麦克杰逊发觉自己的童年一片空白，记忆中只有一场接一场的演出。他后悔不迭，他需要补偿。于是，每隔几天，就会在自家的游乐场款待一些孩子，他喜欢儿童，甚至喜欢得“太超过”了，慢慢发展成了“恋童癖”。这一切，归根结蒂还是为了找回他失去的童年、精神上的“迪斯尼乐园”。然而，当他不择手段找到这所乐园时，天已经黑尽了，所有的孩子都回家了，只有他一个人在诺大的乐园独自寻欢——他仍是孤独的。他终于明白什么是一去不返。童年的列车欢快地呼啸而去，把麦克杰逊冷冷地抛在了月台上。

　　他穷得只剩下钱了，他用钱摆平了一个又一个少年，也用钱摆平了一个又一个因为用钱摆平少年而惹下的官司。可他终究情难禁意难平。


玩玩闹闹排遣不掉心中孤寂

　　麦克杰逊，让我联想到红楼公子贾宝玉。宝玉在成长过程中得到太多的爱与溺爱，却独缺父爱。他见到贾政时那副战栗恐慌的狼狈相和麦克杰逊见到父亲时的样子有一比，他受到父亲的奚落也不比麦克杰逊少。宝玉初见秦钟，满心欢喜，心血来潮要去学堂上课，无非想和秦钟在一起厮腻。宝玉走向前向贾政请示，按理父亲说几句鼓励儿子用功学习的话也就完了，可贾政当着客人的面把宝玉着实嘲讽了一顿：“你如果再提‘上学’两个字，连我也羞死了。依我的话，你竟顽你的去是正理。仔细站脏了我这地，靠脏了我的门！”

　　贾政确实是个精明人，知道宝玉“心怀鬼胎”：不因俊俏难为友，正为风流始读书。不出所料，宝玉、秦钟、茗烟一伙，没几日就在学堂搬演了一出精彩绝伦的顽童闹学记。

　　克杰逊小时候常挨父亲拳打，这使他耿耿于怀，以致成年后将此事在电视上公之于众，方才解恨。《红楼梦》三十三回写贾政笞挞宝玉，可以说是该书的重要事件。宝玉若犯些小错，仗着老太太的疼爱，贾政顶多斥骂嘲笑一番也就解气了，断然不会动棒动棍的，偏偏宝玉与优伶琪官（蒋玉菡）私情案发，这是儒家礼教所不容的；况且琪宫是忠顺王爷宠爱非常、一日少不得的人，贾政也得罪不起这个王爷。二十八回，宝玉与蒋玉菡初次见面就惺惺相惜，互赠表记，后来发展到蒋玉菡私自逃出王府，置买房舍与宝玉幽会。忠顺亲王府只有派人向贾政索人，并指出证据——宝玉腰里所系的红汗巾子就是蒋玉菡所赠。贾政恼羞成怒，终于大打出手。蒋玉菡犹如宝玉的水中倒影，宝玉对蒋玉菡之爱，是在寻找一个“自己”（self）,而他对黛玉之爱则是在寻找一个“异己”（other）。麦克杰逊也一样，他的“恋童癖”是在寻找失去的自我（self），是捕获水中倒影，因为麦克杰逊顾影自怜之深，甚至可以忽略异己（other）。

　　还好，宝玉的性格不像麦克杰逊那么内向脆弱，但骨子里却也是消极悲观的，最后他勘破红尘，遁入空门做了和尚。这时，贾政才醒悟道：“宝玉是下凡历劫的，竟哄了老太太十九年。”宝玉和贾母在一起，犹如麦克杰逊和儿童在一起，无非是哄大家、寻开心。很显然，玩玩闹闹、吃吃喝喝终究排遣不掉心中的孤寂。麦克杰逊找到了妙方——半夜独自骑木马；宝玉却选择了削发为僧，宝玉终也找到了自己的“游乐场”：

　　“我所居兮，青埂之峰，我所游兮，鸿蒙太空。”

