复杂

这一趟从台南回来，本以为是该放松心情的时候，尽情地享受假期。可是不到两个星期，发现自己似乎后悔回来度假，因为要面对和处理的事情实在太多了。我真的快喘不过气来，已经块到达心力交瘁的地步了。

家里面临的经济危机和母亲生意上的周转不灵动用了我不少的积蓄，眼见银行里的钱一天比一天少，自己一直怀疑是否能顺利毕业，甚至还认为这不是我出国留学的时候。

许多的挣扎、愤怒、难过涌上心头，自己真的很无能为力。不懂事的弟弟也让人头痛，增加家里的烦恼。我曾经对母亲说过，只要是和钱扯上关系的问题都能解决，我开始质疑这样的说法了。我从来不是一个把钱看得很重的人，但是目前这个地步已经让我无法不斤斤计较了。我帮人，却委屈了自己。昔日因为可怜朋友和亲戚有困难，借了5位数的钱出去，多年过去了，却没有一毛钱换回来。现在面临钱财问题，这些人只能在一旁看戏，只能说无能为力。真觉得自己当初为何如此伟大，现在反而害惨了自己。

母亲生意上的钱财问题要我帮忙、大弟弟没有钱却要结婚也要我帮忙、小弟弟为了舞狮比赛伟大地牺牲他的工作而无法帮补家用也让我操心。到底这些人是怎么想的？我真的感到很愤怒，却还要帮他们收拾烂摊子。

老实说，我的能力已经快要到达极限，我现在只是想安心地把书念完，毕业，然后工作，重新存钱。我真的很不想再为钱烦恼了。

我不要求家里人能像我一样成熟，有智慧地处理问题，但是他们能不能不要再制造麻烦，多为家里的状况多想一想呢？

累！

戏剧治疗课后的省思

上完课后，写给老师的省思报告。

　　这堂课，有很多的感触想要和老师分享。

　　首先，让我谈一谈来上课的“前奏”吧。上课前，我去看了精神科医生，这是第三次复诊。由于失眠问题持续了很久，因此没有办法才去看医生，拿一些安眠药。在与医生交谈的过程中，不知怎么了，我突然就哭了。自己心里算一算，其实我已经一个月没有这样哭了，本以为不会再掉眼泪。谁知道，在与医生分享最近的状况时，就这样掉下了眼泪。我知道哭是没有错的，反而是一个很好的释放方式。可能自己在大家面前，甚至在自己面前压抑了很久了吧。

　　我也问了医生一些问题，为何之前自己吃了半颗药（其实是应该吃整颗的），早一点上床睡觉，还是无法入眠。后来医生说因为自己太急着断药了，而且睡眠时间比以往提早太多了，因此也会造成失眠。我发现自己太心急了，一直想着不要靠药物来帮助睡眠，或许心里有些排斥吧。结果现在，医生反而要吃一颗半的药，还吩咐暂时不要想断药这回事。我想是吧，我要学习放下心里对于吃安眠药的成见和担忧。我也问医生，何谓潜意识，因为这个词语太抽象了。她说其实自己嘴上说不是的，但是心里却想着它，便是潜意识。如果嘴上说对自己是没有期待的，通常都是反话，因为如果真的对自己没有期待，嘴上就完全不会冒出“期待“这样的话了。

　　确实，我“欺骗“自己很久了。老实说，在新加坡念大学的时候，虽然一个学期要交10个报告，我也从来没有像现在如此焦虑和不安。但是一来到台湾，这一切似乎完全变了。我一直告诉自己不要对自己期望太高，不用做到满分，不要对自己要求太高。但是，我发现在心底深处，我还是会担心这些事情。因为我完全没有了信心，觉得自己有很多很多的不足，根本比不上别人，因为其他同学都太优秀了。老实说，我没有要跟他们比较，但是就是害怕自己会做得不好，达不到老师的要求。虽然老师曾经对我说我是一个用功的学生，思考性很强，我听了虽然会开心一下子，但是这些似乎不能让我恢复信心。因为我会觉得，老师表面所看到“我”，与她们最后所收到的期末报告的水准可能会相差很远。还有，我是外籍学生，研究所从来没有收过外籍生。对老师们来说，我的存在其实是一件相当愉快的事，但是我又担心她们对我这个外籍生会有所期待。或许她们并没有给我设下任何标准，但是自己却也会担心达不到她们所预期的表现。我心里甚至会想她们可能会以为原来新加坡学生不过是如此如此罢了。老师，你说我是不是想得太多了？

　　我确实是一个会想很多的人。就连失眠躺在床上，我都会想着很多未来、不曾发生的事，医生说这就是担心，紧张。可是我就是没有办法控制自己的头脑。我知道有很多东西我需要放下，我还在努力。要完全不担心，这是骗自己的吧。尤其期末快到了，有好多的报告要交，心里头怎么可能不焦虑呢？不过我会试着不让自己想太多，试着不给自己设下任何的期待。希望我能做得到。

　　这堂变装绣的课起初也给我造成了很多的困扰。我从来没有演过独角戏，因此担心借服装的问题，担心自己的表现会很差，会被同学取笑和在意他们对我的评价。我还告诉同学，要不我就选择放弃，当一个旁观者好了。但是同学就好奇为何我要担心这么多，还叫我不要想这么多。可是我觉得他们不懂我。因为他们没有体会过我这两个月来所经历的一切，他们也不了解我的性格。当时，我还满受伤的。

　　结果有一晚，当我躺在床上的时候，不知为何，剧情开始在我脑海中浮现，我一边想，也发现自己也在微笑着。隔天，我就对自己说，不要想这么多了，就豁出去吧。在戏剧系里，就是要勇敢地表现自己，不用害怕他人会取笑。于是我开始到学校借布来装扮自己，在家里练习。越练习，越觉得自己的担忧也减少了。直到上场的那一刻，我也没有一点紧张。表演的时候，听到同学的笑声和回应，我真的很感动，知道自己已经做到了，好想为自己掌声。老实说，我相信，在整个准备的过程中，我应该是那个最焦虑的一个吧。不过在写这篇心得的当下，我发现整个准备变装的过程中，其实也是一个疗愈的过程。过程让我看到了一个从懦弱演变到自信的自己。它也让我看到了其实我是有实力的。所以在这一点上，我为自己的突破感到自豪。

　　当在看同学的演出时，我也非常的感动。我为他们的变装、创意和勇敢感到开心。大家的每一个掌声都是对彼此的肯定和祝福。其实我们都很爱彼此。现在想想，爱不用说出口，一个掌声，一个眼神，一个帮助，一个在肩膀上轻拍的动作便是一种爱的表现。在整个过程中，我也学习如何去爱同学。我真的觉得我们这一班很棒，很优秀。就如老师所说的，只要一个人快乐，大家也会为他／她感到快乐。这是我在台湾学到的一个最宝贵的功课。

　　我发现我周围的同学都是充满了爱心，很愿意为彼此奉献。我也从他们的身上学到了这一切。以前的我不会那么容易表现对他人的关怀，但是现在，我愿意向同学伸出援手，愿意对他们说“你做得很好”，愿意说“小心骑车回家”等等。

　　在台湾的两个月，我真的经历了很多很多，没有人可以了解我内心深处的情感，只有自己才能了解自己这一路走来的艰辛和转变。就算我不能毕业回家，但是，我还能带回满满的爱和人生的历练。这样的人生经验，也有可能是这一生的唯一一次吧。

　　老师，与你分享了这么多，也让我重新看一看自己。虽然不能完全得到内心的疗愈，不过我看到了自己的成长，自己的勇敢。我知道我还有很多事情要去做，还有很多东西要学着放下，这一步一步走着还是会面临许多的焦虑，不过我会试着努力去，不要求自己，不期待自己，只要尽力而为就够了。

从戏剧治疗课引发的内在思想

　　今天在写有关戏剧课治疗的心得报告给老师的时候，我发现我曝露了很多很内心的东西。连我都被自己的文字给感动了。 这或许是我目前内心的话，接下来会怎么样，我也不晓得。也无需想太多。过一天是一天。能平安地度过每一天，也是件快乐的事。


戏剧治疗课的心得报告：

　 对于这次上课的过程，我发现自己并不是以一个旁观者去倾听同学的疗愈过程，而是在倾听自己内在的声音。在这里，我所要分享的不是上课的过程或是一些“技术”上的事项，我所要分享的是内心的感受。或许我必须要承自己不是很专心在上这堂课，因为心里会一直想到自己的事情。不过话说回来，戏剧治疗课不就是要听自己内在的声音吗？确实，我听到了很多自己的声音，因为感受太深了。

　平时通过口语说出来的话，发现说的不是那么的真实，别人听了想要了解却也难以了解，所以就用写的吧。写出来的东西会比较真实。我不需要任何回应，也不需要任何的疗愈，我只需要一个读者来读我的“心情记录”，这样对我来说应该足够了。

我发现在sandplay的过程中，您重复地说了两个字，“孤单”。你也说到，没有孤单，就没有自我发现。您说得很对，不过“孤单”这两个字对我来说是个很大的致命伤。

　在新加坡的我，从来就不怕孤单、寂寞，我反而喜欢独处。即使偶尔感到孤单，我也有办法调试自己，有办法排解孤单。可是到了台湾之后，我发现自己变了，我已经开始迷失了自己。我害怕孤单，害怕空虚，而这一切使我完全地失去了自信和笑容。虽然偶尔有同学的陪伴，不过那也只是短暂的，而且这种曲终人散的孤单更为强烈。我必须要面对的是，多数时候我是独处的。虽然同学和老师给我很多的鼓励，不过这些都是虚无的，这些鼓励无法起得什么作用，他们也永远无法感受我内心的挣扎和恐慌。谁不会说鼓励的话呢？大家可以给我再多鼓励的话，不过最终还是要回到自己愿不愿意跳出自己的框框。

其实，我真的觉得自己很努力了。我从来没有在繁忙的马路上骑脚踏车，不过为了在台南生存，我每个周末都会骑着脚踏车到处流荡，认识新的路。我也独自去观赏表演、看电影、到咖啡厅吃午餐和念书。甚至还想过找一些嗜好来填补内心的空虚，如游泳、学画画。我所能做的，我都尝试了，不过那种孤独感似乎胜过一切。我告诉自己，如果最后还是选择放弃这里的一切，我不会后悔。或许会有一些遗憾，不过我很清楚，我的身心健康和快乐胜过一切。至少我已经勇敢地踏出了第一步，而且也经历了一段路程。

现在的我正渐渐学习过着孤单的生活，甚至还要习惯孤单的生活。孤单确实让我“发现”了自己。我本来以为自己可以很坚强，不过却发现自己是很软弱的。我本来以为自己可以习惯孤单，不过却发现自己更害怕孤单。我本来以为自己可以享受异乡的人生，不过却发现自己要努力填补内心的空虚。难以想象，我的自我发现竟然是从孤单而来的，还真觉得有些悲哀。尽管如此，我还是尽量抱着一种积极的心态过日子。虽然不容易，不过还是要尝试。如果换个正面的观点来看，孤单也确实能使一个人更坚强、更独立、更经得起风浪、更具思考能力……。希望孤单真的能造就一个这样的我。