贾宝玉比麦克杰逊幸运

　　关于宝玉，贾政的总结最在点上：“你们哪里知道，大凡天上星宿，山中老僧，洞里的精灵，他自具一种性情。你看宝玉何尝肯念书，他若略一经心，无有不能的。他那一种脾气也是各别另样。”贾政把宝玉划入天上星宿、山中老僧、洞里精灵一类，真是高见，以贾政一向刻板保守的为人，能道出这般言语，足以说明他是个明白人，也证明了古话“知子莫如父”的正确。贾政宝玉父子，亲而不近，但临了还是成了“知己”，尽管这“知己”来的太晚了。这一点，宝玉比麦克杰逊幸运。

　　在孩子的心目中，父亲是权力、智慧、力量的象征，孩子若得不到父亲的赞赏和认可，势必会非常失落，甚至在内心烙下创伤。这种创伤可看做心理上的一个“结”，也就是心理学家艾里克森（Erik Erikson）所谓的“咒”（curse），这个结或咒，往往一辈子解不开甩不掉。麦克杰逊和宝玉皆如是。

（取自：http://www.zaobao.com/fk/fk090629_010.shtml）

我上报啦！！！

　　其实，并没有要炫耀或骄傲的意味，只是认为这是一个难得的经验。并且，报道的主角不是我，而是即将开幕的新加坡华文教研中心，我只是刚好参与中心的一个研究项目，所以就与学生当陪衬，上了报。

　　老实说，学生真的比我还兴奋，一直问我报道几时刊登，不过拍摄当天，他们还蛮合作的，甚至摆pose给摄影师看。我看到了都在一旁偷笑。

　　其实记者只是访问我有关教育戏剧在华文教学上的应用，我认为这是一个很好的平台可以向新加坡的华文老师介绍教育戏剧这个教学法。只可惜记者并没有把教育戏剧的好处点明出来，我担心老师看了之后，以为它不过是个演戏或角色扮演的教学手段罢了。我想也没有办法，采访记者也不过是在那几分钟内得到有关教育戏剧的信息，要她把精髓报导出来，也实在不可能。不过我终于亲眼看到了潘星华这个主要采访有关教育的早报记者。虽然她不是我的偶像，不过偶尔我还是有读她感性一面的个人专栏，对她有稍稍的兴趣。她是一个蛮亲切的中年妇女，满口都是赞美，一直说很好很好。我想这给了受访者很大的信心和鼓励。

　　不管怎么样，我还是蛮开心的，这种机会也只有一生一次，就让我高兴高兴吧。明天回校，我倒要看看学生有什么特别激烈的反应。

A Madwoman's Diary《狂女日记》之感想

A Madwoman's Diary

May 7 - 9 Esplanade

http://singaporemagazine.sif.org.sg/whats-on-in-singapore/whats-on-in-singapore.html

SYNOPSIS
She prayed fervently, "If this thought is madness, God! Give us all the courage to be mad."A woman has forsaken her husband and children; she continues to fight for her country’s freedom. A woman has kept her stillborn baby in her workplace locker; she is trying to make sense of her predicament. Accusation. Judgment. Estrangement. She - a wife, mother, animal and politician - is a prisoner of her own conscience. Is she a victim or a criminal? Is she selfish or selfless?
Inspired by two real-life stories, A Madwoman’s Diary is an intimate and gritty two-woman play (performed by Li Xie and Goh Guat Kian) which offers a visceral insight into the complex psyche and heart-rending inner strength of extraordinary individuals when stranded in domestically intricate and socio-politically charged situations of choice, but never letting go of hope.