老实说，每天的我有如坐过山车一样，内心的情绪很多，很复杂。我这辈子没坐过过山车，因为我害怕高度和刺激。可是你知道吗，对于过山车的恐惧可以在几分钟内就能结束了，可是人生的过山车却是长久的。我排斥坐过山车，却要每天过着过山车般的日子。很有趣对吗？此刻的我，也只能对于这种“有趣”的现象给予无奈的微笑。

尽管面临很多的挫折、孤单和无助，不过我也要分享的是我的力量从上帝而来。如果没有上帝的帮助和支持、没有朋友的祷告，我想此时的我应该回到新加坡去了。近来，我每天都会面对内心的焦虑(anxieties)，而这些焦虑每天早上和晚上都会无端端地侵入我的内心。你要问我为什么，我回答不出来。不过，身为基督徒的我正学习把一切都交托给上帝。因为圣经里说到：“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”对我来说，没有上帝，我应该会一直活在自怜的状态下。是上帝让我看到了希望，让我看到了鼓励。如果最后我还是选择放弃了，我相信祂也会全心地祝福我。

每天，我都在学习新的功课，学习人生的功课。短短的一个多月，让我经历了很多心情的起伏，如今我能（不带一滴眼泪的）把我内心的感受与你分享，我想我又度过了另一关了。

老师，我要谢谢你这个读者愿意花时间来阅读我的心声。虽然所分享的不是有关戏剧治疗的教学过程，不过却给了我一个平台来分享内心的话语。

以下是戏剧治疗老师给我的回应：
親愛的嘉艷
我了解你的孤獨
基本上，孤獨是活生生的生命的必然
人要不鮮活、要死腐，就逃避孤獨，鑽到節目或人群裡

1984我在美國在職進修
經歷了與你相似的孤獨

直至今天
我仍有連根相依的感情不願孤單一人
好在「當下」這個家
承載了所有生命共同體

活在當下
就如安在家中

很高興你感受著上帝的愛
讓我們透過事件看著祂

非常愛你
謝謝妳真誠的分享

祝福你

翠梅

难过

　　最近感到特别难过，尤其是今天，大哭了一场。

　　我以为自己已经能够适应在台南的生活，怎么知，这几天，我突然有了要放弃的念头。仔细想一想，也并不是因为不适应台南的生活或是无法应付课业，而是一种极度的空虚感。即使偶尔有同学的陪伴，那也无法填补我内心的空虚。尤其当同学周末都回家的时候，我都要极力地去思想要如何度过周末，才不会让自己陷入寂寞中。其实这一个月来，每逢周末，我都让自己过得充实，除了出外流荡、看演出、逛街，今天还甚至一个人去看电影，但似乎就无法让自己开心起来。我觉得自己已经很尽力了。

　　今天看完电影回家的路上，我就忍不住哭了。回到家里，外婆打电话给我祝我生日快乐，弟弟也发简讯祝我生日快乐，我哭得更厉害了。

　　漫长的两年如何度过，更何况现在在这里还不到两个月。

　　放弃与否，七月回家再来决定吧。

　　

　　

　　

此时此刻，很内心的话

　　很久没写部落格了。

　　好几次想上来写一点东西，只是思绪还没理清，所以就一直拖到现在才上来写一些很内心的话。

　　在台南已经一个月了。时间飞逝得让我觉得不可思议，我竟然在台南“生存”下来了。这一段时间，像经历过山车一般，情绪起起落落的。虽然要回家的念头已经没有这么强了，但是很多时候，孤独感是很强烈的。一星期上课3天，所以好多不住台南的同学都会回家，而我就要独自度过3－4天的时间。

　　我不是一个害怕孤独的人，相反的，平时的我喜欢一个人的感觉，一个人躲在房间里看书、一个人看电视、一个人逛街……可是到了异乡，我反而得要慢慢调试与自己独处的日子。好奇怪的感觉。到了周末至星期二，孤独感越加强烈。当我从外头回来的时候，就会马上纽开电视，希望电视机发出的声音可以填补孤独感。这几个周末，我尝试逃出所处在的四方盒子，出外游荡，如到咖啡座看看书、到文化中心看免费演出、骑着脚踏车到处逛逛……目的就是要排遣内心的寂寞。我一直很努力地想尽办法使自己过着充实的生活，但是这样的绞尽脑汁不知能维持多久。

　　虽然我已经开始适应台南的生活，不过有时候，心跳会莫名地加快，可能我在害怕一些东西。可能是害怕孤独吧。怎么办，我现在怎么会如此在意孤独呢？日子还很长，我知道我不能消沉，而是要竭尽所能让自己快乐起来，让自己充实，让自己的生活充满意义。现在，我已经很努力地在做了。时间是漫长的考验，但愿我能一直持着盼望来经历这这段考验。

　　同学说我是一个有性格的人，尤其这么有勇气只身来到台南念书。还未到台南之前，我真的认为自己很有勇气。谁知到了台南之初，我发现自己的勇气已经慢慢地被磨掉了。而现在正渐渐地找回当初的勇气。我想我应该可以吧。

　　祝福我吧。我还在努力。希望我真的是那个容祖儿歌曲里头挥着翅膀的女孩，能fly up high.

一封电邮

　　今天，一对与我关系密切的远方夫妇给我寄了一封短短的电邮，但我却回复了一封长长的电邮。本来想公式化地回复他们的提问，谁知却把我这一年来的心事“简短”地与他们分享。我想能分享是好的，或许他们可以给我一些意见。毕竟他们是看着我“成长”的，可算是我的Spiritual Parents吧。以下便是我们的电邮内容：

Hi jutina,
Auntie yee bin wish to know more about your study - ie., yourschool, yourcourse, your departure time. She has some friend in tai nan whoshould beable to receive and help you. Kindly email to her.
Sin Guan

我的回复：

Hi all,

thanks for all your concern. I am really happy to hear that, frankly speaking, really feel fearful of going there to study alone.