　　昨晚，我与友人看了这部剧，演的是两个真实的，有关女人的故事被软禁的翁山淑枝和把出生时就夭折的孩子放置在NTUC locker的母亲。

　　看戏的时候，最让我一直在冥想的事情是，这两个女人在面对当时的情况的时候，她们的脑子里在想些什么。尤其是那位精神失常的母亲，在她把夭折的婴孩锁起来的两个星期里，她的内心在想什么；一个徘徊在神志不清却有些许思维逻辑的母亲，是否知道她的做法是违法的。

　　其实这位母亲会走到如此地步，关键就在于她长期被丈夫虐待毒打，甚至被丈夫逼迫去堕胎两次。当她第三次怀孕时，她不敢告诉丈夫，也不愿堕胎，但又面临无经济能力抚养孩子的困境，一个女人要承担这一切，如何能保持神志清醒呢？婴儿就在母亲这样的惊恐状态下诞生，但一出世，就没有了呼吸。母亲就把他装在一个黑色垃圾袋里，带着这个死婴上班，把他锁在工作岗位的储物柜里，直到两个星期后，储物柜发出阵阵臭味，才让人揭发了这个惨剧。

　　这位母亲接下来得要独自面对什么？

　　世人的辱骂、法律的制裁、心理医生的辅导、警方的调查、律师的盘问、法官的判决、报章上的批评、丈夫的嫌弃、失去孩子的痛苦……

　　而这一切发生的导火线－－这位母亲的丈夫，却可以置身事外，让他的妻子孤独地面对一切，真的是很令人感到愤怒。当时，当这个惨剧被报道出来的时候，大家都觉得这位母亲很残忍，人人都在辱骂她，但却忘了她的丈夫其实也是罪魁祸首。当时，我想，可能是因为母亲害怕受到法律的制裁，所以孩子一出世就夭折时，不敢报警。不过看了这部剧之后，我才明白，这位母亲把孩子放置在储物柜里，是因为她舍不得孩子离开她，她要保护孩子，不让任何人，甚至她的丈夫去伤害他。她的行为虽然不理智，但她的母爱却是发乎常理的。

　　她爱她的孩子，可是没有人关心这一点。

　　我想再多的心理治疗，再多的药物治疗，都没有办法抚平这位母亲的伤痕。

　　这部剧让我颠覆了当时看这则母亲藏起死婴的新闻的看法，让我透过另一个角度去理解当事人的处境和内心世界，让我们在辱骂受害者之前，先理解他们背后的故事。

　　真是值得欣赏的一部剧。

早报言论：《我为什么选择单身》

　　蛮喜欢这篇言论，吸引我的理由不是因为标题的关系，而是作者（李光耀资政的女儿）道出了李资政和他夫人夫妻之间的关爱，和父女之间的相知相惜。还蛮感人的。

《我为什么选择单身》李玮玲
（2009-04-08）

　　我爸爸在1959年成为总理，我当时才4岁。无可避免的，许多人只知道我是李光耀的女儿。
　　我的一举一动、说的每一句话都被关注，有时还会受到批评。一个朋友说我是住在玻璃屋里。最近爸爸说我不会煮东西后，另一个说：“你住在没有墙壁的屋子里。”幸好，我并不容易感到尴尬。
　　只要我自己心安理得，我并不在乎其他人怎么说我。事实上，我的生活是公开的，因为我越是保持隐秘，公众越会胡乱猜测。

对爸爸的调整感到意外
　　我爸两个星期前这样形容我妈：“我妻子……不是传统女性。她受过教育，是职业妇女……家里依赖可靠和专业的女佣打理，但（我妻子）中午一定会回家陪孩子吃饭。”
　　其实，我妈是个传统的妻子和妈妈。唯一有异于传统的，是她也是个职业女性，多年来是家里收入的主要来源。
　　最让妈妈感到自豪的首饰之一，是爸爸为她定制的金坠子。他找了个书法家在上面刻了“贤妻良母”和“内贤外德”这八个字。
　　我妈的生活围绕着我爸，在我们小时候则围绕着我们。我记得有一次妈妈温和的抗议爸爸要她做的一件事。
　　“亲爱的，这是一种伙伴关系，”我爸爸说。