I am applying for the Drama Creation and Application Master course in National University of Tainan (NUTN). If they accept me, I will be leaving in next year Feb. the term starts on 22 Feb. The results of the application will only be out in Dec. But I was thinking of going over to take a look during the Dec holidays, but can't find anyone to go with me. Do u think your friend can help me during this Dec?

You know what, my mum disagreed to let me go in the 1st place. After my grandma, aunties and uncles have "brainwashed" her, and after I have appeared in the newspaper on my research in drama education, then she realised that I have potential in this. She finally allowed to let me go. I thank God for this opening.

Having to make this decision to further my studies, besides having a passion in drama education, it also gives me a chance to get out of spore and to find passion and explorations in life. Somehow, I have this fear of not living my life to the fullest, esp. I am getting older each day. Though teaching has always been my ambition since young, but I do not want to find myself being tied down in MOE for the rest of my lives, esp. when I look back at the age of 40, I am fearful to realise that its bcoz I have no more choices in life but to TEACH. This sounds miserable to me. I wonder whether this kinds of thoughts are sound or not as a Christian, but I would want to live a meaningful life. People around me seems to be happy with their current lives, not sure becoz if they are simple and contented, or they have never think about such matters like me. Actually, I am also a simple person.I hope I am not zuan niu jiao jian, as I have always reminded myself not to. Maybe, I have not been committing my life to God as I shld. What I have shared here, I have not share to anyone else, bcoz I think maybe no one can understand my thoughts, perhaps u will.

Maybe with your life experiences, you can "counsel" me. Haha.

In fact, I also don't have much confidence in able to get accepted by the Uni, though people around me giving me much hope and encouragement (This is me you know, always trying not to put too much hope in things. I am a pessimistic optimist.) But i know i still got to pray about it. I know of one missionary pastor from SBC whom I shared with about applying for this course. I asked him how do I pray for this and wonder whether this is God's plan for me. But then he told me that I shld pray about how I can use what I have learn from the course in God's service. I think what he has said is correct, I think I can really use what I have studied to serve Him.

For the past 1 year, I think I have been facing several dilemnas/confusions about my life's direction and career. Guess maybe I think too much, but its good to think much though. Anyway, after my studies, I still have bond to fulfil with MOE. So maybe, I just concentrate on praying for my studies.

Wah, I have shared so much. I think this email has given me hope and opportunity to seek guidance.

So do pray for me to be enlightened.

Thanks ya.

U have given me some hope.

Regards,

Jutina

累人

　　昨天真的累得一塌糊涂，就因庆祝创校20周年。

　　昨晚9点半才离开学校，当观众的有得吃有得观赏节目，当幕后的老师们却是没命地奔跑西走的，没有喘气的一刻。庆祝会结束后，老师们都几乎想马上离开学校，回家洗澡睡觉，因为这段日子真的太累了。

　　我是真的很累。不仅是忙着庆祝会的彩排，还要准备戏剧课、改本子、准备好本子让老板抽查………………………………………………………

　　每天回家就瘫在一旁不想动，但上床睡觉的时候，有无法入眠，脑子一直在运作，想着很多东西。终于挨到最后一天，今天总算能喘一口气。虽然假期总算来临了，但还得等到下个星期四，才算是真正放假。

　　这个假期，我真想好好的睡它几天。不过也蛮困难的，下个星期五，我就要到民丹岛进行短宣了。不过也好，逃离一下繁杂的闹市，或许能让自己的脑子休息一下，身心也不会那么活跃。

想

　　学校放假，我也放假，还以为头脑也可以休息休息，但大脑最近运作得特别厉害，甚至连睡觉也在运作。我想，我想得太多了。

　　想什么呢？想人生的道路，想未来，想到底自己想做些什么，就是想得很多很多。

　　我想活到如今，总该为自己做一些自己真正喜欢做的事。我不想回首往事时，才发现自己给自己制造了这么多遗憾。我想如果自己其实能做的事却被自己放弃了，我想那真的是遗憾。

　　我看看周围的朋友，其实他们都很满于现状，不想改变目前的生活。其实这没有错，每个人都有自己的追求生活方式。其实我也很安于现状，觉得这没有什么不对。不过，总觉得生活中缺了一块东西（这不包括婚姻）。可能是安于现状的关系，所以想要破除框框，破除安全区。

　　实在的一句话，就是想到外面的世界看看。

　　这三分之一的人生中，我就只有待在新加坡，我的一切只有困在这707.1平方公里多的小岛里，我的视野也就在这707.1平方公里以内。我不希望自己就这样呆滞下去。

　　庆亮说，可以出国，为什么不出国呢？半辈子困在本国还不够吗？说得虽然显得有些俗气，但是他要说的是去看看岛国以外的人处事的模式，生活的模式，工作的模式，念书的模式等等。
　　其实，无论是念书或是工作，我都想出去闯一闯。我不相信外国的月亮比较圆，不过我相信到外走一趟回来，我会不再是框框的我，至少我的框框已经扩大了，可以容纳其他新鲜的事物。
　　老实说，不知我的这个愿望是否能实现。想，我还在想的阶段。如果我的父亲还在的话，他一定会支持我实现愿望的。

　　继续想吧，一切都是从想而开始的。

选择

　　离念书生涯已经有快三年的时间了。

　　这一年多来，我其实是蛮想深造的，想要take up Master Degree。或许很多人会认为我是华文老师，因此应该会修读中文系，不过我从来就没有想过再修读中文。我不想当什么语文学家或文学家，因此这个念头从没有在我的脑海里闪过。