　　“但这不是平等的伙伴关系，”妈妈回答。
　　在某些时候，这个伙伴关系可能不是完全平等的。但多年来，特别是在我妈妈因为中风健康每况愈下后，照顾她的却是我爸爸。她清楚的表示，同医生比较，她更喜欢爸爸的照顾，显示了爸爸对她的无微不至。
　　他记得她所要吃的药物的复杂规定。因为她左边的视线看不到东西，他便在她用餐时坐在她左边。他提醒她吃盘子左边的食物，并捡起她左手掉在桌上的任何食物。
　　我向来敬佩爸爸对新加坡的献身精神，对于认为正确的事他坚持去做的决心，以及他与那些试图告诉我们如何治理新加坡的外国人抗辩的勇气。
　　但我爸爸也是个典型土生华人家庭的长子。他甚至不知道怎样敲破一粒半生熟的蛋——土生华人家庭的男孩子，尤其是长子，是不必做这些事情的。
　　然而，当妈妈的健康恶化后，他立即调整了他的生活方式来配合她，照顾她吃药，让自己的生活围绕着她。我知道他需要付出多少努力来做这一切，对他能够付出这些努力也感到意外。

不想改变自己的行为方式
　　既然我父母这么恩爱，我为什么决定选择单身？
　　首先，我妈给我定下了太高的标准。我无法想象自己成为和她一样的妻子和妈妈。
　　其次，我在性格上和爸爸相似。他有一次跟我说：“妳有我所有的特性——但在程度上却远过之而无不及，以致它们成为对妳不利的条件。”

　　我爸为我妈定制金坠子时，也为我定制了一个。不过，他为我刻的字却和我妈的大不相同。坠子的一边刻着“养精蓄锐”，另一边则刻着“出类拔萃”。
　　后面这句只是为了完整才加上去的，他的主要信息是前一句，也就是要告诉我，对生活里的许多东西的看法不要过于强烈。
　　我知道我不能围绕着丈夫生活，也不希望丈夫的生活围绕着我。当然，在这两个极端之间，夫妇的关系存在许多不同的形式。但双方肯定必须要改变行为或习惯来相互适应。我向来习惯自己的方式，并不想改变自己的行为或生活方式。
　　我第一次约会是在21岁的时候。他是我被派去的病房的医生。我们去了一个晚餐派对。我注意到其他宾客都是有钱的社交界人士。我把他像“烫手山芋”般的放弃了。
　　2005年同一小群朋友在非洲旅行时，其中一人李俊能教授列出了曾经尝试追求我的人。除了第一个外，还有三个人。其中两个变成朋友，另外一个同第一个一样，我选择不进一步交往。

如有机会不要延迟结婚生育
　　我现在54岁，是个快乐的单身人士。除了我的核心家庭，我还有一群亲密的朋友。我多数的朋友都是男性，但我的声誉让他们的女性伴侣永远都不会把我当成威胁。
　　十多年前，当我还有一丝机会可能结婚时，爸爸对我说：“你妈妈和我可能因为自私，对你维持单身，可以在我们年老时照顾我们感到高兴。但你会觉得孤独。”
　　我并不这么认为。一个人觉得孤独好过两个人因为无法相互适应而感到痛苦，我心想。
　　我对自己的选择并不后悔。但我却要提醒年轻男女：适合我的并不一定适合其他人。

　　多年前，一个年轻的单身女性询问我对在美国一所顶尖大学研读神经学的意见，我告诉她应该“把握机会”。
　　她到美国去，离开了八年。她在30岁的后期回来新加坡，目前正担心已经错过结婚的机会。
　　女人的生育力会随着年龄而剧降，超龄产妇更是面对孩子可能有先天缺陷的危险。
　　最近的调查也显示，父亲的年纪大跟孩子患上同神经发展有关的病症如自闭症、精神分裂症，还有阅读障碍及较低的智力等面对更高的风险有关联。男人的生育力也会因为年纪渐大而减低，虽然差别因人而异。
　　我奉劝年轻男女不要延迟结婚和生育。我并不是为了政治正确才这么说。我是真心诚意的，因为作为女儿、姐姐和妹妹，我享有快乐的家庭生活。我也看到我的哥哥和弟弟拥有幸福的家庭生活。

载自：http://www.zaobao.com/yl/yl090408_502.shtml