　　其实我是很想修读戏剧系的，当然不是要当一名什么表演者或导演，而是想要结合戏剧和教学。我想，除了可以在新加坡的教育学院读之外，我也蛮想出国深造的，如香港或台湾。老实说，最后的国家是英国，因为戏剧教育的发源地是英国。不过学费太高人太穷，所以到英国是不可能的。所以只剩下新加坡、香港和台湾。于是，在做决定之前，我就去请教一名戏剧导师，她这些国家都有修读和教学的经验。
　　谈后的结果，就剩下新加坡和台湾。台湾的学费不算太高，新加坡的教育学院更不用说了，由于是在职老师，所以几乎不用付学费。我到网上搜集了一些资料，才发现台南大学的戏剧课程真的很丰富。真是有一点（老实说，是很大点）心动了。

　　出国念书一直是我的梦想，只不过一直没有这样的机会。现在有了这样的机会，难免会有些胆怯。说实在的，我是一个害怕刺激、挑战和改变的人。我喜欢处在相同的环境之下，害怕有任何太大的变动。不过想想，活到这把年纪（也不算太老啦），是应该出外闯一闯，所谓，人生苦短啊。即使结果不怎么样，不过总算是有尝试过。

　　其实，我还没做一个决定，还在考虑和等待教育学院就台南大学的回复。要到台南大学念书，可是要考proficiency test的哦，搞不好，连这一关都不能过呢。况且，我还没跟母亲讨论，不知她会有什么反应。

　　再想想把，说不定又有而外的变数。

寂寞，究竟是什么东西？

　　寂寞究竟是什么东西？

　　最近，我与友人略略地讨论“寂寞”这个话题。她单身，我也单身，有时候她觉得寂寞，我也觉得寂寞。

　　我们想，寂寞，是因为平时都是独自一个人在做自己喜欢做的事情；是因为我们没有伴侣；是因为我们的兴趣与大众都不是很相同；是因为这或许是我们一向来的生活方式；是因为我们是属于平静和安静的人；是因为………

　　老实说，我并没有任何的答案，有或许以上其实就是我的答案。在朋友面前，我其实可以很健谈，很活泼，很友善，但是回归了自己，就会做回一个安静的人。或许从小到大，这就是我一贯的生活。长大了之后，有时独自一个人出门或做事，难免“寂寞”两个字会浮现在我眼前，骤然有一种自怜（self-pity）的感觉。不过这种只是刹那间的，我不会让自己活在自怜中。

　或许自己偶尔觉得寂寞的时候，其实是在提醒自己是时候约朋友出来聚聚了。现在，我会主动地常约朋友出来聚聚，或是朋友约我的时候，我也会尽量赴约。或许是自己年纪也不小了，所以会特别珍惜与朋友相聚的时刻。

　　有时，我和友人甚至会感叹，到底骑着白马的王子何时才会出现。当然，身为女生，我们都会有自己的梦想和期盼。不过同时，我们也很清楚地知道，没有王子的出现，并不是一个可耻的事。而我相信，上帝在为我预备我的王子，只是他还没有出现罢了（或许他还在练习马术吧，哈哈。）也有朋友跟我说，对的人还没有出现，就让我拭目以待。

　　所以FC，我们就拭目以待吧。如果你寂寞的话，就来找我吧。

低落

　　忙里偷一点闲，到这里来抒发抒发一下，也想记录在我的人生中，有多少回是面对这种低落时期。

　　这两个星期来，心情还蛮低落的。所谓的低落不是因为悲伤或失落，是因为工作太忙而显得有些情绪低落。

　　忙什么呢？很多很多，却不想一一数算工作量。只是觉得我每天就像是一个不是为自己而活或为自己而忙的人。当然，工作难免是会忙的，不过这种忙碌似乎显得很不健康。感觉自己又快生病了。几天前才到中医师那里进行推拿和拔罐，可是一点也不见效，我的肩膀和颈项仍然酸痛。不过这不是中医师的错，是因为沉重的工作把我给累垮了。

　　真的好累好累，每天回到家，真的不愿说话，眼皮是沉重的，脑是死的，不过“脑死”却还要工作。我也发现自己的记忆力也越来越差了，哎，如何摆脱这样忙碌的生活呢？

　　或许有人会说，忙碌就代表自己还保住一份饭碗，不应该抱怨或发牢骚。确实没错，不过当自己处在一个教育的环境里，那种忙碌是很不一样的，也不是我所要的。其实在工作上，我有些后悔自己做过的一些决定，不过后悔也没有用，现在也不能打退堂鼓，只有厚着脸皮继续下去。

　　其实我并没有在抱怨，只是想抒发一下。就让一个心情低落的人抒发一下吧。

看戏剧盒《大歹纪》后之反思

创意的宣传册子

　　星期五，我与友人看了这出爆笑新闻剧场的演出《大歹纪》。虽然爆笑，但内容却很真实，说出了身为一个新加坡人的心里话。

　　最引起我的共鸣的是“人才济济服装秀”和“客人来”的部分，主要讲述的是外来人才和客工给国人带来的一些忧虑。老实说 ，这两年来，当我在街上行走的时候，有时会有一股莫名的忧虑感。新加坡目前可说是一个“国际化”的国家，几乎什么“种类”的人都能在本国看到。我从来就没有鄙视或用奇异的眼光去看待这些外来的人才和客工。无可否认的是，我们确实需要他们。没有外来人才，新加坡只靠自己人是有限的；没有外来客工，很多国人视为“低贱”的工作就没有人要去做，所以他们是很重要的。

　　不过问题是，这些外来人才和客工是否来得太多了呢？他们应该有占据了新加坡总人口的10巴仙吧，这是不是一个可怕的数字？每天，不论我走哪一条街哪一条路，去到哪一个广场，或是乘坐什么公共交通工具，总会碰到来自中国的“客人”。这对我来说似乎形成了一种压迫感。在自己的国家竟然会受到外国人的压迫，是不是觉得很可笑呢？我不是怕他们会抢走我的任何东西，或是掠夺国人的任何东西，就是觉得，这些客人来得太多了，似乎把新加坡变得不像新加坡。

　　我曾经问过一个中国同事，要是在国内，不管什么时候都能看到新加坡人，她是否会产生恐惧呢？她很直接得说会。其实我本身的这种忧虑，甚至恐惧，不管在哪一国，该国的人民都会和我产生相同的感受。就有如澳洲好了，不少的新加坡人移民到澳洲去而遭到排斥，因为澳洲人民就担心新加坡人会抢了他们的饭碗，占据他们的土地。

　　要我说出一个忧虑和恐惧的所以然来，我也无从解释，就是有一种很不舒服和放心的感受。可能就是害怕他们会占据我们的土地吧。毕竟，新加坡真的很小很小，被一群一群的中国客人给“包围”，要放心地呼吸真的很难。

（注：以上感受没有针对中国客人的意图，只是抒发一个身为新加坡人的感想而已。）

憧憬

Chjmes

Strawberry Colada

　　星期四的时候，我与三个人吃饭。一个是认识12年的40岁男人S（是我的老友，也是视我如女儿的父亲），一个是见过一次面的40岁女人G，另一个是见过三次面的28岁男生A（是我老友的妻子的外甥）。这是一个多么奇怪的组合啊。

　　由于我的老友从吉隆坡来新加坡听讲座，我们才有机会见上一面。我们吃了饭之后，便到了Chjmes去喝Mocktail。G未婚，是在银行工作的，而且曾经是某银行的Assistant Vice President，周游列国，对饮食和环境气氛也很讲究。她看起来是一个相当严肃的人，不过却超爱讲话，而且为人还很爽快。那晚，我们是在Plaza Singapura吃饭，过后想找一个地方坐坐。没想到她一时心血来潮，提议到Raffles Hotel去坐坐。我们看她兴致这么高昂，也就跟她搭车去了。到了Raffles Hotel，她找了一个幽静的地方让我们坐下来聊天。过了约30分钟，她又带我们到Chjmes，在那里逛了一逛，她终于找到一个泰国餐馆坐了下来，叫了几杯饮料便开始谈天了。老实说，我还真的自叹不如啊，年轻的我都没她这样的stamina。

　　她与我们分享了一个笑话，是她的CEO对她说的笑话。对她来说，这是一个dirty old man joke，但是却给了她很大的启示。笑话是这样的：在山坡下，有很多母牛在吃草，而在上坡上，刚好有一只年轻的公牛和一只老的公牛经过。年轻的牛对老牛说，不如我们赶快冲下去看看。可是老牛却说不要，它反而说应该慢慢地走下去看。这虽然是一个dirty old man joke，不过换个角度来看，她认为人生就是应该这样，应该慢慢地看这个世界，慢慢地看风景，慢慢地欣赏环境。她也说道现在的年轻人除了上班、下班、回家，就没有生活了。我和S就是这样。

　　到了她这个年纪，她走多了，看多了，懂得如何面对人生，享受人生。她也鼓励我们要多看，多到处走走，不要老是把自己关在四方的格子里。

　　其实，她说的这些，我又何曾没有想过呢？人的青春有限，女人的青春更是有限。我也希望自己有一天不会为事业而忙碌，也希望有冲劲去自己喜欢的事。有时我想念书，不过却对自己没有什么信心，怕应付不来；有时希望可以到外国教书，尝尝出外公干的滋味，尝尝那种相思之苦；有时希望放弃全职工作，找一份兼职工作，其余的时间去培养兴趣，做有意义的事，活得更逍遥一点……我有很多想法，有时甚至会把自己搞得混乱。这些想法都是自己的憧憬，不过到目前为止，自己还无法实现这些憧憬。不过我相信这些想法不是海市蜃楼，，总会有实现的一天。到那时候，自己再成熟了，没有任何的约束了，或许是走向这些憧憬的开始。

我与文字的冥想

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　吴韦材刚推出的新作

　　　　　　　　　　　　　吴韦材的亲笔签名

　　前几天，我与友人上了两天的写作课程《文字瑜伽》，主讲人是位本地作家，吴韦材。

　　上这门课的目的是要锻炼自己的写作技巧，希望可以从一个有30多年写作经验的作家身上得到一点心得。当然，我从课程中学到了一些技巧，但是重要的是，我进行了很多很多的反思，让我更重视自己的人生，让我更加清楚我应该要如何去规划我的人生。

　　其实，人不是只有所谓的中年危机。在个个的年龄层中都会出现危机。我目前就在一个危机中打转。说是人生危机，也太严重了，毕竟我还没资格谈论什么人生感悟，或许应该算是人生方向的危机。

　　吴韦材问了大家一个大家时常害怕思考的问题：你要过怎样的人生？

　　我也常常问自己相同的问题。我想目前，还没有得到一个确实的答案。但是我有很慎重的去思考这个问题，因为我不想白活一生。

　　吴韦材说了一句触动我心的话。他说，人生可以有遗憾，但不能有后悔。这句话真的是一针见血，而且深深地刺进了我的心。韦材说这句话的时候，我看了看周围上了年纪的参与者，不少已经是走了半个世纪的人生了。我可以从他们的脸上感受到他们所流露出的遗憾，甚至是后悔。到了这把年纪，他们还可以做什么呢？我想就尽量使自己剩余的人生活的快乐一点，至少不会让这短暂的时间也白过了。

　　我可以想象，到了我50岁那天，当我回头看自己半载的人生时，才发现原来自己白活了，那是多么可怕的情景啊。

　　老实说，要使自己完全地脱离一切，毫无顾虑地享受自己的人生其实是一件难事。我想，我就不能完全做到。韦材常说，人生要精彩，要与他人不同，就是要颠覆！

　　何为颠覆？是叛逆？是放纵？是伤害他人？其实也不尽然。“颠覆”自己可以是从人生的小细节做起，例如上班时，可以换一条路走、尝试吃自己从来没有吃过的食物、背着背包旅行…………。有了这些小小的颠覆，就能重新“发现”自己，认识自己。

　　我问了韦材一个问题，为什么我写来写去，总是无法突破主题、不知如何使用意象、语句不够精彩？他直接地回问我：你叛逆过吗？你颠覆过吗？你逃离了自己的框框吗？我真的回答不出来。

　　在我这个年龄，我所看到的一切还不够通透明亮，还未看尽这世界的形状、色彩，未有过人生的感受和体验。但至少我已经意识到了我必须好好地看待我的人生。

　　人生只有一次，没有办法重来。人生可以有遗憾，但不能有后悔。

没有纷扰的远足冥想

　　　　　　　　　　　　　　　海阔天空

　　　　　　　　　　　　　“出海”的日子

　　　　　　　　　　　　　　椰子树下的仰望

　　　　　　　　　　看到蜘蛛在蜘蛛网上歇息吗

　　　　　　　　　　被生生不息的树木给围绕

　　　　　　　　　　　　　影子游戏

　　　　　　　　　　朋友随意（或有意）拍下来的照片

　　　　　　　　　　　Chek Jawa Jetty

　　　　　　　　　　汪洋中的一颗秃树（呵呵，我喜欢秃树）

　　　　　　　　　　　　　在水里扎根

　　　　　　　　　　　　　Breathing roots

　　　　　　　　　　在Jejawi高塔上所拍的远景

　　今天趁着是公共假期，我与一班人到乌敏岛远足。好久没有这样到郊外走走了。其实我可以选择在家里休息，但想想让自己投进大自然的怀抱里，不仅能使自己松懈一下，暂时忘却城市里的包袱，甚至暂时遗忘连日来看到四川地震所带来的悲痛。

　　在乌敏岛徒步约有三个多小时，虽然双脚是疲惫的，但是心却有种“复兴”的感觉。踩着石路，看着生生不息的树木，与大自然同步呼吸，是一种难得的享受。没有城市的纷扰和拥挤，享受着大自然的美好。

　　我拍了很多照片，难得这些照片都是关乎大自然的。其实我对自然生态／生物并没有太大的兴趣，但是偶尔接触它们，就会显得更加珍惜和惊叹。

　　走在两旁都是高大树木的崎岖路上，多次想起受苦的四川灾民。我沉浸在大自然的怀抱中，而他们却困于大自然的灾害里，是多么的极端呀！说一句老掉牙的话，生命就是这么脆弱，甚至不比一棵树来得坚强。树枯了，秃了，还能自强地循环，生长。而人的生命只要一流失，也就什么都没有了，没有第二次的循环或轮回。

　　因为曾经体会失去的痛楚，所以我也学习到，无论发生什么天灾人祸，生存下来的人始终还是要坚强地活下去。活下去是一件不容易的事，因为活着的人要背负着种种人生的软弱和遗失，不过同时，拥有有活下去的意志，就是因为有希望(HOPE)。而希望从哪里来呢？

　　当然是来自上帝！

不可能的不可能

　　最近老是在幻想同一个情节。实在是不可能实现的不可能情节。至于是什么情节，为了保留我的一点尊严，还是让我守口如瓶吧（哈哈！）。

　　幻想归幻想，当自己知道是不可能发生的事情时，终归要回到现实，以免自己被拖得越来越远，到时候“走火入魔”可就“覆水难收”了。

　　其实呀，也没那么严重啦，只是自己是一个想象力丰富的家伙（想象力太丰富有时也真是苦了自己的脑筋），总是幻想一些不可能发生的情节，来满足满足一下自己的“渴望”。既然现实生活中不可能实现，那就只好往幻想里钻好了。幻想几分钟后又回到了现实，也不过是甩一甩头发，嘴角翘一翘，微微一笑，骂一骂自己傻后，也就这样把刚才的幻想给破灭了。

　　不可能发生的不可能，就看它哪一天随风而去吧！

平凡的人，平凡的生活，平凡的愿望

　　我只想做一个平凡的人，只想过平凡的生活，只想拥有平凡的愿望。

　　很难吗？

　　最近频频思考着同样的问题：我是否要把我的青春埋在教育部里吗？

　　在很多人的眼里（尤其是比我大的人眼里），我还算年轻。我二十七岁了，真的很年轻吗？再过三年，我就步入三十了。“三十”这个数字对我来说显得有些可怕，但是却天天逼近我。三十岁的时候，刚好也是我教书合约结束的时候了。

　　五年呀！好漫长的五年。进入教育界的时候，我不曾真正思考五年原来是那么漫长的，原来它竟是可以把一个人的青春锁在一个四面白瓦的空间里，每天见到的都是熟悉的面孔，不是同事，就是学生。我没有后悔踏入这个行业，只是我惶然发现，我就这样把我最辉煌的青春埋在这四面瓦中。

　　三年后的今天，当我离开了这四面瓦后，我是否还有机会遇到想要遇到的人呢？我是否能找到一个“双人的春天”呢？

　　想是这么想。

　　其实这一年来，我开始慢慢觉得其实单身也没有什么不好的。虽然能拥有自己的家庭和伴侣一直是我从小的梦想，但是如果没有也没什么大不了的。最多是偶尔觉得孤单罢了。往另一方面想，如果拥有了平凡的生活，我可以做自己喜欢做的事：旅行、看演出、写作、阅读、到处拍街景…………

　　当然我也在祷告，如果是上帝让我保持这样的单身生活，那我相信一定会有祂的安排。

　　再过两个多星期，我就二十七岁了，还年轻是吗？或许是吧。但是谁知道身为当事人的我（单身的我）对数字的心情是有怎样的体会呢？单身的我必须常常接受“年轻”的字眼，也必须常常接受年龄渐渐在增长的事实。

　　嗯…………这些话听起来似乎有些丧气和伤感，但是我对生活还是很乐观的哦。身为一个基督徒，我深信所有的事都掌握在上帝的手里，祂知道什么是对我最好的，祂也知道什么样的男生最适合我。我很坚定我要找的伴侣一定要与我有相同的信仰，这样我们才有相同的价值观、心态、处事方式和步伐。就是圣经里所说的：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体……夫妻不再是两个人，乃是一体了。”("a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh......they are no longer two, but one")我希望我的伴侣是个能带领我日日亲近上帝的人，而不是叫我远离上帝的人。

　　常常有很多朋友劝我不要那么死心眼，非要找基督徒的伴侣不可，不然我会流失很多的机会。也说非基督徒的男生也有好的品性和人格。这些我当然知道，但我就是那么坚定于自己的信仰，我相信如果上帝不让我保持单身生活的话，祂一定会赐给我一个适合的伴侣。就让我等吧，着急也还是要等，何必着急呢？

　　拥有平凡的愿望，过平凡的生活，做个平凡的人是我所追求的。这么平凡，应该可以让我这平凡的心灵享有吧。

还有“意识”

　　一大早被响起的闹钟吵醒，那表示我还活着。

　　确实，我真的还活着，还有“意识”地活着。为什么我这么珍惜这样的“意识”，因为这几个月来，我每天晚上一瘫在被窝里，不到几秒钟，我就完全失去了意识，直到隔天被闹钟吵醒，我才恢复了“意识”。

　　这几个月来，不知怎么，每天都觉得很累很累，体力已经不如从前了，不知是不是因为工作的缘故。仔细想想，或许是吧。工作渐渐多了，每天就像赶火车一样，还得跟时间赛跑，搞到自己气喘吁吁的。这就是新加坡独有的“校园生活”吧。十多年来都是如此。

　　下面的日子还长着呢，真是不敢想象。

大年初一

初一啦，又是一年了。又要感叹时间飞逝得真快。哎，又大了（老了）一岁了。

昨天吃团年饭，请了外婆、阿姨、姑妈、舅舅几家人同我们一家聚一聚。往年都是我们自己一家吃团饭，不过由于父亲和外公不在的原因，就请大家来我们家吃团年饭，热闹热闹一下。

今年的新年过得较为平淡。每年初一总会和朋友邀约去唱KTV到凌晨，不过今天晚上拜年后便想回家休息，看电视，初二和初三便去观赏华艺节的演出。我想人大了，想要追求比较平淡的日子，不要让自己太受“刺激”。哈哈。

今早到了万里骨灰塔探望了父亲和外公，真是觉得有些感慨。半年多了，还是常常想念他们。过后，便到了养老院探访我的奶奶，九十多岁的老人家了（说不定是百岁老人呢，没有人真正知道她的实际年龄），人还是相当硬朗，与之前的她简直是判若两人若。这几年她患上了老人痴呆症，连人都不认得，也只能靠喝营养牛奶维持生命。没想到牛奶还真得很营养呀，喝了一年后，人胖了许多，精神也好了许多，现在能吃食物了，还会骂人呢。这是件好事，至少不会像之前一样痴痴呆呆的。

在这两年里，我好像成了人们眼中的开心果，尤其是在学校里，总会和同事说笑，讲一些无厘头的笑话，让大家开心开心一下。没想到我还有这方面的“天份”，不过想一想，这样也不错呀，能让大家笑一笑，排遣工作上的压力和不快，也能让彼此增进感情。说到同事，我真的感到很庆幸华文部门能拥有一群那么合作无间的工作伙伴。无论是年轻或资深老师，大家都合作得非常愉快，不分你我，互相帮忙，互相鼓励。我想唯一能让我们合作得那么愉快，就是拥有一颗无私的心。我想就是因为无私，才会奉献。因为有了他们，我才会每天工作得非常开心，部门内常常充满笑声。

新的一年里，希望笑声会越来越多，自己永远保持晴朗的心情。

忘了喜乐的心

　　我今天买了一本笔记本，上面印着"JOY"的英文字母。之所以买这个笔记本，主要是提醒自己要时时喜乐。很多时候，生活上有太多的埋怨和不如意的事了，而这些总是常常使自己到受影响。其实要感到喜乐，就是要懂得放得开，越在意就会使自己感到不乐。

　　圣经里说道：“你们要靠主常常喜乐……当叫众人知道你们谦让的心。主已经近了。应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。”

（Rejoice in the Lord always.......Let your gentleness be evident to all. The Lord is near. Do not be anxious about anything, but in everything, by prayer and petition, and with thaksgiving, present your requests to God)

　　开始步入社会做事和面对其他生活上的事，很多时候都忘了喜乐的真谛和重要性。对我来说，不管是工作或人生，只要开心就好。人生如此短暂，岂不用这短暂的时间去感受喜乐呢？